发信人: futemeng (嗨吧), 信区: Divorce
标  题: 前妻OR前女友:争取谁更好?
发信站: 水木社区 (Wed Jan 24 08:42:25 2018), 站内

陷于选择“前妻”还是“前女友”的情感纷扰中,不能自拔,夜不能寐。发帖征集意见:

1.前女友
1)基本条件:小我5岁,外貌中等偏上;五六线小县城、版农村出生成长,有姐妹,父母退休或无业,普通高校毕业,在体制内一份稳定的够温饱的工作。目前未婚单身。

2)相识背景及感情经历:网络认识,第一眼就喜欢外貌。相识10.5年,见过4面,一直不在同一城市,未有深入接触,不曾牵手接吻。虽联系断断续续,但一直没有中断联络。【说是“前女友”,但实际上并未山盟海誓去确定关系,看你怎么怎么界定。每年过节,春节,多个七夕节,生日,我都会给我前女友发个红包(虽然金额都较小),每年也可能会寄个什么礼物,比如衣物,零食,其他用具等。】

3)分手原因:

******一方面前女友,嫌我家庭条件不好,无房无车,工作也一般(当时年纪比较小,比较挑)。但可能又觉得我还算比较老实,是个过日子的人,那年春节说要来我老家找我,当时我傻儿巴叽地没有应允,主要是觉得她嫌弃我,怕大过年的花钱费力搞接待,又惹我生气。
******后来她去了外地读研究生,过了三年才又来找我,而我已于3年前认识了前妻——我和她说的是:我家人给我介绍了对象。

前女友的家庭:都还不认识,只是从前女友口中听到一些介绍。

2.前妻
1)基本条件:和我同岁,外貌中等;二线半城市出生成长,独生女,父母均为国有企业退休;海外留学背景,国企任职,工作稳定,福利待遇不错。

2)相识背景及感情经历:在和前女友还没确定关系时,媒人介绍了前妻。当时我和前妻都是刚工作几年,觉得外貌很一般,但性格、工作、家庭条件不错。认识前妻,她对我也比较主动,可能当时年纪也大了。认识8年,相识的第二年就匆匆结婚了。目前生育1个子女,归前妻抚养。前妻结婚至今一直和岳父母住在一起,而我一直在另外一个城市。

3)分手原因:
******因婚后不如我婚前期待那样,前妻能尽快调到我所在城市,长期异地。岳父母(尤其岳母)觉得我工作不好,无房无车,不放前妻来。

******再加上岳母比较强势,和岳母关系非常紧张。因前妻挣不脱父母的束缚,且一直屏蔽我电话、微信。我先是强势地将其起诉至法院,后于去年上半年在民政协议离婚。我前妻应该很生我的气,她并不想和我离婚,是我要离婚的。可能大家觉得我很强势,但另一重背景是,我前妻时常对我说“我是学历不如你,还是工作不如你,还是家庭条件不如你?”,在我这里很气势。且我岳母在我事业遇到低谷和挫折时,对我很鄙视,说的是“XXX,你没有钱,也没有工作,你滚蛋”。我事业顺利时,我岳母连让我刷个碗都会怕我累着,我事业不顺时,连门都不想让我进——在我最需要帮助的时候。我前妻和我岳母的逻辑是:“经济基础决定上层建筑”。我觉得我岳母是“心机婊”,是“母老虎”。诸事不顺和离婚很大程度是因我和岳母间的冲突。

******和前妻的矛盾,买房问题也是突出的原因。和前妻2010年初认识,2011年确定关系,年底结婚。当时房子贵,但两家意见一致,买房还是没问题的。但岳父母始终没下定决心放自己女儿来京,一直没在买房问题上松口(诸多理由:要等攒攒钱再买,等事业再发展下再买,等房价下降了再买~~),导致房子翻了几番没买。现在两家互相指责对方不买房。

买房这样的事情办不成,和两家互相间不信任有关系。如果彼此不信任,我觉得即便复合了,将来也没法处好。两家经济不对等,互相猜疑。我在想,或许他们家把我当成骗他们家点钱,骗个房子就抬屁股走人,或者是靠他们家供养一辈子的小白脸吧。他们有些话说不出来,但就是对我的能力、人品都不信任。

******我恼恨我岳父母在我事业起步、转型时,在我想在一个新城市落脚时,没有给我充分的支持,反而开倒车。而我前妻也在来京问题上立场不坚定,不和我一条心。

******门不当户不对的婚姻(哪怕是一家要稍比另一家好一点),经济方面好的那方面容易计较,而不好的那边容易伤自尊。说是纯净的爱情超越门第,但现实未必如此。门不当户不对的婚姻,要处的好,条件好的那方应确信自己不怕吃亏,条件不好那边应确信自己能受得了委屈。现在想,出现这么多问题,就是这桩婚姻门不当户不对,想把它推到重来。这是现在我不顾父母反对,想找彼此间感情相对单纯的前女友的原因。

4)父母的作用:在我和前妻这段婚姻中,我父母非常现实,看中前妻家庭条件好,直到离婚,我父母还是这么考虑的。当年我希望和前妻先说好到底在哪个城市发展再结婚,而父母不管这些,只是觉得对方家庭条件好。我不想定结婚日期时,不想领结婚证时,不想办婚礼时,不想生孩子时,父母反复催着我往前走。而我也是耳根子比较软,一再听了自己父母的,一次次迁就我前妻。

后来我是不顾自己父母的反对,强行与我前妻离婚的。在民政局,我前妻给我家人打电话说不想离婚,我家人又给我打电话,我都故意没有接听。到现在,我父母还是在唠叨孩子可怜什么的,希望我与前妻复婚。

3.本人情况
1)基本条件:小地方出生成长,半个农家子弟;普通高校毕业,出校门后一直在帝都混,在京无房无车,事业无成,即便愿意努力愿意闯。

2)和前女友:
虽然没有深入接触,如前述只见过4面,但门当户对。彼此间感情比较单纯,喜欢的是对方的人。性格方面,觉得对方是比较传统顾家的女人。工作方面我对她没要求,她对我应该也不如最初认识时那么高了。她始终未婚,我离异有孩,虽然再求她复合没有百分百的把握,但如果我够真诚,我觉得也是有可能的。

对于前女友我内疚的是我结婚后没有明确告诉她我结婚了,只是告诉她我有对象了,一直到和前妻的矛盾非常剧烈闹到打离婚官司时才告诉她我结婚了,又到离婚后才告诉她,我不仅结婚了,还生了一个子女。

未告诉前女友婚姻情况的原因是,和前妻一直异地,我知道我和前妻之间一直埋着雷。(补充:生小孩后,我想收心了,我告诉我前女友一次说我结婚了,她很吃醋。但没几天我前妻就跟我吵闹,我又跟前女友反口说是都定亲了,但没结婚)。我不厚道,没把事情说明白,但另一方面我前女友也知道我有对象,我也向她警示风险了,再者如果我和我前妻冲突不激烈,我也不会主动联系前女友。现在和她说得很明白,我还有个归前妻抚养的孩子,需要我支付抚养费。如果我前女友还愿意和我在一起,那我就觉得我前女友是真爱,我需要考虑彻底放弃现在的婚姻。

3)和前妻。
是我第一个女人。起初是考虑经济条件、现实因素比较多,结婚有些仓促。婚后很多矛盾我觉得源于双方不是门当户对,经济条件不对等,互相猜疑。初始时感情不单纯,但处久了也是有感情的。目前感情层面虽有很大隔阂,但从我的角度也不算完全破裂。

和她离婚,一方面觉得她挺可怜的,觉得她带着孩子再嫁人也挺困难。再者也比较可怜孩子,担心影响孩子成长。(我前妻并特别不清楚前女友的存在)

我和前妻离婚有几重原因,一是要打消她和她家人高高在上、不尊重我意见的气焰,要争夺在家里的话语权;二是我和她结婚最初动机并不是很纯净,想重新审视下自己的婚姻;三是而发现和前女友感情很单纯,也是真爱,还有可能,有些诱惑。

从性的角度,我和前妻因为争吵至快三年没上床了。和前女友自始至终就没这层关系,但我更愿意幻想和前女友在一起,现在和前妻感情上有阻滞。



对前女友我很内疚,也是彼此真心喜欢,想找回过去那么单纯的感情——她已过30岁,我不能再拖她了。对前妻感情从我的角度并未完全破裂,还可怜孩子。若是和前女友再结婚,这边和前妻还藕断丝连,在两者之间踩跷跷板,我怕我没那么高的技术,弄得两面不是人,对两个人也都不负责。目前是左右为难。

前妻和前女友都是传统型的女人,虽然每个婚姻对象可能都有毛病,但得其一也该也能幸福。我也算比较传统,只是由于各种阴差阳错陷入到目前两难的境地。

这两个人都是爱的。大家说我该争取谁?

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补充总结:
  1.有网友质疑,两个人是你能选择了的吗?说我入戏太深,还有说我贱,说我矫情。我把标题改成了“争取谁更好”。她们是否选择我,那是她们的事。现在的问题改为我该争取谁。
  2.有网友质疑,10年见了4面也算是前女友吗?这个要看彼此心理上是怎么相互期待,和见面多少,是否身体接触,有无山盟海誓无关。若不能接受,我给前女友3个字加引号。
  3.我前妻和前女友各有各的好,都很好,只是阴差阳错闹到现在这个田地了,可能有个机会让我再选择一次。如果哪个很差劲,我就不至于在此纠结了。你们骂其中任何一个我都不喜欢。错误主要在我,如果我做的都是对的,她们俩现在就不会出现困扰,我自己和双方家庭也都不会有困扰。
  4.第308楼的网友说,我是为了得到前妻家的支持,而放弃了爱情的,又不好说破,有些贴切。所以我心里是不平衡的,这不是当初婚姻达成时那个价码。这也可能也是我现在更看重前女友的原因——当时前女友本科还未毕业,家里条件也很一般,我是动了念头和她处的。但她偏偏嫌弃我,所以她想春节来我家乡我才不让她来。就在那个春节我认识了前妻。不过因为生孩子之前我和前妻其实处得挺好,除了为来北京这件事争吵外。我对前妻也不是没有感情,如果她们家条件很好,但性格很差,我也不会和她在一起——她家不过是工薪家庭,也不是亿万富豪,即便是亿万富豪,我也不会只因为钱和她在一起,只是说和她的婚姻,考虑现实经济条件的因素多了些。
  5.很多网友都指责我不现实,就如我岳父母说的,你什么也没有,让我闺女跟你去北京,让我闺女养你吗?这个我也反思过,确实在北京安家确实不易。不是没考虑过回二三线城市的问题,难点一是回去仍摆脱不了我岳母的干涉,再者就业方面会选择少。
  但回顾8年的经历,我觉得如果意见能统一,像买房、调动工作这些事是能办成的。左也对,右也对,只要意见一致,无论左右都能过得不错。问题是到底听谁的,谁来牺牲。说话容易,承诺容易,坚守承诺,需要付出牺牲难。因为岳母的反对,能办的事没办成,我比较恼恨。
  婚姻家庭,终身大事,不能儿戏。要庄重要严肃,感情要纯净一点,考虑周密一点,沟通坦诚、充分一点,逐步作出决策,不能冒进。婚姻是一个复杂的结合,要坦诚,充分沟通,约法三章,说过的话要算数,要留下余地,要预设底线,要坚持底线,不然对婚姻的双方都是损害。要想清楚自己为什么要结婚,别人为什么和你结婚,要在结婚前尽量把旧情人的账结清楚。在婚姻和感情的选择上,我是有过错的,我在反思了,且在受惩罚。
  6.方案:1)两个都先放一放,凉一凉。先忙工作忙事业,先赚钱再说;2)我前女友要是不嫌弃我离异有孩,那就是真爱,我就和她在一起;3)我前妻及其岳父母若还是对我很强势,不知道尊重我的意见,岳母还坚持插手我的小家庭,我就和前妻彻底断掉;4)孩子正常探视,不因和前妻闹别扭而不探望。
  7.欢迎客观的分析,点醒我,不欢迎骂人!我只是一个能力平平的普通人,甚至是道德有不足甚至是缺陷的普通人,但我也有正向的那一面。我有过错的念头,做过错事,现在想弥补纠正,想寻求能顾全多方的方案。心里有佛的人看别人都是佛,心里有屎的人看别人都是屎。

  感谢大家关注!
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(末了,推荐大家看看国产电影《伞头和他的女人》,讲的就是左边初恋,右边结发妻子的故事。有兴趣的网友可以看看~)
※ 修改:·futemeng 于 Jan 24 21:25:43 2018 修改本文·[FROM: 115.34.105.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 115.34.105.*]
发信人: wukonga (悟空不怕), 信区: RealEstate
标  题: [求助]刚毕业小两口北京刚需,海淀哪里上车好?
发信站: 水木社区 (Wed Jan 24 00:07:13 2018), 站内

竟然十大了……
特感谢很多兄弟姐妹给的建议,很有帮助!
有你们这些“证据”,女朋友更有信心了,大概率买老破小了。只是不知道未来老破小贬值,还是远点的新房贬值,其实价格都差不多。北苑那边近地铁的也不便宜
以及杠杆不敢上那么大,而且老破小也很难贷出来,目标就小两居吧。

回应几个被喷的点:
1.说啃老的,我也很内疚啊,本科时候是信誓旦旦要靠自己买房的,可是看情况,现在毕业攒钱买房也不太可能了,只能以后更加孝顺两边的父母了。每次回家我妈都会说父母没本事啊,不能给你提供太多,只能靠你自己打拼。我每次听了都特别内疚,劝他们千万别这么想,培养我们已经很感激了。

2.说我们条件好的,真是天大的误会!条件很差,都是八线小城市来的。首付两边真是尽全力了,还有一大笔人情借款(虽不着急还,但也不好意思拖太久)。补充个信息是:我们本科班硕士毕业的留北京和上海的,大部分都买房或正在买房,极个别有全款买的……。
其实大家想想就明白,正常二线三线四线城市有持续收入的,无论是上班还是做点小生意,父母到五十岁左右再怎么没投资眼光,也得2套房或者留点存款吧,两边一凑都差不多,或者像我们条件一般的再借一些。
我们属于跳一跳勉强能上车,周围很多直接上车的。唉,所以北京的房价啊……,那天和女友讨论说,连我们这种条件都敢想买房的事,北京的房价怎么可能降回去呢……


------原帖-------------------------
预计年后户口下来,想趁着这波行情尽快上车,有几点困惑求助各位:
---基本情况----
1.首付:两方父母砸锅卖铁所有积蓄,再借很大一笔,勉强够上车。
2.收入:我俩都在事业单位,收入均15-20万之间。
3.工作地点:我俩一个国家图书馆附近,一个北大东门附近。
4.其他:单位能解决上学,不需要考虑学区房问题。有尽早要娃的打算,父母能来帮忙照顾下,所以想尽量买两居的。

------希望请教问题-----
1.【纠结】买哪的房?
(1)【城中老破小】:我女朋友想买我俩工作地点中间的房,比如人民大学、海淀黄庄哪的,双榆树北路、双榆树北里。
女朋友意思上班方便不折腾,周围生活方便,未来房子更保值更容易出手交易。以及未来方便孩子上周围的补习班。但这些位置,我们这点钱,至多至多能上小两居的老破小,甚至一居室。客厅六七平的,连吃饭的地方都没,只能放个杂物。根本没见户型合理的,我是感觉老破小住着实在憋屈。
(2)【稍远二手房】:我倾向位置可以稍微远点,我们又不需要学区,至少房子新点,户型合理,也能稍微大点,住着舒心啊。感觉老破小未必保值吧,大家都想住新房啊。

2.【纠结】购房时间
女友想落户后尽快购买。我是感觉2018肯定涨不起来,可以等2018年底再买,我们俩稍微多攒点也避免购房后房价下跌心里不爽。而且真有风吹草动,稍微涨点买感觉也没问题的。

其他小问题顺带问一下:
3.目前工资流水不够,无法贷款那么多。开收入证明的方法可行么?
4.贷200万是不是太保守了?看很多人说第一套要最大杠杆上,但这种人不怕未来的风险么……万一需要用钱呢。

感谢各位指点~
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※ 修改:·wukonga 于 Jan 24 10:12:59 2018 修改本文·[FROM: 101.6.53.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 101.6.53.*]
发信人: alanju (alanju), 信区: Children
标  题: 小孩在超市看到蛋糕非要买,不买嚎嚎大哭
发信站: 水木社区 (Tue Jan 23 19:10:18 2018), 站内

大家如何解决?

5岁女孩
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※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 113.96.219.*]

发信人: O0O0O0O0 (同学,你肥皂掉了~不,是你的肥皂), 信区: PieLove
标  题: 90后温婉可爱堂妹征婚
发信站: 水木社区 (Tue Jan 23 19:33:38 2018), 站内

上次在这上边发完贴就回长沙忙着买车买房去了,给自己安全感,同时也背着一笔债(补充,买车是为了占车号,长沙听说马上也快限号了,买房是为家里投资,长沙现在限购,正好自己有户口,因此就让父母把钱拿出来相当于做了个固定投资)~事情搞定了,那么终身大事又提上行程了。年后回不回北京就看GG你了哦~。
出生年月:1990-12月(阳历91年1月)
星座:摩羯座
身高:166
体重:50
婚姻状况:未婚
学历:本科
所在城市:北京(长沙)看缘分
籍贯:湖南
职业:客户经理
父母情况:身体健康
是否是独生子女:有两个哥哥
收入描述:能自给自足
兴趣爱好:旅游,美食,温泉,桌球,散步,做菜,理财,业余时间研究下股票。
喜欢的三个电影电视:《请回答1988》《西部世界》《攻壳机动队》
好友对我的评价:独立,正直,体谅。
是否接受异地恋:不接受
打算几年内结婚:一年
要几个小孩(0至n):1至2
对另一半的最低要求是:我希望你是一个比我大一点的男生,88到82年之间最合适。身高173以上,可以接受稍微胖点的,外貌看着干净舒服就行。正直,开朗,包容,不浮躁,性格外向一些,拥有一份稳定的工作,能二人一起北京买房就行(老乡也可以考虑长沙买房)。更重要的是,希望你我能真心相待,严肃活泼地恋爱到结婚。

对另一半的特殊要求是:1、很喜欢做技术工作的男生,尤其IT男生觉得比较踏实(处女座男生更好了?);2、湖南男生加分,如果你不愿意长期呆北京,那我们一起回长沙发展也可以。

一句话让自己脱颖而出: 经历让你学会自我保护,岁月会让你学会去伪存真。 越来越少的交心至友,也越会让你懂得珍惜,因为明事以后能剩下来的,即是真心,也是缘分

觉得三观自己属于正直踏实的GG请给我邮箱发信吧[email protected]
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※ 修改:·O0O0O0O0 于 Jan 24 00:35:47 2018 修改本文·[FROM: 14.116.137.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 14.116.137.*]

发信人: you23 (信任危机), 信区: FamilyLife
标  题: 唉!家庭的关系实在摆不平,不知道咋办
发信站: 水木社区 (Wed Jan 24 00:29:14 2018), 站内

知道求助也没用,只是忍不住发泄下。

背景:孩子刚不到4个月。头一个月是我妈从老家过来照顾的。但是我老婆闲我妈不会照顾孩子,做饭不合她口味,也不符合营养要求,让我妈回去了。后边的这两个多月都是她妈来照顾的。这两个多月我老婆不断的跟我说我妈表现多么多么差,多么不会照顾小宝宝和她。

这要过年了,我妈今天提出过年想来看看小宝宝。我本来以为这是理所当然的,来就来吧。结果跟我老婆一说,她坚决不同意。
理由就是:一、她看到我妈就生气,一天都不能一起呆,呆一天都会气出乳腺炎,孩子吃饭也没着落了;二、我妈来了,她妈肯定要回去休息,我妈根本不会照顾孩子,做饭不好吃,她完全受不了。
反正就是我妈不能来,不但现在不能来,小宝宝需要人照料的这段时间都不能来。
我不能接受,就吵起来。最终她说我一点不考虑她,不管她会病的多重,一点不考虑孩子。伤透了她的心。提出离婚。我无言以对。
唉!家庭关系咋就这么难处理。

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※ 修改:·you23 于 Jan 24 11:33:15 2018 修改本文·[FROM: 123.182.226.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 123.196.161.*]
发信人: passbyer (民科甲(有中国特色社会主义初级阶段的)), 信区: Stock
标  题: 作为一个老韭菜,奉劝新韭菜一些话,忠言逆耳
发信站: 水木社区 (Tue Jan 23 22:04:22 2018), 站内

作为一个2015年5月入市站岗的老韭菜,目前还没有被市场消灭,如海明威的话,可以被打倒,但不能被打败,喝了点酒,把自己的几条血的教训分享给新韭菜,愿有缘人得之。
1. 要有耐心。可以打开任何一个股票看,涨的时间是少数,即使是一个翻倍的股票,多数时间在回调、盘整,真正实现翻倍的大涨,就是那么有限的几个交易日。象格力、腾讯这样持续长牛的股票,少之又少。更何况,格力、腾讯也是很多时候在不温不火的盘整,而别的股票涨的风生水起;
2. 要有原则。你到底依据什么选择股票,依据什么买入,依据什么卖出,要想清楚。如果精虫上脑,见女人就射,估计离死也就不远了。因此要杜绝随意交易,一定要坚持原则,要有严格的纪律。
3. 要有信心。对你坚持的原则,要有百倍的信心和第一条所说的耐心。很多聪明人在股市遍体鳞伤,主要是因为股市机会诱惑太多了,如果你对自己的原则没有信心,就容易动摇。
4. 要降低预期。千万不要有暴富的想法,你首先要想到来了是做贡献来了,来学习来了,基于多数人都觉得自己比其他人聪明,因此多数人入市早晚会亏钱技术是注定的。你的预期只能是不亏损,如果高一点的目标,年利润10%如果能稳定,已经可以步入高手行列。
5. 要耐得住寂寞。前面说了,股市多诱惑,如果不能坚守原则和初心,自然死无葬身之地,就是说的这个道理。
说了这么多要,再说几点不要。
1. 不要预测。没有人可以预测,作为弊清毕业的一员,曾经天真的想建立量化模型,后来认识到如果我建立了这个模型,我就比巴菲特牛逼了,因此归于现实,承认自己无法预测明天的准确温度,甚至无法知道明天是否天晴,只能大概知道明天是冬天还是春天。
2. 不要频繁交易。浮躁、交易手续费会吃了你。
3. 不要听消息。网上的新闻,到你这里了一定是垃圾,你就是垃圾桶。消息最重要的是时效性,你一定是最后一个知道的,所有人知道的消息是没有任何价值的。什么狗屁业绩预增、什么业绩不及预期,都是忽悠大傻子的。你知道的徐翔被抓,都是表面的事情。
4. 不要相信财务报表。把今年的利润放明年,把发货做收入,把利润做高了发现不合适搞一个会计差错更正,在世界上任何国家都是司空见惯的事情。如果财务报表可以让人发财,我只能判断巴菲特学的会计专业。
5. 不要追高买入。在强势股回调买入。追高买入往往意味着你要经历漫长的盘整和回调,如同之前说的,股票大多数时间都在盘整,大涨的时间是少数。
6. 不要后悔,不要分析。早知如此,千万不要这样后悔,早知如此,你应该已经是巴菲特了。分析也没用,你基于过去,分析未来,完全是狗屁,最重要的是认清市场眼前的事实,然后去做概率评估。
7. 不要买垃圾。垃圾股最典型的特点是没有利润,没有任何成长性。
8. 不要迷信基本面和技术分析。基本面不光是财务报表,还有行业周期,经济形式分析,可能国家主席也没弄懂,技术分析尤其是图标分析,是专门用来骗人的,其实图表只是情绪的结果,是一种数据形式而已。
9. 有太多的不能,如果你知道了不能做什么就可以不会有大额的亏损,离成功不远了。
以上是我交了很多学费,看了很多书籍得到的很多正确的废话,与各位韭菜共勉。

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发信人: weizhaokang (奋斗), 信区: GreenAuto
标  题: 昨晚差点被大货收了,现在还在后怕
发信站: 水木社区 (Tue Jan 23 21:13:59 2018), 站内

地点东五环,我走中间道,车速略低于100,后面也是一个大货车速和我相当,右前方大货车速较慢,正要超车,右边大货突然并线,当时就懵逼了,刹车也不敢猛踩,和右边大货蹭上了,还好后面大货及时刹车,并进来的大货也马上刹车,和我蹭在一起停了下来。后来问大货司机,说是他前车突然停了,就直接并线了,卧槽!在寒风中报警,等交警定责,对方保险公司到现场,折腾了两个小时,感觉自己捡了一条命回来。老司机们这种情况怎么避免?感觉无解。
  

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发自xsmth (iOS版)
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发信人: solars0520 (两个格子), 信区: OurEstate
标  题: 昨晚凌晨1点签了合同,求给信心
发信站: 水木社区 (Tue Jan 23 10:30:02 2018), 站内

昨天晚上跟业主面谈了。本来去前还报着聊聊的心态,没想签,想再看看,结果从晚上6点一直谈到凌晨1点,最后鬼使神差的还是签了。现在一觉醒来觉得还很迷糊呢,求给信心
先说说房子,中国传媒大学内部的房子,房子优点:1小三居93平米,户型还可以,三间屋子均朝南。2性价比算是附近不错的,没有小区停车费,网用的是中传校园网,不花钱。3相对较新,1997年的房子,是全小区最新的户型。
缺点:1三间房子相离较近,隔音私密性不好;2简装修,之前租户简单刷了下墙,估计还得重装。
  
说说昨晚谈判经历吧,房子报价445,来之前中介说420-425左右差不多。可业主来了就咬定430不松口,而且里面现在还有一个租户是业主的朋友,业主希望能到9月租期满后才交房,我觉得时间实在太久,最后在中介的一再劝说下又降了两万,428万业主同意了。还有绿中介服务费也是砍到了2.3%再也降不下来了,觉得自己还是心软。

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发信人: zollow (小小侠客·灌水终结者), 信区: Oversea
标  题: 外国人第一次吃西红柿炒鸡蛋是什么感觉?
发信站: 水木社区 (Tue Jan 23 19:23:01 2018), 站内

【 以下文字转载自 NewExpress 讨论区 】
发信人: OliveHoover (不是gay!减肥成功再出柜!), 信区: NewExpress
标  题: 外国人第一次吃西红柿炒鸡蛋是什么感觉?
发信站: 水木社区 (Tue Jan 23 18:57:26 2018), 站内

是不是惊呆了?
#发自[email protected] 6
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发信人: candyy (candyy), 信区: WorkLife
标  题: 执行力差,自制力差,追求完美的人
发信站: 水木社区 (Wed Jan 24 00:59:47 2018), 站内

是不是只适合待在体制内混日子?

ps:性格和长久养成的习惯很难改变,是不是应该放弃自己,放弃挣扎,好好培养下一代?
※ 修改:·candyy 于 Jan 24 15:37:32 2018 修改本文·[FROM: 106.39.189.*]
※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 106.39.191.*]