发信人: lohas100 (), 信区: FamilyLife
标  题: 我有一个困惑
发信站: 水木社区 (Thu Feb  1 23:47:55 2018), 站内

我有一个困惑,为啥婆婆都不喜欢让儿媳妇吃饭舒坦呢,但是基本没听过哪个女婿说丈母娘不给吃的呢?

最近我婆婆来帮我带娃了,我在家兼职,另外跟她一起带娃。相处没几天,我就发现我遇到了版上常见的问题,婆婆不给饭吃。。。
老公不回来,她就不愿意炒新鲜菜,让吃剩菜
当然我直接要求她炒个菜,她也会炒,就是每顿饭都先跟我说计划不炒菜了,让吃剩菜凑合。还好我不算很包子,而且家里有娃,所以怎么都会要求有个新鲜菜。
但是,我就不明白了,善待一下儿媳妇为啥那么难
我妈跟我老公矛盾很多,但是经常还给我老公留好吃的。也从来没听说我不在家就让我老公吃剩菜,当然我妈本来也没吃剩菜的习惯,但是也不至于特别慢待我老公。。。
现在也早过了吃饭困难时期了,不明白为啥婆婆不给饭吃
之前看版上这种帖子还跟我老公讨论过,我老公说他妈绝对不是这种人,这种事儿绝对不会在我家发生。。结果啪啪打脸。。。。
※ 修改:·lohas100 于 Feb  2 00:06:30 2018 修改本文·[FROM: 111.201.240.*]
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发信人: nkkiller2003 (每天爱你多一些), 信区: Joke
标  题: 中国5000年科技能比上一个牛顿吗?
发信站: 水木社区 (Thu Feb  1 20:30:39 2018), 站内

我感觉玄,真没啥能拿出来比的
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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 221.222.130.*]

发信人: wababajin (杨有财), 信区: PieLove
标  题: (佛系)大妈征友
发信站: 水木社区 (Thu Feb  1 00:22:33 2018), 站内

(佛系)征友启事

女征男,本人42岁,2010年移民加拿大,有一段尚未结束的婚姻,正在离婚过程中,已经分居四年。解释一下,这边分居三个月就可以约会了,我已经分居四年了。这段婚姻长达十八年,曾经离婚并复婚过,生育两个儿子,长子十岁,次子四岁。

离婚原因,不好概括,毕竟我是当事人一方,我有一个记录八年的博客http://blog.tianya.cn/post-2736455-130023809-1.shtml如果是有心人,愿意了解,可以一访。

本人五岁之前,和外祖父母,母亲一起生活,无忧无虑,之后,作为独生女回到父母身边生活,开启了地狱原生家庭模式。因为酷爱读书,文采斐然,最后化蛹成蝶,得以涅槃。

性格单纯真率,对文学,音乐,美术之外的世界都相当懵懂糊涂,勇于自省,坚韧不拔,执行力强,努力通过运动和艺术治愈心灵深处的创伤。婚姻失败的原因,有一部分是因为,下意识寻找一个和父亲性格类似的人,伤痕累累之后,终于幡然醒悟。

收纳整理的能力很差,社会阅历很少,相当缺乏生活常识,有时候性格急,几乎没有攻击性,比较隐忍,不过实在忍无可忍的时候会歇斯底里。文科nerd,爱笑,爱社交,爱读书,电影,运动(跑步和跳舞),旅行,写诗(即将出版),翻译。英语不错,勉强接近本人的母语水平,还会点别的外语。

也许应该多谈谈自己的优点,但是,有点尴尬和笨嘴拙舌,难免王婆卖瓜的嫌疑,而且可能失真,说到底,自我评价和他者评价是不一样的。

离婚之后,我会带两个儿子一起生活。两个孩子身体健康,智商不错,富有文艺天赋。

这个婚姻的失败让我非常抗拒婚姻这种形式,但是,怀着矛盾的心理,抱有希望,希望找一个男友,同居相守,不结婚,如果我不生孩子,那就一直经济上AA,如果我生孩子,那就结束AA。

希望对方未婚或者离异,有孩无孩均可,年龄上下浮动五岁,1970年到1982年出生均可,身体健康,心理健康,具有感受爱和付出爱的能力,共情能力高,爱好文学艺术,热爱运动,开朗乐观,诚实正直,总之,和我性格相投,三观契合。愿意来加拿大蒙特利尔生活。

别的什么身高,学历,收入,职业,我觉得不重要,说到底,那不是决定一个人为何是他本身的重要因素,而且我脑子里也装不进这些东西。

这是一个认真的征友贴,并非骑驴找马,我已经告诉过准前夫我在这么做,即使我和新人失败,那也绝不是因为我和准前夫和好。

离婚程序涉及到很多东西,不能一下办妥,也不会拖很久。

也许我应该办完所有手续后再征婚,但是,近来我逐渐醒悟,将近二十年,在个人感情方面,我实在是非常非常孤苦荒寒,在一个极其不合适的婚姻里撕扯纠缠这么久,我忽然生发了迫切的体验—我想知道,正常的,琴瑟和谐,充满明亮和爱的感情是什么样子……


我之所以做出这么一个重大的决定和改变,原因之一是因为,前几天,我因为贪恋湖边雪景,几乎失足淹死冻死,最后求救成功,得以保命。忽然之间想开了,人就这么一辈子,怎么能够这样委屈自己?

我贴几首最近写的诗,其中一首,记录了那次获救经过,自己译成英语了。如果你喜欢我的诗,也许我们会更有共同话题。

另外,我的性格就这样,如果看不顺眼要拍砖,那就拍吧,无所谓。

收到不少站短,希望投条的略微介绍下自己,还有,最好把介绍和照片到这个邮箱[email protected]

多嘴一句,对于那些攻击我外貌的,我就是个普通人的长相吧,再丑一些,也不影响我对自己的信心和爱,当然,我敢放,也不怕这种攻击,只是觉得,啊,还有拿这个说事的?











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※ 修改:·wababajin 于 Feb  1 18:40:17 2018 修改本文·[FROM: 70.30.223.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 70.30.223.*]
发信人: lowai (bell is tolling), 信区: Age
标  题: 不开心
发信站: 水木社区 (Fri Feb  2 00:13:07 2018), 站内


想死

nothing goes right...

不但有自己的事情烦
还有学生的事情烦

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※ 修改:·lowai 于 Feb  2 00:13:29 2018 修改本文·[FROM: 155.69.192.*]
※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 155.69.192.*]
发信人: clearweed (溪鱼), 信区: Divorce
标  题: 人生困局中,求建议求解(长文慎入)
发信站: 水木社区 (Thu Feb  1 03:06:54 2018), 站内

人生困局中,纠结反复,时而清晰时而模糊,更多的时候如鸵鸟般把头埋进沙子任光阴飞逝,不知何时能拨开迷雾找到前进之路……

离异两年,37岁,6岁男娃归我抚养,刚上一年级。相比有父母帮带娃的姐妹们,我的情况要困难的多。离异前一直是奶奶主力带娃,爷爷虽也在,但那时爷爷的主业是去小区麻将馆。目前只有爷爷在带,奶奶惯孩子且强势,相处不来,一年多前威胁要回老家,我没挽留,姥姥来带了一阵,后来换爷爷来了。

和前任是彼此初恋,高中相识,大三开启相隔几千公里的异地恋(异地的美好在于谁也打不败你想象中的那个人),后一同来京工作,结婚。也曾有过温馨相伴的美好时光,带着收养的5只猫在北京辗转,为给猫咪更自由的活动空间,租过毛坯房租过车库……可终究不是一类人,像生活在两个频道,越走越远,直到失去交流欲望。感情早已消亡,三年前发现他出轨成了结束婚姻的最后一根稻草。
根本矛盾是我不满于他沉迷游戏(比如曾申请十几个号帮自己偷菜),他不满于我居然对他有所要求。他对生活没有任何提议或规划,完全的被动,只沉浸在游戏的世界里。硕士毕业后他去大学当老师,我去国企,当时收入一样。一年后我换到私企,收入是他五倍,从此一直保持着五倍左右,工作时间大概也是他的几倍。他呢,除了每周必去的2~3天的课,没做过兼职没做过项目没写过论文,也没有搞定在职博士,更没有规划过一次旅行。
若问我当初喜欢他什么,三点:
1. 学霸。我被超严厉父亲灌输学习就是唯一重要的事情,但我资质一般,费劲力气只够着普通本科。学霸的魅力你懂的,虽然他高考也失利了。
2.家庭温暖。作为一直在家庭破碎边缘游走、分分钟盼望离开家的我,第一次去他家看见他父母,真的感觉很相爱的一家人,至于住在残破的农家院,根本不是减分项。
3.对我没要求。作为没有儿子家庭的长女,我被父母要求太多了,最近北大学子控诉父母的事件我感同身受,只是我资质平庸远没有人家那样的成就罢了。但那种压抑和逃离都是一样的。和他在一起很轻松,不会给我压力,当然他更加不会给自己压力:)

内心来讲,我真的羡慕他的洒脱安全感和不肯背负压力,或许这是大智慧,若我不是他的伴侣该多好,若我们不是生活在北京这样的城市……

至于这三点是不是爱情,值不值……世间最珍贵是得不到和已失去,对当时的我来说,那三点都是我最想要的。

前程往事大概如此。离婚是两个人的问题,更是命运。

双鱼座的我本质是小女人,依然相信美好,相信爱情,需要人陪,喜欢孩子(希望再生一个)……至于为了我的孩子不再婚,我想说为了他才更应该再婚,避免了超粘合亲子关系的伤害,也避免他将来的内疚和担心。

但我的自身情况,如何平衡孩子工作生活呢,可能的方案有:
1、送回老家读书,我父母带。
我爸是大家长范儿,威严霸道,别说来北京帮带孩子,来小住两日都嫌烦。我妈以丈夫为天,自然不会独自来北京。但父母建议我把娃送回老家他们给带。
在北京的两套房都是所谓的学区,却送孩子回十八线县城读书,且不说会如何想念孩子,光是内疚感就无法面对。

我是家中长姐,典型从不让父母操心且无比在意父母好评的那种孩子,也是家中唯一离开家乡外地工作的孩子,两个妹妹都是老家gwy。虽然她们的第一个孩子都是我妈给带或者我妈请人一起带的,我也从未想过用我的难处绑架父母来帮我照看孩子。

但回老家读书的确最有利于我重新出发。

2、北京上寄宿,平时我上班娃上学,周末接回来自己带。
我对私立寄宿没深入了解过,应该是好的超贵,一般的不如公立。
孩子自理能力一般,5岁前奶奶带为主,无原则骄纵孩子,更谈不上科学养育。我若给建议,她会更加反着来,以证明自己无比正确。要不就罢工威胁。
我对孩子去寄宿没信心,而且我也需要时间和孩子培养亲子关系,这一年多我重心在带孩子上,目前看,亲子关系及孩子状态越来越好。
寄宿是折中的方式,给我留了私人空间,也有周末的亲子时间。只是孩子接受度不好说,而且私立寄宿在北京属于非主流。
从学习上,我对学霸早就没了执念,担心的是寄宿对他的心理影响。目前他已读一年级,学校老师和校风也挺满意的,再往寄宿转也得费一番周折。

3、找一个全职保姆帮我一起带。
一是不放心,二还是无法解脱我。不仅操心学习还要操心生活和安全性。现在光学习和兴趣班的微信群都有10+个。好在一年级关键是学习习惯的培养,后面应该不需要那么多精力辅导。
这种方式,拼事业是无望了,工作应付,不加班不出差,感觉这一年多工作上的松懈,量变到质变,收入也静止了。

4、爷爷带,我搬出去另找住处,给爷爷工资。
这种情况,奶奶一定会来北京。我确实也没理由再拦着。
现在爷爷已几次提出希望奶奶也来,但我都没搭话,爷爷很清楚奶奶做过的事,也只能在我面前叹气。爷爷和奶奶的感情很让人羡慕的。
爷爷奶奶虽然带孩子能力有限,但孩子的日常照顾我很放心。
简单说说奶奶吧,穷苦出身,几代务农,一直赤贫。突然儿子读书很好,县里前几名,对她的震撼不亚于一飞冲天,很俗套的故事。
曾对我说过的话:
你家里虽然有钱,但你工作没xx好(她儿子)。
xx(孩子姑姑)是因为供他哥哥读书才没上成学,我们老了,她的将来你看着办。(我对孩子姑姑印象很好或者说心心相惜。相比她哥哥的不思进取,她的人生要励志的多)

若不是我给你带孩子,你能出去挣到钱?!(绝口不提为感谢他们带孩子为他们老家买的二层楼小院,这比保姆费贵多了)

这房子是xx(爷爷)给看的装修,那房价当然高了,谁也没咱装的好(我爸全款给我买的婚前房子,爷爷来看了半月装修)。

男的都这样,孩子这么大了,还能离婚?!他知道回家就行(知道他儿子出轨时对我说的话)。

当初我家穷你也知道,你愿意嫁过来谁也没逼你,你现在说xx(她儿子)整天打游戏没责任感,但他就是这样不顾别人的,他到现在也还没好好孝敬我们呢,按说我们这个年纪就该好好享福了,还在操心你们帮你们带孩子。你就别挑他了。(当年结婚他家总共给了1万,我还内疚拿了人家一年的家庭收入拍婚纱照)

除了这些典型凤凰家庭的话语,以及要在我家当家做主外,客观讲,爷爷奶奶还是不错的人,有责任心懂节俭,比孩子爸爸靠谱。他们在的几年除了我主动要求下厨基本我没做过家务,当然他们做饭和家务能力也很一般,且也不允许我对孩子的照看方式有异议。但这些,都不是家庭根本矛盾。

但这种方式,他们一开始应该会同意,但我如果找到另一半,猜测他们就不同意带了,毕竟他们认为,有这个孩子在,我还能怎样? 除了好好工作给孩子攒更好的未来,我还有别的选择吗。若孩子爸爸再婚,也不知人家现任是否介意。


5、保持现状爷爷帮我一起带,给爷爷工资。
目前配合不错,爷爷话不多,我们几乎没空间上的交集,他接送孩子做家务,我下班他就把孩子交给我,出去遛弯或者回自己房间。他还会时不时骂他儿子,说:你都混成什么样了,一点责任感没有,天天就知道玩手机,跟谁结婚也过不下去!  
爷爷不像奶奶那样,热衷话里话外表现自己劳苦功高,给儿子各种说我的不好。

但我希望能找另一半重新开始,可那个人会理解我的难处吗,可能会误解我跟前任家庭牵扯不清,因而有复合可能(就算有1000种可能,也没这种可能)。
这个顾虑也让我一直没有公开自己离异的状态,只有家人和几个好友知道。我想把自己的情况先理清楚。


6、辞职自己带。
从前,工作于我是生计和责任。离异后,工作是我的好朋友,为我消除寂寞,给我买想要的东西。
现在不要这个好朋友,而和孩子相依为命不是个好选择,也不利亲子关系。

消费上,我从前是个很节俭的人,工资卡都是前任保管,用钱和他要,他的工资卡我至今没见过。当然,那时是百分百的信任。无意中发现他pj且在各种红包群里撒了好几万红包后,我也第一时间拿回来自己的卡并改密码,然后喜欢什么就买,不肯善待自己还指望别人对你好吗。车给了前任,我给自己买了40多万的车。
目前经济上,虽然有稳定的每年30万房租,但房贷车贷也200+,自己努努力工作三四年预计能还清,父母说不做生意了再给赞助些。
我爸爸妈妈都不识字,但不得不说有经商天分,乐善好施、吃苦耐劳。在我们小县城也曾是数得上的有钱家庭。但是,不爱买房,也鄙视买房,结果你们都知道了,30年打拼生意,也不如买几套好房子。现在已经是小县城里再普通不过的家庭。只是有些东西也不是金钱能衡量的,心安和开心就好。

没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生……本以为感情没了,担子也多半自己扛着,有孩子凑合一下这一生就过去了,也算安稳,没想到他出轨且程度还不是一般的恶劣。
刚发现的那一年我主动找一切机会出差,在异乡的街头发呆,旁若无人的流泪……数次一下飞机直奔心理咨询诊所……慢慢平复伤口慢慢释然,和自己及原生家庭渐渐和解。

只觉得,人生殊途同归,不必太在意,想要什么就去追寻,其他的,都交给命运。

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※ 修改:·clearweed 于 Feb  1 07:18:05 2018 修改本文·[FROM: 223.72.91.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 223.72.91.*]

发信人: midwest (中西部), 信区: AutoWorld
标  题: IIHS 最安全汽车2018年名单
发信站: 水木社区 (Thu Feb  1 23:48:52 2018), 站内

http://www.iihs.org/iihs/ratings/TSP-List
为什么我找来找去,在各个类别都找不到某厂的车呢?甚至连现代、起亚、克莱斯勒这些
小厂都榜上有名。

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※ 修改:·midwest 于 Feb  1 23:53:37 2018 修改本文·[FROM: 49.187.154.*]
※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 49.187.154.*]

发信人: maitis (撸秃资本主义羊毛), 信区: Stock
标  题: 与2015年比,哪次更凶?
发信站: 水木社区 (Thu Feb  1 15:05:19 2018), 站内


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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 180.173.26.*]
发信人: alliteration (rivet), 信区: RealEstate
标  题: 关于 HOA fee
发信站: 水木社区 (Wed Jan 31 07:10:29 2018), 站内

美国的“物业费”是业主委员会收集的一个基金账户,负责维护condo 的公共部位,如:电梯,泳池,洗衣房等。中国“物业费”是上缴到盈利公司,物业公司同样上缴国家税费,比如我小区一年物业可盈利1000万。所以物业费问题不存在比较基础。
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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 122.97.176.*]

发信人: Bundesliga (人生の勝ち組), 信区: Universal
标  题: 成都两天,有什么好耍?
发信站: 水木社区 (Fri Feb  2 00:11:53 2018), 站内

把孩子扔给姥姥姥爷,我打算花两天时间逛逛。一天刘氏庄园,一天锦里、宽窄巷子喝喝茶,发发呆。
四川青们有更好的建议没?
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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 223.104.3.*]