发信人: terexchange1 (terexchange1), 信区: FamilyLife
标  题: 总担心女宝长太高,每天焦虑
发信站: 水木社区 (Tue Feb 27 09:09:07 2018), 站内

不到2岁女宝已经95厘米了,带出去都说有三四岁了吧,娃爹183,我165,每天都焦虑,担心以后长太高,上学坐最后一排,不好找对象之类,可是又没办法控制身高
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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 123.150.182.*]

发信人: RR8 (冬眠ing), 信区: Age
标  题: 过年回家观后感,一个在北京混吃等死的人的感想
发信站: 水木社区 (Mon Feb 26 23:10:03 2018), 站内

因为我家乡在南北交接处,有人来北京比如我,也有人去深圳,还有人去上海
外出打工的也就赚点死工资,拿个所谓的北京户口,房子都买不起。。当时毕业的时候父母说回家吧,找点事情做,在北京飘着干啥呢。

我中二的说,赚钱和实现自己价值啊,结果快10年过去了,工资还在5000。专业也不是计算机金融这种热门专业,跳槽都没地方跳,太悲惨了

留在当地的高中同学,跟着tg走,说干啥就干啥,天天看新闻联播听指示,随便开个小工厂或者做点生意
一年都是100万起步

吃饭的时候,学习成绩最后的都是大老板了,老婆一个也比一个赞,就看我们这几个什么北大清华985,211的学生寒酸得要死
最后买单的时候我们都不好意思掏钱包

哎,我啥时候才能卸下这北京虚荣但是没钱的工作啊。想回去又不好意思

老同学拍肩膀说,回来不,给你安排个厂里的主任干干,你那水平不是轻而易举?

我苦笑着说,北京还挺好的

2018年,来了,加油吧!无论是走是留,加油干!!
开工大吉,上点福利吧,哈哈
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※ 修改:·RR8 于 Feb 27 00:30:26 2018 修改本文·[FROM: 123.118.223.*]
※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 123.118.223.*]

发信人: chelseaLL (chelseaLL), 信区: AutoWorld
标  题: 发达国家是怎么消灭路上的肉车的?
发信站: 水木社区 (Mon Feb 26 16:21:31 2018), 站内

非常好奇

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※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 61.175.234.*]

发信人: picool (皮裤), 信区: Children
标  题: 娃天天晚上哭,已经三年了
发信站: 水木社区 (Tue Feb 27 00:17:24 2018), 站内

睡一半不顺嚎啕大哭 脾气也不好
憋尿 被子不顺 姿势不顺 大人的朝向不对 各种

白天也是脾气不好,还有点理智,睡着就是哭的六亲不认
有经验的么
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※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 117.136.38.*]

发信人: dialogue (dialogue), 信区: SchoolEstate
标  题: 历时半年,终于办完子女随父进京手续,昨天成功落户北京
发信站: 水木社区 (Thu May 29 11:16:54 2014), 站内  [累计积分奖励: 200/0]

历时半年,终于办完子女随父进京手续,昨天成功落户北京。中间要经过北京的社区、
街道、北京存档机构、北京的派出所、原籍的社区、原籍街道、原籍派出所各种机构,
挺复杂。不过好在北京的这些机构都没怎么卡着,只要手续全马上就给办,相反老家的
一些机构要求比较变态。大家办的时候要有心理准备。
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※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 111.206.5.*]

发信人: sophia0122 (美美妹妹), 信区: Divorce
标  题: [原创]也许会有奇迹出现 离异女征婚
发信站: 水木社区 (Tue Feb 27 00:12:05 2018), 站内

离异女带3岁女儿 自知在此征婚会有好的结果的可能性几乎为零 但这毕竟是个相互认识的平台 也许会有奇迹出现 一切随缘
个人条件:81年 176cm(高个儿女生)66kg 京户 硕士毕业 机关中层 有车有房 朝九晚五上班 很少出差 顾家 生活能力强 父母双方有稳定工作和收入 无负担
春节前刚刚结束了一段为期四年的婚姻 造成婚姻失败的原因简单可概括为 两个人因自身及家庭环境等各方面差异较大 原本想在生活中彼此融合 可随着时间的推移 性格三观悬殊越来越大 最终 女方选择了离婚
征婚要求:72-80年 身高180cm以上 离异男(有无子女均可) 大学本科以上学历 在京有固定工作和稳定收入 有家庭观念 责任心强 兴趣爱好 脾气秉性这些只能在相处过程中逐渐了解
临时想了这么多 其他就单聊吧

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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 223.72.58.*]

发信人: ora1555 (ora1555), 信区: CouponsLife
标  题: 大家怎么洗地垫的?
发信站: 水木社区 (Sun Feb 25 23:28:22 2018), 站内

就是放在厨房门口或卫生间门口的,过不了几天就会很脏,所以LD不让用洗衣机洗,可手洗太累了。
实在不行,买个三四个轮流用,弄脏了还是扔洗衣机洗,洗完再把洗衣机空洗一次??
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※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 123.151.77.*]

发信人: maomaotao (爱上阿茶), 信区: WorkLife
标  题: 我是如何年入百万的(1)
发信站: 水木社区 (Tue Feb 27 01:01:10 2018), 站内

写这篇文章,请原谅我当了一回标题党,因为上了很多年水木,基本每天十大都会有两
个永恒不变的主体:1、要不要离婚?2、我亲戚家的孩子的同学多么年轻就赚了多少钱
,总之就是Work Life版的门槛越来越高。很希望分享一些自己的经历,如果能在被拍砖
的同时,能给部分需要的人一点点启发就好了。如果反应(pai zhuan)不错,我想继续
写个系列,把最新的关于公司传统行业和AI技术结合后产生的不可思议的变化,以及创
业到第三个年后经历过的一些坑和收获跟大家更多的分享。比1要有意思很多:)

其实这篇文章我真正想用的标题是"硬币的两面"。涉及到几个方面:投资、工作、创业
、家庭生活(夫妻和婆媳关系)。

而我用A面B面两个极端的呈现,其实只是希望让大家了解不同的面,从而更客观和全面
的去解读成功或者失败(虽然我之前是个loser,现在依然也不怎么成功。)能有平和的
心态,坚持自己的选择,心态好了,自然就开心幸福了。我住的小区旁边曾经有一个狭
窄的平房带,里面住的都是收垃圾的,但是隔着一条小马路,就是高档小区。我经过这
些平房时,里面经常传来欢声笑语,小孩即使住在垃圾堆旁边,依然愉快地玩耍,所以
我觉得很亲近。而旁边的高档小区我也并不羡慕,因为里面的人的人的快乐也许并不比
这些平房里的小孩多。

一、投资:

买房:

A面:

2011年冬天,有个人早上上班无意间看到电脑上弹出的一个广告框,正在建设中的六号
线某一站有个楼盘均价一万/平。她马上打电话给销售,直接问:买这个房需要带哪些资
料,明天能不能看房?于是第二天带上需要的资料,直接去了售楼处定了。第三天连样
品房都没有看,就直接买了。2013年底,随着地铁的开通,整体房地产的复苏,这个房
子涨到了2.8万/平。她在2014年初房价刚开始下降的时候以2.5万/平的价格卖掉了。

B面:

2011年的冬天,有个孕妇大着个肚子(马上就要到预产期了),上班无意间看到一个弹
出的广告框,正在建设中的六号线某站有个楼盘均价一万/平。她手里虽然有点闲钱,但
是作为一个孕妇,不知道将来会怎么样,生产会不会顺利,孩子是否健康,自己是否还
会返回职场。拿着这些钱准备去买房投资,老公说:我没有时间研究,你来拿主意,你
的决定我都支持。一同去现场看房的好朋友准备买临时打了退场鼓,因为电话咨询了另
外一位朋友是房地产行业资深人员,建议说:现在房价还在下降周期,买涨不买跌,可
以再等等;连办理这笔房贷的银行信贷员都觉得这是失败的投资,因为当时附近的一居
室才租1千五。样板房又看不了,只是看到一篇新闻,在这样的情况下,她孤注一掷地买
了,内心其实一直是忐忑的。

这两个版本的主角都是我,而且都是真实情况,只是硬币的两面。我当时的投资逻辑:
1、北京是全中国中心,直接连通城市中心的地铁沿线,无论是居住还是办公需求,都是
刚性的,均价1万/平是可以闭着眼买的。因为你想想一家人买个三居,才100多万,在北
京这样的支付能力大有人在。所以肯定是可以很容易就出手赚个差价的。

2、当时因为六号线没有开通,所以周边的租金不高,但是与六号线接近平行的通州线,
邻近的房子,一居室的租金已经是2500以上,而通州线还要转一号线,相比六号线没有
那么方便,所以将来开通地铁后租金肯定比通州高,也就不存在当时信贷员担心的租售
比的问题了。(只能说那位信贷员,很有良知,嗯,虽然不一定对)

通过这次投资,我最大的感受,就是投资没有运气,一定是机遇和风险并存,承受得了
压力,才能赚到可能的钱(也可能亏),即使事后看再万无一失的投资机会,在当时也
是承受了很大的风险和压力的。经常看到网上有人羡慕那些买房早的人,觉得自己没有
遇到那样的机会,其实机遇每个年代都有,只是很难重复同样的机遇,而且不是所有人
都能抓得住。也许在你吐槽的当下,又错过了一个机会。

当然我也有失败的投资,比如今年买的基金还亏着,之前买的一套学区房,买在最高点
了,现在还没有到当时买的价格。所以我并没有炫耀自己做投资多么厉害的意思,只是
客观呈现一个案例。

二、工作

A面:

我现在的工作做了九年,不管北京的天气是雾霾还是沙尘暴,不论家里出现小事故,还
是身体微恙,我每天工作都非常开心,如果工作台上有镜子,一定能看到一个从心底里
笑出花来的笑脸,我几乎从不喝咖啡,但是我从坐到办公桌前的一刹那开始,我感觉我
就进入了亢奋状态,是的我中了工作的毒,而且一中就是九年。我是何其有幸,我在很
年轻的时候,就找到了自己喜欢的工作,这个工作的内容是我喜欢而且擅长的,而且这
个工作还是越做越升值的,顺带的,这个工作还能让我有不低于其他行业总监级别的薪
酬。简单来说:每天了解最前沿的经济新闻,打听着金融行业最鲜活的八卦,钻研着监
管层出的最新政策;去各咖啡厅见着职场的金领,听着人家跌宕起伏的职场经历。然后
几份报告,几封邮件,就把钱赚了。是的,看到这里,很多朋友可能能猜出来了,是的
,我是专门做金融行业的猎头。

B面:

2006年下半年我辞职来到北京,离开了一家世界500强的知名外企,拒掉了一家知名外资
银行的offer,去了一家只有五个人的公司,在商住两用楼里办公,拿着原来1/3的薪水,
没日没夜的干活。在我生小孩前(包括怀孕期间),我几乎没有在工作日看到过北京的
日落,没有享受过一个完整的周末,尤其是前三年基本都是周五赶最后一班地铁回清华
,稍微放松一下,周末继续加班。即使是这样,我的收入也刚刚够我的基本日常开销,
因为我租着跟公司非常近的房子,请工作中接触的人吃饭,交流和学习,从来没有考虑
过找公司报销,虽然除了公司业务外,操心着公司各种大事小事,却拿着试用期的工资
,从来没有想过找老板加薪,公司提成的条件很苛刻不合理,也许我跟老板争取可以有
所改变,我却接受辛苦工作一年没有提成的现实。

男朋友白天找我,我说要上班很忙,不要打扰我,这样很不专业,公私不分,下班回到
家,接到他的电话,我告诉他我要赶紧洗澡收拾,等终于什么都忙完了,我告诉他我太
累了,要睡觉了,改天再打电话来(非常感谢他的包容:)),男朋友把我的情况跟他
的朋友说,他们一度认为我精神出了问题,因为我赚着这么少的钱,却为老板玩命工作
。还总是给我男朋友和他的同学灌各种心灵鸡汤和励志语录。他们刚开始私下说,直到
后来当着我的面来用我的语调调侃我:Professional ! Proactive!Focus! Team work
! 。因为我经常跟他们宣导这样的职业精神,而他们认为我被老板洗脑了,应该去看心
理医生,而且在私企还老说英文,是装逼。

所以前三年我是在精神极度亢奋、身体极度累、爱情岌岌可危、却没有赚到多少钱的情
况下度过的。直到有一天我下定决心,要改变这种生活,我虽然喜欢我的工作,但是我
更重视家庭,想做到更好的平衡,所以我在创造了公司有史以来最好的业绩,老板还卡
着我一大笔奖金的时候离开了,也没有打算要回部分奖金,因为我觉得虽然我给公司创
造了价值,但是其实老板教我的却是惠及我终身的能力,相比之下我的收获更大。

之我换了一家欧洲文化的外企,在一堆朝九晚六的同事里,我用了原来80%的工作时间和
精力工作,依然会有节制的加班,周末会花半天到一天做一些上班时间忙不过来,但是
长期来看很重要的事情,我的业绩突出,我的老板很满意(虽然她几乎不知道我有经常
加班),我自己也很满意,我总是超出同事和老板的预期,经常把一个项目上其他同事
和老板的工作都做了,而且不只做了,我还要总结个一二三想建成系统,以后其他人就
可以不用从头来做一遍,也想推广到其他人。老板和同事都认可我的工作,但是推广很
难,他们依然用他们之前的方法,当然他们也会有他们的闪光点,而我继续我的思考和
总结,用心做好每一块工作,也会学习工作中接触到的每个人的长处,因为这样宽松的
氛围和我的积极主动,我感觉自己到了职场的天堂,身心都非常愉悦。多了时间与家人
相处,多了时间运动,多了时间跟一班很铁的朋友每周活动。业务能力、职位和薪酬也
一直在增长。

所以我从来不羡慕比我赚钱多的人,我知道除了天才和二代们,大部分人都是持久和用
心的付出。与其羡慕还不如来自己好好做做规划,然后付诸行动。做职业规划我的建议
是三点:1、选择跟自己价值观吻合的工作,你内心会认同自己的工作,能长期坚持很重
要。2、选择工作的具体内容是自己喜欢并擅长的工作,人的一生这么长的时间在工作,
如果自己不喜欢不擅长,大部分时间都在痛苦中度过,即使钱再多,也是错误的选择。
3、选择每做一天都有积累的工作,如果一直在重复没有价值不能给自己增加能力的工作
,这是很危险的,意味这你随时都可能被一个刚毕业大学生替代。你很难有安全感和成
就感。


三、创业:

A面:

在这样愉悦的工作环境和情况下,我提出了离职,出乎大家的意料,其实公司几乎所有
方面我都很满意,文化氛围、职位、薪水、工作内容。就是因为太满意了,我觉得我在
原地踏步了,而市场在日新月异,互联网+的创业号角吹响,我担心我过几年就贪于安逸
,不愿意去挑战自己了。是的,我想自己经营一家公司,就像齐鲁证券资管公司总经理
章飙提到的(请原谅我没有打招呼,就引用了)"我要建一个平台,就是种一块吸引大家
的田,自然会长苗子,让大家能够收获快乐,然后顺便把钱给赚了。" 我想成立一家公
司,在传统产业拥抱创新;我想成立一家公司,让员工爽和客户爽;我更想搭建一个平
台,能吸引一班能力比我强的人,做到行业里最成功,最有特色。

于是,我成立了现在这家小小的公司,公司的宗旨就是:1、创新;2让员工爽和客户爽
;3;搭建一个能吸引很多牛人的开放式平台。我经常去参加创业沙龙,去学习和创新,
认识了很多新朋友;我的公司每天给所有员工提供水果,零食是不间断供应,每两周Te
am Building,包括撕名牌、野餐等等;每个员工生日都要吃蛋糕和做小活动庆祝,还计
划每年带员工出国游一次。请牛人来公司给大家做分享和培训,雾霾了购置空气净化器
,天冷了给大家煮枸杞红枣茶。同时在客户方面,我不计较赚钱多少,但是一直在探索
怎么给客户做得更多更好,虽然客户评价高,但是我确实惭愧,还在不断筹划和学习做
更多,很多地方自己觉得还不满意,有很大的空间。我周末去参加股权激励的培训,想
建立员工分享利益的平台。

一切都在走向正规,甚至比我想象的更加顺利。

B面:

1、很难平衡家庭和工作:我又开始了前几年睁开眼就在想工作的状态。晚上加班,回家
的时候,女儿已经睡了,家人告诉我,她在床上哭到十点,问妈妈为什么还不回来。周
末哭着抱着你说:妈妈不要去加班,我会想你的,妈妈我爱你。(补充一点,遇到这种
情况,我的选择是,以后尽量在女儿洗澡睡觉前回家,给她讲故事,哄她睡觉。周末她
不愿意我去加班,我就在家里加班,陪她的同时把工作做了。做不完的工作,趁她中午
睡觉的时候做。)

2、对个人能力的挑战大:创业前在一家公司内部的时候,你发现你做好自己,然后能影
响别人就可以做得很出色了。创业后,你发现影响别人比做好自己更加重要,然而影响
别人比做好自己难度会大很多。首先你需要有足够的影响力,这样的影响力其实对人提
出了更高的要求,而且是方方面面的,你的人格魅力,你的远见博识。其次需要你能站
在别人的角度换位思考,只有足够了解他人,你才能真正影响和打动人;最后还需要你
有高超的沟通能力。所以你发现你需要学习和掌握的东西很多,开始争锋多秒地挤时间
看书、思考,不放过任何学习的机会。

3、操心的事情很多。公司行政、财务、业务、办公环境、员工身体和心情等等。今天员
工突然心情不好了,谁又不吃早饭生病了,某个同事说需要你更多关心和爱了。公司网
络又坏了,活动经费不够了,购置的设备出问题啦等等。无数个你从来没有想到的小问
题都会冒出来,处理不好就变大问题了。然后你恨不得变成超人,可以什么都懂,然后
可以同时出现在不同的地方处理不同的问题,分身出多人,解决不同同事的问题和困难
。然后还可以用一百分的经历来投入到公司业务中,最好能分出一个人来可以去做创新
和远景的规划。

我的体会:

那天偶然看到悠贝亲子图书馆创始人林丹的采访,她说:不管在任何岗位上,人生的主
旋律是成长,而创业就是最好的成长。创业会让你调动身体的每一个细胞来成长。我特
别认同她所说的成长。钱花完就没有了,但是成长所带来的满足感、精神的富有是一辈
子的收获。

也许短期内我陪女儿的时间少了,但是我会更重视陪伴她的质量,另外一个上进、乐观
的妈妈本身也能带她熏陶。

纷乱、繁忙是创业初始阶段必然会经历的,但是不会是永远的,同时你让你去提升自己
的管理能力。

最最重要的是,不忘初心, "我要建一个平台,就是种一块吸引大家的田,自然会长苗
子,让大家能够收获快乐,然后顺便把钱给赚了。"我希望把我的经验,我对工作的热情
能传递给我的同事,让我收获的他们也能收获,将来比我做得更好。我不希望他们需要
像我做十年才能做好,我可以培训他们,让他们更快实现他们的目标和理想;我希望公
司的产品和服务能真正帮到我的用户,解决他们的困难,让他们觉得这真是很不错的体
验。如果公司成功了,还希望能成立一支基金,能够去帮助那些留守儿童,建立更乐观
积极的心态,更努力地活出更精彩的人生,而不至于继续父辈的打工之路,城市边缘的
生活。

写到这里,正好十二点。我为什么要写这篇文章?

1、我想把我的经历告诉大家,也许能帮到一些迷茫的人。我的基础条件符合现在的流行
语:"屌丝"的各项标准。我不是名校毕业,只是个普通的本科,我没有深厚的家庭背景
,来自于一个小城镇家庭,也没有非常高的颜值。而且我还因为早产,身体素质比一般
人差,没法经常出差,无法熬夜。

但是这些都不妨碍我做一个开心的、感恩的人,拥有幸福的家庭,有自己热爱的事业,
同时能提供一家人正常生活的各项开支。

2、我现在自己开公司,我一直用如果我是员工,我希望什么样的公司和老板来打造这家
公司,同时我也善待遇到的每个人,尽力提供帮助。但是我经常看到水木上一些朋友陷
在不必要的痛苦和麻烦中,我因为不认识也因为太忙, 没有办法去帮助。所以我想用这
篇文章去激励处在逆境中的人。

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我的家庭生活

另外水木上经常有十大帖子是关于要不要离婚的,也想分享一下我的家庭观,希望对于
有一些矛盾需要调节的夫妻们一点点启发。

虽然我的老公并不同意,我也不喜欢把自己的生活展示出来,但是经常看到水木十大想
离婚的,真心心疼这样家庭下长大的孩子,估计会迎来猛烈的拍砖,但是如果能对那些
想离婚的妈妈们一点启发,那也就值了。

版本一:

我跟老公相处十年,但是新认识的朋友听到我们打电话,总以为我们是刚谈恋爱。我们
结婚五年,几乎没有为柴米油盐的事情争吵过,没有为谁做家务争吵过,每天的相处跟
谈恋爱没有什么区别,水木上经常一地鸡毛的事情,基本没有在我家发生过。我们甚至
都觉得我们每一天都比以前更爱对方了,情话更多了,对对方的依恋和欣赏与日俱增了
。十年了,依旧如初次相见。我们因为两人的相遇和相处,相互成了更好的自己。

版本二:

因为有小孩的缘故,我跟公婆住有四年多了。公公在老家多年几乎没有能交往半年以上
的朋友,新认识的朋友往往刚开始极其熟络,但是过不了多久,就心生间隙,不再来往
(请原谅我这样说我的公公,罪过)。他其实心里住着个小孩,很纯真,但是及其较真
、自尊心非常强,而且认为家里所有的事情就是应该家里的女主人来负责的(而我们这
个家的女人是专指我,不包括我婆婆,我婆婆只是帮忙而已,她是他们那个家的女人)
。没有做好是失职,做好了是理所当然的,而他的儿子是高考状元,是完美的,是要我
们都仰视的,家里这些杂事怎么可以让他来做,而且家里需要钱的事情也是理所当然我
来出的,因为媳妇有工作啊,能赚钱啊,工资不应该就是给家里花嘛。

我每天工作非常忙,回家经常是随便吃几口冷饭,马上要陪小孩,同时处理各种家里的
事情,添置全家需要的生活用品,收拾整理。我有一个稍有洁癖的老公,但是却连油瓶
倒了都不会扶,从来没有给小孩换过尿布买过奶粉。如果你去考他各种生活常识,小孩
喂养的各种初级问题,他很难回答正确,因为他基本就没有操心过。

而我老公是个百分百的孝子(这也是当时我选他重要的原因,我认为孝顺的人,心眼不
坏。)

,为什么说百分百呢,因为是从物质到精神的孝子,不止关心他们身体和生活,还关心
他们开心不开心,心理感受好不好。经常会看到我老公问我婆婆:开心吗?玩得好吗?
这个喜欢吗?去哪儿购物,总要找婆婆喜欢的礼物。婆婆提到家里哪个朋友的儿子有了
媳妇不孝顺,必然是全家一起口诛笔伐,同时引以为鉴的。

说到家庭背景,我们是双方父母没有什么背景,不管是结婚、买房、生娃,家里从金钱
上是帮不上任何忙的。

好了,各位看官,看了我上面的介绍,是不是已经可以想象到水木一部精彩的家庭大戏
正要上演,然而并没有!

真实情况:

我跟公婆住有多年了,一共只闹过3次矛盾,三次基本都是怀孕前后,激素水平急剧变化
,情绪容易激动的时候,而且矛盾后都很快化解。我跟老公结婚后,一年吵架可能不超
过两次,而且这种吵架还不是非常激烈的争吵。在我们家基本都是其乐融融的,每一秒
,我都觉得太甜蜜太美好了,心里默默感恩,也非常珍惜。我跟老公几乎每天都是在甜
言蜜语中度过的,出差就会想念,在一起就很珍惜,带孩子出去玩,或者二人世界看个
电影,散散步。

怎么做到的呢,

1、我老公是个处理矛盾的高手,总是能让家里所有人求同存异,一起朝着幸福生活往前
奔。举个例子,我因为生完小孩后,激素水平急剧变化,情绪比较容易激动,正好公公
有有个事情说到了我的死穴,就争吵了几句。吵完后,我和公婆都不开心,都觉得破坏
了和平相处的氛围,但是大家又都很生气,只好赶紧打电话让老公早点回来,解决问题
。老公回来后,单独找我们谈话(是不是有点大领导的感觉呢,是的,因为我们都是犯
了错的孩子),记得找我谈话是这么谈的:今天的情况是怎么样的?你有什么不满,希
望他们和我怎么做?同样的办法他又跟父母谈了。之后回来继续跟我谈:把父母的初心
告诉我,把我提的要求,父母愿意配合的结果告诉我,同时父母的想法和要求也告诉我
。其实我们之前没有大矛盾,而且都希望营造开心愉快的氛围,而且我们都是非常善良
的人,最最重要的是:我们都很爱家,爱我们家这个大男孩,爱我们家刚出生不久的宝
贝。 就这样下来,在双方都以及彻底倾述自己,也理解了对方,同时急于回到修补关系
的前提下,开了简短的家庭会议,该道歉的道歉,该表态的表态。把内心的善意都充分
表达了,大家都如释重负。经此一役,老公在心目中也树立了公认的地位,有问题也都
会通过他协调沟通。

2、换位思考。举个例子,刚与公婆相处不久,有一次我跟老公开玩笑地说:这个事情,
你爸妈怎么会这么想呢,真是很好笑。我老公很淡然地来了一句:呵呵,等你老了,你
女儿女婿也会跟你有代沟,他们也会觉得你的一些想法和做法很好笑。如果只是觉得好
笑,而没有其他意思,我觉得你那时就算是个不错的老太太了。他可能只是随意一说,
但是对我触动非常大,是啊,他们跟我是几乎两个世界的人,怎么可以用我的标准看待
和评判他们呢,从此以后,我都会换位思考,我自己带入到他们生活环境,成长的经历
,琢磨他们现在的心态。我会发现他们很棒,很可爱。我再也没有跟老公抱怨过他的父
母,更多是欣喜地告诉他:爸妈又在小区交了什么朋友,社区给爸妈什么奖励了,该给
他们买什么东西。妈妈参加比赛得了什么奖励了,参加活动我给她拍照片了,周末让他
们放假出去玩吧。

3、抓大放小,规划和分工。前面说了老公是个大少爷,从来不做家务,公公认为我什么
都应该做。老公这么多年的习惯我不可能改,公公这么多年的观念,去争论对错,也毫
无意义。我的做法是:既然我太忙,没有时间打扫,我就请个打扫非常仔细的阿姨,满
足稍微有洁癖的我和老公对于洁净的要求。而且让老公跟父母沟通好,大家都同意,然
后我来出钱。婆婆喜欢做饭,那就婆婆做,如果婆婆不做,我们出去吃或者找人做(实
际情况是婆婆非常喜欢做饭,不希望别人来做,也不喜欢我们出去吃。)婆婆不喜欢洗
碗,每个人吃完饭就各洗各的碗,因为工作忙,很难一起吃饭。对于公婆的每一分付出
,我都心存感激,也用各种精神和物质的形式表达。

在育儿方面,我尽量做到重视小孩心理,而不在乎太教条的东西,基本小孩的各种物质
需求,我都是在陪他玩耍的时候通过手机下单的,我几乎不逛淘宝,只听从妈妈群和姐
妹淘的推荐,京东有的,绝不淘宝,直接下单,不选择不比较,以节省精力。更加不让
不喜欢杂事的老公去操心,只让他把有限的时间放在陪小孩玩上,让他做娃的好朋友,
因为妈妈和爸爸带给小孩的是不一样的体验和感受,爸爸的一些玩法,娃会很喜欢,会
玩得很疯,看到他们一起开心的疯耍,我的心中就充满了幸福感。什么不会泡奶粉,不
会换尿布,都一边去吧。谁说不会这些的爸爸就不是好爸爸呢?

4、心存感激,不以爱和正确的名义,去要求任何人。水木上经常有夫妻吐槽婆婆或者岳
母,通篇措辞是他们没有做对做好,应该怎么样怎么样?然后夫妻因此矛盾一地鸡毛。
然后热心的网友就建议:母亲全职带娃,或者请保姆之类的。楼主往往就回复:经济压
力无法全职带娃,交给保姆又不放心。既然如此,为何没有想清楚,既然父母带娃是在
目前阶段最好的选择,为什么不感恩他们的付出,不要去扣细节呢?父母再没有做到你
要求的,也把你们带得很好啊,也比保姆让人放心啊,人为什么要那么贪心。父母没有
义务给你带小孩,给你做一分都是无私的付出,都要心存感激。我老公经常说把小孩扔
垃圾堆都能长大!(是的,他真是这么说的,心够大吧。)我不完全认同,但是我觉得
比起因为养育观念上的不一致,导致的小问题来说,家庭和睦,夫妻感情好,给小孩的
正能量会更大。我相信如果小孩能自由表达他的观点,他对吵架的父母说:我不在乎奶
奶给我喂的冰箱里的母乳还是米粉,不在乎奶奶给我用的是尿布还是尿不湿,我喜欢的
是一家人的笑脸,我的爸爸爱我妈妈,家里没有争吵,更不要离婚。

还有埋怨婆婆不做好吃的,饿着喂奶的自己了。亲爱的,你没有手机吗?不会用上门厨
师,百度外卖会用吧?各种好吃的都可以叫啊。为什么既委屈了自己的胃,又增加了对
婆婆的怨念。如果你自己都是不会对自己好,怎么把这么难的要求托付给你本来就不信
任的婆婆呢。另外先别忙着埋怨,会不会生活习惯不同呢?婆婆是不是不知道你的需求
呢?另外是不是之前有些误会没有解开呢?

当然不是我们家没有任何矛盾,我跟我老公也不是童话里的爱情,也会有一些摩擦,跟
公婆可能偶尔还是有不一样想法的地方,但是我往往会退一步去考虑,而且也会接受这
些不完美,阳光下就会有阴影,人生就是一种体验,不可能保证万事顺利,一切完美,
正是因为有各自状况和问题,这才是人生,也才是成长。目前阶段的我,非常享受回到
家按下门铃,门里面传来女儿欢呼声,飞快地来开门,开了门,一家人的欢声笑语让我
觉得无比幸福和感恩。




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爱上阿茶!
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发信人: D40s (梨), 信区: GreenAuto
标  题: 北京市新政策出了
发信站: 水木社区 (Mon Feb 26 23:53:26 2018), 站内

京科发〔2018〕25号

第二条  本办法所称新能源汽车是指依法获得许可在中国境内销售的纯电动汽车和燃料电池汽车。
插电的死心了。

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发信人: bbs2001 (为娃小升初), 信区: Pregnancy
标  题: 出生证能花钱买吗?
发信站: 水木社区 (Mon Feb 26 20:19:34 2018), 站内


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