发信人: yogah (小鱼), 信区: Divorce
标  题: 我的故事(长文慎入)
发信站: 水木社区 (Thu Apr  5 23:49:47 2018), 站内

摘要:这是一个孕期被出轨、月子开始被逼离婚的单亲妈妈所走过的一段艰难旅程。


离婚一年多,常来翻翻版上的帖子,看到好多似曾相识的影子,也来说说我的故事吧。
    
2001年,高三。学校抽出各班前几名临时组建了一个冲刺班。我和前夫邻桌,冒天下之大不韪,早恋。
    
2002年,我们考上异地的大学,开始长达七年的异地恋。这中间有过争吵甚至闹分手,但终因相互努力坚守下来。在知道我们故事的人眼里,都觉得这是个奇迹。最多的祝福是:你们一定要幸福啊,让我们相信这世上真的有爱情。

毕业后工作经历了一些波折。2011年,我们终于安定下来,结婚、买房、装修、买车,然后计划要个宝宝。2014年底,他有一个不错的升职机会,但是需长期外派,每个月一般只能回来两次。我考虑后支持了他,一方面希望他年轻时不留遗憾,另一方面是我信任他。没想到,上天给我盲目的自信响亮的一耳光。

在我怀孕七个月的一天晚上,一个陌生女人用前夫的电话向我宣告她的存在。当晚,难以承受这当头一棒,我差点动了胎气。前夫面对婆婆的电话质问,始终不肯承认,坚称是女同事开玩笑,还把我数落一顿,怪我不顾宝宝,敏感多疑。虽然已心有所感,但面对腹中日渐活泼的小生命,以及孩子一出生他就结束外派的消息,我选择了相信和忍耐。

后面的桥段就很恶俗了,人是回来了,但心没有。呵呵,这又是一个“真爱”的故事。从我月子开始,一到周末他就跑去曾经外派的城市和小三偷情。一开始还骗家人去某地出差,后来谎言被揭穿,索性开始逼我离婚。前夫把他之所以出轨,之所以要离婚的理由,都归结于我不好,口口声声说早就与我性格不合,三观不一。然后依旧周末去会小三,漠视刚出生的孩子。最令我想不通的是,他突然对我充满了恨意,那种恨不得你赶紧去死的厌恶,让我对身边这个人充满了恐惧,常常寒气打从心底冒出。因为我向他领导求证出差的真假,让他恼羞成怒,在家一顿打砸,并从厨房拿出菜刀,对正在卧室哺乳的我叫道:你出来!你出来我打死你!要不是婆婆在门口死死拦住,真不知道会有什么后果。

当时的我,还不理解出轨人的心理,只是十分不解,十四年的感情,还有了孩子,你婚内出轨,就算对我没有丝毫愧疚,但至少不应该憎恨吧。后来看到有篇文章讲《追风筝的人》里的内疚心理学:当你做了一件对不起某个人的事,而你又没法正视那样卑鄙的自己的时候,你会倾向于继续加害那个人,甚至希望让他永远消失在你的生活里。因为只要他消失了,你就不必想起那些难堪的往事,你就能以一个好人的姿态继续存立于世。

一开始知道真相的时候,我先是难以置信,然后是恐惧和卑微的哀求。相信做过母亲的人能够体会我的感受,孩子,既是铠甲,也是软肋。她一出生,你会希望给她所有最好的,包括一个完整幸福的家。我是一个自尊心很强的人,但在女儿刚出生的时候遭遇丈夫背叛,我几乎是不要颜面、低到尘埃里去祈求这个曾经在我父亲坟前发誓要照顾我一辈子的男人,求他给我女儿一点时间,哪怕两三年,别让她一出生就没有父爱。因为父亲早逝,我太清楚一个没有父亲的孩子究竟有多可怜。可是,真的没有用。你无法叫醒一个装睡的人,也挽留不了一个不爱你的人。他不爱你,还义正言辞的指着你说:你自己都不爱自己,凭什么让别人爱你?是,他说的太对了!

孩子四个月的时候,我离婚了。很长一段时间,我陷在被出轨以及产后的抑郁里,痛不欲生。女儿是个高需求宝宝,夜里常常要起来吃五六次夜奶,吃完还不肯睡。我常常半夜起来一边哄她,一边眼泪不止。然后整夜失眠,白天精神恍惚。其实出轨最可怕的不是背叛本身,而是由此带来的你对自身的怀疑和否定,它以迅雷不及掩耳之势摧毁了你的骄傲和自信,让你认为自己真是糟糕透了,让你用别人的恶毒和错误,来惩罚自己。

好在,为母则刚,心底有个声音告诉我,你不能如他们所愿,不能变成一滩烂泥,被人随意践踏。晚上,我抓紧时间,跟女儿同时睡觉,默背心经入眠,从一开始背几遍到后面背几句就能睡着了。周末,我花半天时间做义工,去协和肿瘤医院陪护恶性肿瘤病人,去社会福利院教智障小朋友做手工,一年40多小时的义工服务时间,我在帮助别人的同时,也慢慢地治愈着自己千仓百孔的内心。尤其是在肿瘤医院病房,陪护的病人下至5岁上至70多岁,让我看到许多人生的悲欢离合,也从那些虽然病魔缠身但乐观坚强的人们身上学到了很多。人生除了生死无大事。当下的苦难,倘若放在人生长河中来看,不过就是一朵小小的浪花,不值得耿耿于怀,更不值得为之失去健康和快乐。

然后,我开始反思我的前半生。重新审视那段我自以为幸福的爱情和婚姻。其实裂痕早就现出端倪,只是自己不想承认罢了。应该说我们都曾努力过,只不过后来一方觉得还是换个人更省事罢了。其实,倘若前夫不欺骗我,早些跟我沟通他的想法,我们应该最终能够和平分手。但让我耿耿于怀的是,怀孕之前,他就已经跟小三眉来眼去了,却另一边还跟我要孩子,并在孩子一出生就闹离婚。不过归根结底,的确他说的对,我们三观不一致,就比如当年我不齿面膜晴这种小三,觉得天文辉人渣的时候,他则认为因为原配有问题,所以天文辉的出轨是能够理解的。我们对于婚姻忠诚度的观念本质上是不一致的。早在前几年发现他跟其他女人暧昧的时候,我没有止损,所以如今的下场也算是我的报应。不过幸好,还不算太晚。

看过朱茵的一段采访,她说“当一段感情,我能够理解我们为什么分开,我就走出来了”。我知道我们婚姻的破裂不完全是因为小三,因为即使没有她也会有其他人,本质上还是因为我们不合适。年轻的时候不成熟,也缺乏智慧,不懂得应该选择什么样的男人。不在乎他家贫,觉得有情饮水饱。却忘了再强烈的爱,拼到最后看的都是人品,而分手即见人品。所以我也不用去管其他人下场如何,老老实实地为自己年轻时埋下的祸根买单吧。

2017年,不知道流过多少泪,暗夜房间里、单位仓库的角落里、甚至每天开车上下班的路上。其实人有的时候,容易关注自己失去了什么,却常会忽视自己仍有什么。所幸,我有一份工作足以养活自己和家人,我有一个漂亮可爱牙牙学语的女儿,还有帮助鼓励我的朋友同事家人。所以,离婚一年多的时间,我慢慢学会放下,更爱自己、爱家人;努力工作,升职加薪。我想,如果将来我要开始一段新的感情,一定不是借以疗伤,更不会是为生活所迫。

拉拉杂杂写了这么多,算是自己离婚后的一点感悟,与版友分享。几年或者几十年之后再来看,会知道没有什么过不去的坎,也没有什么抗不过去的风雨。但愿余生有幸,找到一个温暖的人,携手走完下半生。就算没有,一个人也要过得坦然自在、淡定从容。



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发信人: touareg (Wir müssen wissen, wir werden wissen), 信区: FamilyLife
标  题: 抖音上基本都是垃圾
发信站: 水木社区 (Thu Apr  5 22:58:47 2018), 站内

可悲的是垃圾还能这么火。

天朝人真是精神空虚。

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发信人: galaxy1 (galaxy1), 信区: Children
标  题: 我现在最需要的,是接受娃的发育问题
发信站: 水木社区 (Tue Apr  3 21:00:59 2018), 站内

之前因为娃不会说话发过帖,还上了十大(两岁八个月男娃发育缓慢,娃妈迷茫无措),很多版友批评了我对娃的态度。虚心接受,后来也调整过,但好像总会阶段性的崩溃。
   想在这里感谢xiaolala、echoever等几位版友,特地跟我邮件交流,安慰我并且给了我正能量,特别感谢你们。作为父母,和你们比起来,我很不称职。除了焦虑和崩溃,貌似没有什么其他的事可以做。
   娃两岁十个多月了。上周带娃去儿童医院先做了个全面体检,医生觉得娃各方面在正常范围内偏后,语言的落后引起了某些认识的落后,认为眼神很灵动对视很好指令执行的也还可以不是自闭,大运动及其他还正常。
    说说娃这俩月的情况:
1、会骑平衡车了,但骑的很慢。最大的问题是骑车的时候眼睛老不往前看,老是两边看来看去。只有使劲吼才往前看一会儿。
2、说句子还是不行,以词组和短句居多。表达自我需求的句子稍多,但发音依然不准,二声三声不会。我发现他偶尔声音大的时候二声三声能出来,只是偶尔。依然分不清你我他。我觉得他说话的声音和别的小孩都不一样,稚嫩很多,也可能因为说话不连贯。的、了总是不会用,我觉得因为他根本不理解。
3、读过的绘本里的话有时候会照搬到生活中的场景。我发现他自己创造句子的能力很差。我经常在想,什么话都要教的话这辈子没活路了。
4、对答不行。十分不行。只会非常简单的。问中午吃啥了,就瞎说。问你吃过饭了吗?只会答:吃。完全不理解语言的内涵。
5、刻板行为。这个月突然就爱用鼻子闻,什么都要闻一闻,我最担心的刻板行为居然就这么准的出现了,当时我三天没睡着觉。还是不爱玩儿积木和乐高。我发现他get不到玩具的精髓,特别爱把相似的东西拿来摆一排。我觉得语言我都没有那么担心,但刻板行为实在是分分钟让我绝望。
6、在教他玩儿玩具的时候,眼神迅速飘离,就是不学。除非用好吃的,才会学。
7、做感统训练的时候就粘着老师,不怎么听话。
8、精细动作不好。目前只会脱衣服脱鞋脱袜子。
9、依然不爱看动画片,只爱看小兔子唱歌跳舞。
10、开始认车标了……担心的事情都出现了。记忆力还是很好。有时候会点数三以内的数了。颜色貌似认识点儿了,但还会说错。
11、没什么同理心。除了知道我生气了会哭……
12、上感统课有两个当过特教的老师,安慰我,说娃不是自闭,发育有点滞后,社交方面差些。我觉得这不就是隐晦的自闭么。
13、因为最近经常带娃出去玩儿,看见小朋友不跑了,不过也不和别人玩儿,除非想要人家玩具才会过去说话,也是我教他说才会说。
其实娃还有很多很多问题,不想都说出来了,都说出来的过程我可能已经受不了了。总之娃在各方面比同龄的孩子都差。我觉得我现在需要的不是去确诊什么,因为我大致可以帮他确诊了,我只是需要时间接受,面对这样一个孩子,我该怎么办!
这俩月婚姻也出现了问题,因为孩子的事儿,老公觉得我特别过分,总是拉着他说自己孩子有问题。家里很压抑,父母也总发脾气,觉得我对娃不好,觉得我心里有问题。我不打孩子了,但是在训练他的时候会大声呵斥,因为实在教不会他。我会强迫孩子去做一些事情,因为没办法,我不训练他,就没人训练他了。假如我将来不在了,我无法想象他的生活。
我现在和娃在一起超过一个小时,就会觉得心脏难受,他真的太差了。可有时候又觉得他很可怜,毕竟这不怪他,是我生的他。



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发信人: cum (天天早上看到你睡意朦胧的样子), 信区: CreditCard
标  题: 等额本金和等额本息
发信站: 水木社区 (Thu Apr  5 06:55:47 2018), 站内

对于提前还贷而言,有区别吗?区别大吗?在假设闲钱投资在等利率的基础上。
  

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发信人: newssmth (水木新闻), 信区: RealEstate
标  题: 用链家的数据看,房价几乎没怎么跌
发信站: 水木社区 (Fri Apr  6 00:09:42 2018), 站内

链家数据基本上都是真的吧?
  

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发信人: Agalloch (沉), 信区: CouponsLife
标  题: 全球购99-98(已无)
发信站: 水木社区 (Fri Apr  6 00:13:22 2018), 站内

https://item.jd.hk/2673755.html
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※ 修改:·Agalloch 于 Apr  6 00:22:14 2018 修改本文·[FROM: 113.250.88.*]
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发信人: xiaomabenpao (小驴奔跑), 信区: Oversea
标  题: 有个亲戚从美国回来一起吃饭被虐惨了
发信站: 水木社区 (Thu Apr  5 19:04:19 2018), 站内

好不容聚在一起,一大家子人一起吃饭,美国回来的亲戚没有太多以往的傲娇了,结果还是被一个嘴欠的家伙狂开了一通玩笑,说你们美帝国主义现在妄想在中国的土地上耍横,中国人民站起来了,你们要是想来玩,我们奉陪到底,哈哈哈哈  

说的亲戚好难堪好难堪,简直和要饭的一样哎。

反正现在在土鳖老百姓眼里,在美帝生活的中国人有种生不如死的感觉,都觉得每天被人歧视,被黑人虐,被白人虐
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发信人: doubleback (doubleback), 信区: AutoWorld
标  题: 马上上市的丰田CHR大家如何评价
发信站: 水木社区 (Thu Apr  5 23:21:16 2018), 站内

上周去丰田4S店,销售说这款小型SUV快上市了,必然加价排队也买不到,他们员工都在预订。回来查了一下,这车两个丰田起两个名字同时上,好像万众期待的样子。可是我怎么觉得丰田的这种过度设计,全身各种凌乱的线条,看着很恶心。而且后排车窗极小,估计坐在后面和山洞里似的。
不过现在国人懂车了,都知道开不坏的丰田,估计还是大卖。
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发信人: negate (风起青萍之末), 信区: WorkLife
标  题: 请问在公司里,为什么管理人才总要比技术人才薪水高?
发信站: 水木社区 (Thu Apr  5 14:49:39 2018), 站内

这是什么道理
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我望着这位勇敢的英雄,回想起四年来它在我家的经历, 深深地感到: 鹅是平凡的, 但又是不平凡的。我爱鹅, 爱它洁白无暇、一尘不染的形象; 更爱它维护弱小、不畏强敌的精神。

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发信人: Jane2016 (笨小兔), 信区: Food
标  题: 北交大食堂的金针牛柳盖饭和北大食堂的咖喱牛肉饭
发信站: 水木社区 (Thu Apr  5 08:00:00 2018), 站内



12块和7块
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