发信人: livathon (livathon), 信区: FamilyLife
标  题: [求助]农村传统婚姻,该不该与媳妇哥哥共同承担父母养老
发信站: 水木社区 (Sat Jul 21 19:42:18 2018), 站内

第一次发帖,行文描述可能不好,还请见谅!
  
为了这件事婚后几乎每年都要拿来争吵,好不容易去年达成共识后,今年又反悔又争吵……
  
  
背景如下:
     我和媳妇互为彼此初恋,10年确认恋爱关系,14年订婚,16年初结婚,目前无孩,老家均是西南地区农村家庭出生,硕士毕业共同在西南二线城市发展。
  
     我:某top10本硕连读工科男,国企码农,到手<20,家中有小12岁亲弟,城市无房;
  
     她:本科师范二本,研究生考入我校,郊县银行柜员2年后转市区总行后台授权,到手<10;
  
     她父母:年龄在55左右,有一儿一女,现与儿子(媳妇哥哥,两个分别9岁、5岁儿子)一家共同居住在名下一套地级市4居室房子,除丈母娘胃、痔疮、乙肝以外,身体都无大病,丈母娘有养老保险;
      
关于他们两位老人养老,我的想法是:哥哥负责养老,我们负责尽孝,倘若生病住院,我们视自身经济情况支持,理由如下:
  
一、她父母重男轻女:
     1.13年上半年,她哥哥有了二胎,我们还在学校,一天她很突然提到说“家中父母房子以后是留给哥哥”,当时我没怎么想就同意了,后面才意识到这个想法肯定是她转达父母的想法(当时哥哥家收入一般,自己有一套房出租);
     2.13年下半年,她父亲工程挣了钱换了辆车帕萨特,写的是哥哥名字,后面基本也是哥哥使用;
     3.基于以上两点,我才会提前在结婚前、婚后表达了关于她父母养老我的看法;
  
二、婚房购置、装修支持
     1.15年下半年:我公司无息贷款30w+我父母打工攒了半辈子的18w+共同贷款购置婚房,写于两个人名下,期间装修一度缺钱,找她叔伯借了1w后归还;
     2.她父母说那两年工程效益不好,家中没有什么积蓄(我额外补充一个原因:那些年她父母要承担整个家庭、两个孙子的开支,哥哥嫂嫂的工资基本没有贡献),15年年底总算结账,打给了媳妇6w作为结婚陪嫁;
  
三、传统VS现代——我们是传统婚姻
     每个地方都有相应的风俗,我们结婚也是基本按当地风俗流程走的,比如:
     1.14年订婚,给她买金银首饰,我们家请客吃饭,她娘家人约50个左右(叔伯辈人丁兴旺),不送礼,完了我们家还需要给每人封一个120元红包;
     2.16年结婚,娘家人来参加也是同样如此,且送了丈母娘2w当做彩礼;
      
四、这两年哥哥一家经济状况已变好
     1.娃已经长大,关键那两年大支出已过,两个儿子,一个9岁、一个5岁;
     2.这两年收入很好,已另购置一套房,一辆高尔夫;
     3.哥哥家(两个儿子+两套房子+两辆车+父母一套房子),而我们家(一套房子),我们还需要奋斗;
  
  
Ps:我知道每个子女都有赡养老人的法律责任,也认可现代社会子女应该共同赡养,可是她父母的做法太明显、太提前,以至于我心理的坎必须伴随我这样的想法才能越过。
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发信人: seanfreeman (seanfreeman), 信区: RealEstate
标  题: 传播一些负能量
发信站: 水木社区 (Sat Jul 21 23:57:02 2018), 站内

自我介绍下,首都农村娃,毕业三年。本科很烂幸运的是工作还算踩到了点儿上,上了top10的在职研,目前p4准备p5。个人状态单身屌丝一枚,没房没车,注意是农转非居民户口,家里没地也没有可以自住的楼房(解释一下,以免被误读)不用过度解读,我就是你身边一把拉一大把的那种不起眼小屁孩,独立飘在西北六环,租个1500隔断,偶尔一个月回下远郊区县的家。
今天去见了个亲戚,算是我妹吧。约在北五环一个小区的边上,我先到的溜达溜达,感觉很虽然偏僻但是蛮宜居了,当然和三环的水平比不了,但是生活配套设施也是很丰富,就可惜没啥好学校。习惯性掏出链家看了看,基本500w往上,房子均价7w多,想来自己是买不起了,叹口气选个好地方吃个晚餐指导一下“晚辈”的生活工作。结果,到了以后我犯欠问了一嘴,你们租的这地方一居多少钱?我妹表情丰富的一乐,说不是租的,是她男朋友买的。当时气氛就很尴尬了,还好那位妹夫不在...细打听才知道是他家里人14年给买的,那时候放价3万/平米。好吧,我这位妹夫和我妹一届现在24岁,刚刚工作两年,两个人加起来没有我挣得多,但是人家有接近60平米的loft住着,而我连挑个10w以内的车都要哆哆嗦嗦,等到下半年改款降价....突然理解了,无产阶级和有产阶级之间的差距是tm多么巨大!
说实在的我之前不太理解,我妹这样的为什么要找一个干销售外地北漂的穷小子?(没有贬低谁的意思,也别对号入座,就是原来一个单位他分公司,我那会儿总部产品,我妹老让我给他帮忙等等)现在我终于明白为什么死心塌地了,为啥她妈,我表婶也不反对,总问她们啥时候结婚了……敢情帅不帅放一边,主要还是家里条件好,北京有房,老家底子厚,不在乎挣多少,有产阶级就是能掌握无产阶级的命运,把各种资源牢牢的绑在自己手里!
再举一个身边的例子,我表哥。专科毕业自学前端现在工作四年16k,要说也是不多,不过也算是原来和我一个水平的。后来17年前我大姑给他在我们区五环边上咬牙买了套房,后面的故事你们应该能猜到了。现在他找了单位的一个同事,北大研究生毕业的女朋友,俩人谈婚论嫁见了家长,可能最晚明年就结了。没错,就是这么快,眼看着无产阶级上车后翻身农奴把歌唱~
我其实挺祝福我妹和我哥的,都算是找到了好人家,也很羡慕他们,希望他们越过越好到时候也能想起来拉我一把。我啊,可能是真没希望了……早就知道房的重要一直渴望自己攒首付拥有自己的房子,但是时运弄人上不了车,现在呢,工资也远远赶不上房价上涨的速度(别说让家里掏钱了,我不是那种家庭,连首付都要想想能不能贷款,杠杆接近95%,真没法靠我这点儿钱弄)好吧,通过今天吃饭我发现三点:我已经和这个年龄段的人脱节了,且以后可能就只好和自己差不多水平的无产阶级才能有共同话题聊了。我妹想着他们结婚去望京买个均价7/w的房,怎么把手上这套倒腾出去,月薪如果达到2/w应该还贷就没啥压力等等...我只能尴尬的说7w的房价我想都不敢想,也是,我还停留在两年前的房价水平,现在4/w都奔五环外了……第二是在婚姻关系中,现在如果想留住一个人的心,不是看是谁爱谁更多一些愿意付出,而是谁提供了生存必要资料,谁有产谁有能力负担绝大部分开支...不论男女。今天我在我妹脸上看到的那种,绞尽脑汁如何栓住自己男朋友,如何为男朋友付出,如何为男朋友完成业绩涨工资劳心劳力(没觉得不好,其实两个人在一起就该这样,一条心努力向前奔,过好日子)可是我呢,在仅有的算不上是感情关系的关系中,从来没有人对我这样过,都是我在废力的讨好别人,以求付出的感动来换取别人的关注与爱。好像获得别人的付出,首先你要有价值,当今这个社会,好的婚姻关系是建立在有产这个条件之上的!假设两家人合掏300w,贷款300w买房,那么我相信他们两个人的感情一定是超越婚姻纽带的坚固。因为什么?因为利益的捆绑远远要超过我们薄弱的感情誓约啊……所以说,我绕不过去,我还tm得想办法有钱,哪怕是能掏个差不多的首付,这样才能有机会和人一起上车,建立自己的家庭纽带啊……最后,其实我也理解,有人会说年轻人,太着急了,别太贪心等等。不过你生在这样一个时代,你不想办法跟上它的节奏,不在踏踏实实工作的基础上更进一步,那么你是没有什么希望的。我不是希望房价崩盘,我恨它涨,但是它必须不得不涨,如果它崩盘了,第一个倒下的不是如我妹夫一样的多产者,而是你我

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发信人: gmgm (gmgm), 信区: Children
标  题: 疫苗不光长生有问题,武汉生物也不合格
发信站: 水木社区 (Sat Jul 21 08:02:54 2018), 站内

武汉生物北京用的比较多吧,也有问题。
犯罪成本太低了,查出问题罚点钱完事了,企业继续该干啥干啥,这种失信企业难道不应该直接倒闭,2017年百白破出问题,一直没影响,继续赚钱,这次狂犬疫苗又大范围爆出,所以这种无底线的企业所有产品都不能用

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发信人: CodePeasant (码畜), 信区: AutoWorld
标  题: 小区有个恶霸
发信站: 水木社区 (Sat Jul 21 22:24:54 2018), 站内

拿破三轮,上面放满水泥块,占了个车位
同时三轮车头堵住路
相当于对面的车位也没法停车
家里摆了两个摄像头
物业,居委,派出所都找他谈过,占车位可以,没必要堵路
他不管,据说占了几年了
我第一次不知道,想搬一下三轮,他冲下来要打我
然后查出我的门牌号
恐吓了我一次
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※ 修改:·CodePeasant 于 Jul 22 01:34:14 2018 修改本文·[FROM: 58.247.239.*]
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发信人: abcabc (abcd), 信区: Travel
标  题: 怎么办从欧洲回来不适应了?
发信站: 水木社区 (Sat Jul 21 19:48:56 2018), 站内

跟团玩了12天,以前看有人发帖子说,从日本回来不适应,我去日本都没有这种感觉从三亚回到北京,你说北京正是冬天雾霾稍微有一点,可是从欧洲回来简直都在北京生活太苦闷了。
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发信人: inception10 (Inception10), 信区: HouseRent
标  题: 自如的房子真贵啊
发信站: 水木社区 (Sat Jul 21 09:55:22 2018), 站内

合租的三居中的一室居然还要4,5千
包个宾馆也用不了这么多钱吧


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发信人: dygood198816 (nothing), 信区: PocketLife
标  题: 喜大普奔,互联网企业小米终于做了一件互联网公司该做的事
发信站: 水木社区 (Fri Jul 20 23:43:40 2018), 站内

https://www.zhihu.com/question/285665081


把P2P做成任务推送个小米用户,然后全部暴雷,米粉身价全部被坑进去了,小米,互联网企业的骄傲啊,什么百度京东,谁能行啊,也不知道一个用户你小米是提了几千块提成啊。
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发信人: espinas (红花/盗梦师), 信区: Age
标  题: 杀死婚姻的不过是生活形态
发信站: 水木社区 (Sat Jul 21 22:28:20 2018), 站内

1、首先从女性的自然需求说起
人可以分为“人是什么”和“人有什么”
前者即性格,才能,后者即财富,社会地位
对于男性,这两者决定了其在择偶世界的权重。
对于女性而言,仅就择偶竞争力,外貌与年龄则在“人是什么”中占有更大比重

2、男上女下定律
从进化心理学论,女性择偶除了男人的性格才能外
外在因素最大的就是财富与社会地位,可以参见《欲望的演化》这本书,讲的很透彻
所以,女人“下嫁”基本不可能的
因为, 比她“弱”的男人无法让她产生“感觉”
女人对社会地位的敏感性有时甚至强于财富。
这就是为什么女人其实很在乎学历
因为一个收入尚可,学历较高的男人让高学历女人感觉和自己是“一个阶层”的
而一个高中生暴发户会让女人觉得和自己不是“一个阶层”而“没有共同语言”
这就是“地位歧视”

3、男人的需求
那么,可以想象,女人都是要“上嫁”的,也就是男人的财富与社会地位都要高于自己,即使稍差,至少也要“在一个阶层”,这个是底线。
反过来,一个男人,他的财富以及社会地位优于她找的配偶,那么他对女人会有什么样的要求?
既然他已经提供了更多的物质保障,那么他当然需要女人在家庭事务做出更多的精力。
这就是传统的“男主外,女主内”模式
双方都觉得很平等,也很符合各自的本性与情感需求,各自有付出,也有收获。

4、现代生活中传统模式的崩塌
很不幸,在现代的双职工模式下,女性对家庭的贡献必然削弱,也就是在与男人几乎同样的工作时长下,即使她想为家庭付出很多的精力,往往也是心有余而力不足
在此情况下,如果男人抱着传统观点,“男主外,女人内”的丧偶式育儿,那么女人必然在工作与家庭双重压力下不堪重负。
如果女人强迫男人分担更多的家庭事务,男人必然感到不满,因为第一这与男人天性不符合,第二由于男人已经提供了较多物质保障,他会认为更多的被摊家庭事务是“吃亏”了

5、等等,是不是还有第三种模式呢?
就是男人和女人的收入差不多,组建的家庭,双方平分家庭事务?
这种模式确实存在,就是所谓“强强联合”
在一线城市的压力下,放弃对女性年龄外表的需要,找一个经济较强的女人确实是不少男人理性思考后的抉择。
但是这种组合的隐患在于:与男女的天性不符
对男人而言,男人天性不喜欢家务育儿类的家庭事务,而因为经济原因放弃年轻貌美的女人也让男人心有不甘。
对女人而言,一个可以让她“平视”的男人很难让她有“感觉”,一旦有心仪的“成功人士”青睐,出轨几率必然大增。

因此,在传统经济模式下的“男主外,女主内”婚姻形态必然崩塌之后,目前还没有看到一种很好的解决办法,这也是离婚率飙升的原因,也是结婚率骤降的原因

在现代生活形态之下,婚姻的共同利益基础是很脆弱的,大多数的婚姻既不幸福,也不稳固,如果你觉得稳固,大概率是有一方做出了牺牲。

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君子以独立不惧,遁世无闷。

※ 修改:·espinas 于 Jul 21 22:35:08 2018 修改本文·[FROM: 223.72.93.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 223.72.93.*]


发信人: idealive (普罗米斯), 信区: Food
标  题: 最明显的区别是西瓜没有小时候吃过的好吃
发信站: 水木社区 (Fri Jul 20 20:31:29 2018), 站内

其他水果感觉差别西瓜的差别明显
现在就算是我们这最贵的卖四块钱一斤的好西瓜,
吃起来也就是甜味而已,
而且吃完后没有任何回味,
不像过去小时候吃过的西瓜,
那种不但甜,还有清新瓜香的凉爽可口的感觉,
是否现在种植技术人为干预的结果?
由于市场竞争压力,瓜农一味地想办法增甜,
因为甜味是最直接最简单有效的市场利器,
从而也无暇顾及其他的方面?

  

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发信人: sialons (较强的冷空气), 信区: Bond
标  题: 熊猫金库QQ群禁言了
发信站: 水木社区 (Sat Jul 21 23:58:17 2018), 站内

平台这样处理真的好吗?
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※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 118.117.49.*]