发信人: julei (july_wind), 信区: Divorce
标  题: [求助]求指点迷津:“假离婚”变真离婚,我的狗血人生,该何去
发信站: 水木社区 (Thu Sep  6 22:59:13 2018), 站内

写在开头:发这个帖子目的是整理一下结婚以来的大事件,也分析一下自己为什么这么失败,
还有一个原因是用网络记录一下自己的这段日子,让以后儿子闺女长大以后可以看到真相。
  
背景:
本人男,1980年出生,父亲是农村出来当了普通工人后退休,母亲因为生了2个孩子因此早年没有户口因此一直没有工作。
1997年从小城市高考考入北京某top5大学,学计算相关专业,2004硕士毕业进入了一家
小国企,工资收入一般般(那个时候大约年薪10w多点)。2007年9月的样子认识了前妻,算闪婚吧,不到3个月开始谈婚论嫁,2008年1月初就领证,月底回老家办事。事情就从这里开始记录吧。
  
1 谈恋爱阶段:认识是因为前妻是我同学的姐姐(同学比我小1岁,她姐姐比我稍大一点和我同年的,但是身份证是改成1985的),当时不是很清楚同学为啥就介绍我们认识了,但是结婚后是知道的。原来她父亲病重(不知啥病现在也没有定论,后来医生给点结论是免疫系统问题),来北京治病,她是跟着父亲来北京,同时想着在北京发展。另外,他们家比较重婚姻的顺序(前妻家里排行老2,大
姐已经结婚),因此我前妻打算找对象赶紧结婚冲喜另外这样弟弟才能结婚。
就这样在北京介绍就认识发展还很快,一个原因是我这个人从大学到工作三年都没有谈过恋爱没有女朋友(原因大概是人比较呆板不幽默也穷),然后呢前妻还是我喜欢的类型(那时有个明星叫胡杏儿的大概和她有点相似),所以就一直追,后来就成了。
现在想来是有点问题的,因为我对她和她的家庭其实完全没有了解,都不知道她是干啥工作学历啥的,我其实也没有在意或者追问很多。
都是聊了两句她就岔开话题聊别的了。当然我也不在意这些,我一个北漂没房没啥存款有人肯嫁就很满意了。何况还是自己喜欢的。所以当时我是真的喜欢她的人,而不是其他什么的。
  
这里就说一下她的背景:
因为她姐姐很早出嫁,弟弟是家里希望(她家重男轻女很严重)去北京上学也不怎么管家里的事情,因此她早早的专科毕业就和她父亲一起从商(从商的人果然是情商要比一般书呆子要高很多)。受她父亲影响多,其实骨子里面是典型的商人思维,目的性很强经济算的清除。她父亲算是成功人士了,地方上入了政协和当地一把手关系好,经济上也做了几个大项目,可惜2007年不知道怎么得了病(后来我了解到可能是被人陷害进了局子里面一段时间被伤害了估计),就没有再搞公司业务了。
  
所以我分析当年她故意改身份证出生日期,然后在北京就是立即找个老实人结婚为目的的。我的条件刚好符合,小国企工作家里父亲是一辈子工人。结果就是一拍即合结婚了。为了结婚,她父亲在9月还是10月给她在西城某小区花150w买了个二居。本来我也已经打算买房子的,当时我搞IT的公司在北四环外,公司里面好多人都在北边买房,我几年下来也存了20w,因为她买了房子,就让我别买了。
这里还说点小插曲,本来结婚领证的日期是打算在12月25号,后来改在2008年1月,我开始不知道,后来才知道,原来她父亲以她的名义在小区旁边的买了套写字楼在12月27日要过户。因此就推迟了。(心机就是厉害)
  
自己现在小结:人生第一个失误,没有在结婚前买房,当时应该按照原来的想法在北五环贷款买个小房子的,毕竟以后的10年都在北边上班。
人生第二个失误,结婚这么大事情没有清楚的了解未来老婆的所有信息也没有找家里人或者朋友商量,造成了结婚后一直弱势。结婚真的应该门当户对的,人家是商人家庭和我们工人家庭本来就观念不同,贫富差距还大,就更是个错误。
  
2 闪婚阶段:前妻家是个比较讲究的大家族(她爷爷和外婆以前是地主),对办婚事还是比较讲究的。我们家就相对没啥观念,我爷爷是农民,父亲初中毕业就去城市当工人,爷爷也没有教他什么繁文缛节的,我是一个死读书的书呆子(那个时候确实是这样),
这些东西也不懂得张罗。基本上都是跟着前妻安排,所以能就在办婚事前我请了一个很长的婚假(有3个星期加上过年得有小一个月),先是天冷
前去拍了婚纱照,后面是她家的各个重要亲戚都见面,这个都要有见面礼的,我记得给他姐姐姐夫买毛衣非要买鄂尔多斯的3000多一件吧,我是没啥概念现在想来我自己从来没买过500元以上衣服当时是咋想的,可能就是觉得不能没了面子吧。反正挺二的。结婚办喜宴也是一个花钱的事情,租车订酒店啥的,两边的亲戚加起来好像40多桌吧,反正花了不少钱。这里比较奇葩的是,她父亲说的,女方的红包礼物都归他们收。当然这也是正常的,人家认识的都是达官贵人多,我看有上万的红包。然后因为我在老家办事没有请我的童靴朋友因此我办喜宴就是纯消费。
另外,再说个显心机的事情,前妻在北京买的房子的装修和家具费用我出了一大半。反正这个婚事办完20w花没了。我人生第一笔大存款就这样没了。其实还是挺有意义的,因此也没有计较。
  
自己现在小结:买房增值这种事情不做,去做纯消费贬值的事情,真不是什么好点子。20w没了,人生的第一套房子离我又远了一些。
  
  
3 幸福美满阶段:现在想来结婚后3年是一段人生最开心的日子了。一个是新婚燕尔一个大家有共同目标----要个孩子。不过有些波折,08年奥运会,她家那得来了10几号人来北京看奥运,我们住的那个房子打了很多地铺,我在阳台住了好多天,但是还是挺开心的,热闹啊。不过可能也是因为这个,我们没多久搬家了,搬到了一个140多平的大房子里面,嗯,他父亲给他弟弟买的另外一套房子里面。这个房子的装修
费用和精力一小半都是我出的,当然我不怎么在乎,我想的是免费住个大房子还是值的。但是可以看得出来,前妻也是想住大房子的。这个时候才知道,当初结婚的时候是想买个大房子的,可是没有合适的户型,本来要等等的,但是那个二居被他弟弟的前任女友看中了,没办法她就买了。
所以啊,人生真的不知道是哪条线的什么小事就影响了你的一生。因此,我们就想着要买大房子生几个孩子。算是人生有目标了吧(我好像以前的人生一直没啥目标)。买大房子是要慢慢来的,毕竟不便宜。所以肯定是先买小的吧,那个时候我又做了点IT外包的活,2年不到又存了20w多了。
这个时候周围的同事都在谈论买房子,我想着也买吧,就找岳父借钱了,我没有主动提,让前妻去提的,但是岳父没有借说钱都是留给儿子的,而是和我说,“你啊,房子就先别买了,先买个车子吧,至少15w起的”。当时那个心里较劲,行我就买个车。于是一冲动买了个一买就会贬值的车,买房子的事情又离我远去。不过开心的事情是,生孩子是个很开心的事情,但是前妻被查出来输卵管黏连,前2年都没有怀孕。后来被逼的没办法都去开始做试管了。突然2010年就怀上了。好开心的日子啊,但是随着孩子的出生和我想买房子的念头好日子再也回不来了。
  
  
自己现在小结:自己是冲动型性格,做事情往往不考虑后果。买房这个事情变成买车就是如此,人家不借就不借呗,找父母朋友借继续买房子才是正路。买个车实时证明1年内都没有怎么开,至于到现在7年了才开6w公里。
  
4 悲剧的开始:没生孩子前一直觉得生孩子是很开心的事情,可是生孩子以后才知道,各种凌乱的事情才是刚刚开始。首先是在那里生孩子?前妻的父亲是半个风水师,这个怎么可能允许女婿的孩子生在自己儿子的房子里面。那是不可能的。于是孩子是回老家生的。而生下来是个女儿的时候她父母很不高兴(因为他们三个孩子都是生的女儿,她弟弟虽然结婚比我们晚但是孩子先出生)。反正不怎么待见我闺女,本来就重男轻女。坐月子又是各种不对付,因为这个坐月子肯定不能会娘家的(他们家的风俗),所以在我父母家,然后又找了一个一般般的月嫂,总之是各种不开心,例如嫌弃做的吃的不和胃口、嫌弃做的吃的太少和喂小猫小狗一样(这里说个差别,我们家从来做饭都是分量少的,前妻家就不一样,分量多而且菜样多,和前妻过的几年,经常我们2个大人加2个小孩吃饭最后洗碗的时候要洗接近20块碗)等等。反正月子是过的不开心。但是也还能理解。后来孩子半岁了就都去北京了,我父母也去了,忘记什么原因她父母也去北京了,反正就是四老相聚了。又各种矛盾,大体是前妻母亲看不起我父母,意思是你们这么多人住我的房子怎么还这么不知道感恩。我也是感觉到这个意思了,也不好反驳,因为事实如此。心里更加有要努力赚钱快速赚钱的想法。这个时候也从国企离职去外企了。但是外企工资虽然涨了些还是远没有北京房价涨的快。于是悲剧的开始是我开始走歪门邪道了。
  
5 狗日的北京房价:为了赚钱我是费尽心机,黑客技术,AI算法、Weka工具反正啥都用了,开始还是挺不错的,收入不菲。居然在2012年我终于可以全款买第一套北京的房子了,虽然是个一居。2011-2012应该算是运气很好的2年吧,大女儿出生没多久二儿子又出生了,而且还买了一套房子,当然因为限购这套房子我们就“假离婚”了一次,因为她名下有2套房子我们为了买这套房子只能这么做,为啥呢?因为B超过是儿子,所以必须生下来(老大没有做B超),而生儿子不能还回老家啊,所以只能在北京买个小房子。这次“假离婚”没多久就复婚了,房子也马上过户成2个人的名字了(她名下的房子一直没有变更加上我的名字)。到2012年底我的兼职事业更进一步又赚到了约150万,可惜好日子到头了,因为比较是灰色地带的事情,后来被迫停了还把赚的钱都退回去了。这里有些细节就不说了,结果就是在买房子之后赚的钱都退回去还倒赔了一些。这些事情都是前妻的父亲帮忙打点的,但是具体倒赔回去多少他到现在也没有说,是个谜。猜测估计有50w。
  
自己现在小结:4和5一起小结吧,就是那句老子的经典语句:祸兮福之所倚,福兮祸之所伏。福祸总是相伴的,有时候得意的时候要小心潜在的危险。我就是不懂得收手不懂得风险管理注定这次要失败。为什么叫狗日的北京房价,因为我这么速度的赚钱还是赶不上北京的房价,前妻2007年同样的150w买的房子是我2012年买的房子的2倍大。
  
6 这次假变真了:事情发生了日子还是要过的,两个孩子的生计,2个大人的生计(这里提一下,前妻结婚后几乎没有上班,一直没有合适的机会,后来孩子出世了就更没有时间了) 。因此家里的所有收入都是我一个人承担。为此我换了好几个工作,2014年去了个互联网公司,年薪有40多了算是不错。可是我依然觉得买大房子没有希望。于是最后和几个朋友去创业了,但是创业不顺,公司业务一直平平甚至要倒闭了,期间碰了赌博,居然头脑发热把房子去抵押贷款了100w然后都输没了。这次差点真离婚了,后来在好友的帮助下慢慢还银行贷款,前妻也选择原谅我继续过日子。直到2016年底,房子疯了一样的涨,我们想买大房子的念头一直没变,从3月份看到8月份犹犹豫豫从二环看到三环四环,越来越远最后一咬牙买在了930之前。把那个一居卖了,贷款了几百万加上借了些买了个大三居。事情本来一直这样下去其实挺好的,但是我心里还是不甘心这样一辈子还贷款的没有尽头的日子,本身自己创业的收入也就够养活家庭和这些贷款,那就没啥盼头了。就又折腾起类似老行当的事情,这下好又赔了一大笔,前妻一看这日子没法过了(当然这是我现在得到的结论),她当时表现的还是说要继续过。她用她的二居抵押贷款了400万把我赔的窟窿堵上,把三居的贷款269万(普同住宅贷款上限)还上,然后又一次提出”假离婚”,理由是你太能折腾了,万一哪天折腾的把房子都赔没了孩子怎么办?所以把房子过户到她一个人名下,然后离婚。这样我怎么折腾都可以了。我当时想这是个法子,可以。就任由她这样做了。其实领离婚证是2017年10月份的事情,事实也是我们虽然办离婚了,但是一直还是在一起吃饭睡觉带孩子。可是这个协议虽然没有执行,但是时间长了我心里老想着有一天是不是真的会发生这样
的事情,我人到中年被赶出家门一无所有?我的依靠在哪里?我发现自己抑郁了。于是非常的不开心,总是睡不着。而事情最终的导火索在今年6月,因为创业的公司始终没有大的发展,我下定决心搞一下加密数字币的项目,几十倍甚至百倍的诱惑是在挡不住,那就是我的依靠啊。然而事情还是失败了,投资的数字币和数字币项目让我把消费贷和信用卡套出来的钱又一次亏进去了。于是我在真的没有任何办法的情况下,再一次请求她帮忙,把房子抵押一下把窟窿补上,不然信用卡的利息太高了,我扛不住。但是,这次没有像之前那样,她不同意坚决不同意,最后谈崩了,我赌气离家出走。她把北京房子租出去然后带孩子回老家了(这里有个原因,她父亲突然得了心衰,她很重视他父亲就回去照顾他了)。而我最终变的无家可回了。而且前妻目前看应该是死了心的在老家带孩子,孩子学籍都从北京转到老家了。可是户口还在北京。另外,孩子前两天见过一面,感觉孩子被她教的就是我的错,孩子的电话手表里面我和爷爷奶奶的电话都删除了。挽回看上去已经没有可能了。
  
自己现在小结:总是去做没有把握的事情,成功的概率是不大的。总是不顾后果的干事情,也要考虑是不是自己能够承担风险。其实这个第二次的离婚协议内容就是我无法承受的。
  
  
事情到这里,回忆的差不多了。
  
对前妻的总结是:对我还是很好的,可惜最终还是设计了我一下离我而去了。她受她父母影响太深,她不止一次的表达她的原生家庭才是她的家。我们加2孩子组成的小家庭她一直不觉得是个家。
  
我现在很迷茫。不知道下一步该干什么?人活着的目标是什么?
我也是算是老网民了,水木上还是有很多高人能一句话点出重点。
想请大家指点指点,我该怎么做?我现在的财务情况很糟糕,信用卡和消费的以及借朋友的钱加起来得有80了,还没有存款,父母兄弟也没有能力帮忙,之前买房子已经借了15w给我。
我自己的想法是:
1、问过律师朋友,这个协议应该有机会申诉撤销或者无效。重新分割财产赔付债务,然后继续在老家找份工作,照顾父母看着孩子长大。
但是这样做会和曾经的爱人对簿公堂,这个我非常不愿意。
2、去非洲或者东南亚印度这样的地方发展,也许还有机会发达起来。发达以后再回来。
3、自杀,虽然这是个很垃圾的想法,但是好像这么做对所有人都好。因为早年买了一份大保险,自己发生意外可以赔付盖住这些债务了。
  
迷茫
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帖子长内容多,有些网友没有看清就评论真心伤不起
我错了,只是想找个解决问题的方法,不想给方法的朋友没必要上来就攻击,我也不伤害你
另外,打官司目的是想让她能私了,把孩子给我一个,用房子抵押60w给我(算了一遍如果按照财产一人一半原则扣除赌博创业亏的还有60w多,这是我们一起算的)
另外,敢问有几个男人可以一把年纪签净身出户的协议的
赌博的事情已经过去三年多,现在也不碰那个了。如网友说的,还是心态不对急于求成。
我现在就想要个解决问题的方法

最后再说一句:不要有像某个网友那样的想法,这是我个人片面之词,我既然赌博都写上去,就都是公正的写,没有必要片面的。
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※ 修改:·julei 于 Sep  7 07:08:02 2018 修改本文·[FROM: 106.2.196.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 106.2.196.*]
发信人: littlekola (littlekola), 信区: FamilyLife
标  题: 慎入!北京儿童医院急诊昨天收治被狗咬伤儿童
发信站: 水木社区 (Thu Sep  6 16:02:09 2018), 站内



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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 218.249.94.*]


发信人: tradeYao (leave Rockets), 信区: Children
标  题: 5岁小男孩的阴茎头包皮翻不下来 正常吗?
发信站: 水木社区 (Wed Sep  5 21:33:50 2018), 站内

只有一个小眼尿尿 其他皮是翻不动的 感觉和鸡鸡长在一起
正常吗?这个年龄还没长开?
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※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 118.247.9.*]

发信人: infinetely (∞∞∞∞∞∞∞∞), 信区: RealEstate
标  题: 重大新闻:香港想在大陆租一块地建新区,实行香港法律
发信站: 水木社区 (Fri Sep  7 00:07:54 2018), 站内

【 以下文字转载自 NewExpress 讨论区 】
发信人: billzt (billzt), 信区: NewExpress
标  题: 重大新闻:香港想在大陆租一块地建新区,实行香港法律
发信站: 水木社区 (Thu Sep  6 12:54:50 2018), 站内

http://paper.wenweipo.com/2018/09/06/HK1809060019.htm

30平方公里,住60万人,相当于新建了一个澳门。

[upload=1][/upload]
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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 183.14.30.*]



发信人: spacebird (flying), 信区: AutoWorld
标  题: 明年开始,外地牌子只能用12次
发信站: 水木社区 (Fri Sep  7 00:00:15 2018), 站内

怎么办?
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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 121.69.83.*]

发信人: hello3world (hello3world), 信区: ITExpress
标  题: 中国哪家IT公司倒闭对社会影响最大
发信站: 水木社区 (Wed Sep  5 22:47:50 2018), 站内

根据中国少了哪家IT公司倒闭对社会影响大小,是不是可以说明哪家公司对社会贡献最大?

比如:
少了阿里,网购还可以用京东,但估计会有不少淘宝商家受很大影响,老百姓买五花八门东西也受影响
少了百度,还可以用搜狗、bing,但普通老百姓可能觉得不方便
少了腾讯,主要是没有了聊天工具,但这个一旦没有,易信什么的应该很容易重新构建一套系统吧
少了华为,通信市场还有中兴影响应该不大,手机市场更没啥影响了,会有oppo,vivo,小米立马顶上
少了小米,也有很多手机厂商代替,但可能手机整体性价比会下降,普通老百姓多少有影响

总体下来,感觉还是阿里倒闭对社会影响最大,因此阿里承担的社会责任最大,贡献最大
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※ 修改:·hello3world 于 Sep  7 07:57:01 2018 修改本文·[FROM: 112.65.13.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 112.65.13.*]
发信人: yaner09 (清菡), 信区: PieLove
标  题: 【征婚】IT离异女,诚征男士相伴到老
发信站: 水木社区 (Thu Sep  6 10:03:13 2018), 站内

【征婚】IT离异女,诚征男士相伴到老
水木看了8个月征婚贴,积分已经够发4次了,勇气总是时有时无,今天是我入职当前公司的n年纪念日,是我上一段人生转折的关键日,选择这一天发贴希望有一个好的开始。
人生不易,每一种状态都认真过好,请大家轻拍哟!请大家轻拍哟!

………………
插播信息:昨天领导的决定,我的工作岗位有可能变化,我最近得要花时间学习新知识,晚上我有时间再回贴和回消息了。谢谢大家了。

感谢大家对我贴子的关注和回复,对大家的支持表示感谢,对有的事项集中再补充做一下说明:
         1.被离异很多年了,如果当初来了水木,求助了离版或者家版的朋友,也许是另外的状态。他和我,都是善良的人,尊重各自的选择,成全。8年前的工资才几千块,负担不了我娃,我姐的娃,我父母一起在北京的成本,我父母也不来,我也不想娃回三线城市。一切往前看,已经不回头了。当下和将来继续能做到的是,继续给孩子爱,让她不怪父母当初的决定。
        
        2.对待情感和婚姻,不是想找搭伙过日子的人,也不找只有下半身动物本性的人(请这样目的的人不要给我联系,删除还是很费时间的),找真心过日子的人。离异状态,特别是有孩子,提前说一下经济观点。只是想在不考虑利益的前提下,专注找一个精神契合的人。

        3感谢大家的回复,尊重每一个人的观点,人生就是有各种不同的生活状态。

………………如果大家认可我,欢迎给我推荐靠谱的人。
………………
自我情况
        女,77年,本科,南方人,身高160,体重53kg,离异&有娃随爸(每周看2次),长相还好,互联网产品,薪水还行,北五环外有房,电动车代步.
        性格:性格率真,正直,待人真诚,有责任感。
家庭成员:父母,已退休,有退休金;姐姐,去世几年,孩子父母带着,姐有房产留孩子。老人的资产,姐在世和离世后我都是不要的,给我姐的孩子。
        爱好:喜欢美食、美景、运动、看电影、旅行
        日常饮食:饮食清淡,经常公司食堂,偶尔周末自己做一次,未来希望与爱人一起做饭。

希望男士: 170+, 82-70(如果你认为自己成熟),在京工作,有事业心,有房或薪水不低于30w/年,离异/未婚都可(不考虑生娃);性格:真诚,友善,稳重,有担当;爱好:相同或有共同话题

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双方的补充说明,请你细读:
1.    离异8年了,当时的过程:双方无过错,孩子很小,孩爸提出:性格不合,经过痛苦理性选择,孩子跟着前夫,双方协商理由:1.双方都有责任感 2.孩子爸赚钱能力更好,能给孩子更好生活条件 3.孩爸这边有爷爷奶奶带,我爸妈要带我姐的娃 4.跟爸爸的孩子不缺少父爱 5.母爱我尽最大努力。同意离婚,成全孩爸,当时已经做好了孤独一生的准备。
补充:8年前工资才几千块,负担不了我娃,我姐的娃,我父母一起在北京的成本,我父母也不来,我也不想娃回三线城市。


当下想试试是否有缘,也是随心,尽力,随缘。


2.    孩子:我觉得不管是哪一种原因的离异,娃都是需要父母爱的。如果你有娃:支持你多给娃爱,多出钱多出力,多陪伴,我不会在意的,你愿意倾其所有补偿娃,我觉得都是合理的。你可以接受我:固定每周看娃,如果有一天孩子要跟妈妈了,我会接回;我姐的娃需要我读高中,我可能会陪。

3.    经济:你只需要负担你自己和你娃的费用。你不需要负担任何我这边与娃相关的费用。

4.    工作:我自己: IT行业,40岁以后职业机会变窄,有自己的养老计划不会变成你的负担;希望你:也有未来规划,提前做准备。

5.    健康: 我自己:IT压力大,加班熬夜多,娃未在身边自责,免疫力低,正在努力改善(每周锻炼)。希望你:注重健康,未来可以一起锻炼身体

小结:我不会成为你的经济负担,也不会成为你的精神负担,希望1+1>=2,希望有娃不管是否自己带着,大家都能 善良和宽容,尽心尽责,坦诚沟通。
不是搭伙,不是搭伙,搭伙的不要来找我,浪费时间。

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如果看了这么多的风险,你仍然坚定的想了解我的内心,请站内联系 or 微信(truelove169)/QQ或邮件     157玖肆捌陆[email protected]

人生是长跑 ,每一种状态都乐观积极的生活,做好自己。即使我们无缘,欢迎欢迎推荐靠谱男士!欢迎推荐靠谱男士!

有孩子,照片适当保留了,不希望孩子的同学家长过度关注,对孩子有影响,加qq或微信后可以交换照片。




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※ 修改:·yaner09 于 Sep  7 08:23:20 2018 修改本文·[FROM: 117.136.0.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 222.129.239.*]
发信人: Andypanda (panda), 信区: WorkLife
标  题: 南京 武汉 成都哪个城市生活性价比高
发信站: 水木社区 (Wed Sep  5 23:51:01 2018), 站内

北方人
毕业后想去中部或中南部城市,目前想到南京 武汉 成都,哪个城市生活性价比会高一些?初步以平均工资和房价衡量,跟北京相比又不会特别拥挤,生活既舒适,基础设施又不会太落后。大家有好的建议吗?
最好不要雾霾太严重,冬天不太湿冷,夏天不太湿热,有其他可推荐的城市也可以。
另外天津也可以考虑。

- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
※ 修改:·Andypanda 于 Sep  6 10:22:46 2018 修改本文·[FROM: 111.196.240.*]
发信人: deyan (立德立言), 信区: ChildEducation
标  题: 我打算放弃教育孩子了
发信站: 水木社区 (Fri Sep  7 03:40:44 2018), 站内

因为管教孩子,一个星期大吵两次了,现在大半夜气得不想睡觉。

上周四晚11点多,孩子耍脾气不睡觉,我狠狠教训了几巴掌,结果妈妈护着,姥爷过来一边劝我一边端汤送水哄着孩子。我怒了,从孩子手里把姥爷送的水杯夺走放一边,姥爷觉得我对他不敬了,就跟我吵,拿话压我,说老二满月后就回家不来了。不止一次了,每次都是我认错服软,可能他们都习惯了,孩子更习惯了在被我教训的时候期待救世主。但这次我没说软话,而且第二天也没主动示好,爱走走吧,又不是我赶走的。

今天学校发通知说可以选择5点半放学,后两个小时在校写作业、自主阅读、体育活动或看影片,但是要求不能请假且坚持一学年。她妈看到家长群里有个二货说这是学校故意逼迫大家放弃课后托管,也怀疑学校不会负责任看孩子,不打算去,我严肃坚持,于是她当孩子面大吼我。我特么没心力跟那些二货理论,当人家学校是饭店呢?一个班40多人,今天这五个请假,明天那7个不来,肯定还有很多希望待一个小时中间接走的,学校得安排多少老师伺候你们这些爷

孩子二年级了,想怎样就怎样,稍不如意就哭闹耍脾气,做任何事情都要靠哄。每天姥爷像推销员一样向她宣讲自己做的饭菜多好吃,经常还要我们吃完了她妈单独给做,吃一顿饭平均离开餐桌五六次,饭碗周边永远一圈饭粒(在学校不这样),半年前姥姥经常要给她喂饭。睡觉前要做半小时至一小时工作,刷牙要催好几次经常还不刷,别人半小时能写完作业我们要拖拉到晚上九点十点,兴趣班上过N个,几乎全部半途而废或正在准备半途而废或经过说服教育尚未半途而废,没发现一毛兴趣。就特么这德行还钻到海淀区来拼娃。

最让我生气的是吃药,不愿意吃的药永远不吃,以致于高峰的时候我家屯了五六盒豉翘,他们家人会指责医生给开不好吃的药。去年初开始得湿疹,肘部2cm*2cm的大面积、厚茧子一样的湿疹,我带着去儿童医院开药,神效,涂上就退,但是因为“粘”“不舒服”,始终半途而废,就为涂这个药也打过不止3次了。反复去儿童医院开药三四回了,到现在也没好,经常挠得鲜血淋漓。还特么想让我带着去看中医,放着现成的特效药不用,中医药她就能用了?我已经没心力陪着折腾了,坚持还去儿童医院,同样的药,医生说了重话,孩子这次比较配合,涂上就见效。

为了吃药的问题,不知道打了多少回了。孩子1岁半高热惊厥,发烧到38度以上就应该用退烧药,但是有一天我下班回来发现孩子烧到39度,他们一天没给吃退烧药,因为喂不进去,等我回来灌。我一样喂不进去,灌进去她能吐出来,好像就那次开始打了,两巴掌下去,然后再做做心理辅导、讲讲道理,立马乖乖吃下去了,她知道自己错了,然后还会跟我感情好一阵子,说爸爸打得对,自己做错了。但是我特么打完、做完心理辅导,之前旁观的人会过来指责我打孩子不对,以后要好好哄,然后孩子就自然投入到他们怀抱去了,下次仍然不吃药,但只打两下屁股已经不管用了,她会觉得妈妈姥爷姥姥会来救她。

最终的结果就是,每次他们搞不定的事,就放下,拖着,直到我忍不住了,暴力解决,然后他们家总会有人来指责或者劝说我不该打孩子,这种劝说在孩子看来,就会觉得爸爸是错的或者是可以改进的。相当于我每次打孩子,都加深了孩子对我的轻视,提高了她抗击打的阈值,于是我在孩子心目中的话语权越来低,管教手段也越来越无效,现在打她已经不怕了,她妈会用仇恨的眼光瞪着我,她姥爷会觉得我不尊重他的斡旋。

让我哄她、讲道理?我不是没有尝试过。我哄她喝药,两小时一滴也喝不进去,别人当然已经尝试过了,一天也喂不进去,他们开始的时候把好喝的药给喂了,难喝的药留着,还抱怨说这个坏医生怎么总开这么难喝!久而久之孩子对“好喝”的要求越来越高。没有一个统一的声音告诉她生了病就应该无条件吃药,两三岁的孩子不带点强迫怎么可能乖乖吃药。

孩子从2岁到7岁,我唯一给她养成的习惯就是坐安全座椅,也一样是打出来的,打孩子,也跟她妈她姥爷姥姥打架打出来的习惯。最早的时候也不坐,坐上一哭闹,我会软硬兼施让她坐。然后中途觉得不舒服,妈妈就会解开抱下来,我不同意,姥姥就会气急败坏在后排指责我固执,姥爷有一次在野生动物园外威胁我要下车自己走回去,我当时真想甩给他200块让他打车回家,忍了忍,憋着一肚子怒火开了几十公里高速回家——说实话我到现在仍然后悔当年没给他200块让他打车回,遇到原则性的事情
如果退缩,就退无止境,让他们习惯压着你。


就特么这种猪队友,不要说是个正常智商的孩子,就算是头猪,她也知道安全座椅不舒服就可以不坐。没办法,就只有来狠的,不坐就训,旁边有给她撑腰的,嘴上训不管用就打,他们家人爱说啥说啥,反正不打到孩子坐安全座椅,我就不开车,走路上孩子哭闹抱下来,我就找地方停车,什么时候绑到座椅上什么时候走。大概只战斗了三五回,孩子习惯坐了,坐上去几分钟就睡了,有时候中午不睡,让我把她捆座椅上开车在小区转一圈,就睡着了。

想想这些经历内心充满愤懑。我曾经是坚定的不打孩子的,但是没想到现在一次比一次打得狠,然而也并没有什么卵用。

说实话我内心里已经打算放弃了,只要不是致命的,爱咋样咋样吧。前阵子感冒,一个多月了咳嗽不断,我每天听着都不想过脑子,直到前几天又咳的严重了我才强迫自己带着去医院,开雾化的药,自己买了个雾化仪,非常好用,几乎没声音,我前一天晚上把药配好倒进雾化仪,看着她放到第二天还没喝,倒掉,换新的药。倒一杯止咳糖浆,放桌子上,看着它两个小时后静静的还在。这几天还咳,医生说不是肺炎,我就不管了,看着她姥爷每天弄这弄那帮她止咳,都特么是一种乐趣了。咳去吧,死不了就行,总不能每天因为吃药打一顿。

积重难返。

这孩子不像我,我至今对于仅仅出于赚钱为目的做事内心仍感羞愧,我跟她讲牛顿、讲王淦昌、讲辛弃疾、讲范仲淹,她饶有兴趣听完了之后,第一句会问“他后来赚了很多钱吗?”——赚钱倒也没什么不好。

一个没有威信的父亲,大抵也教育不出来好孩子。我还是放下,让他们家人教育孩子,我把全部心思用在赚钱上吧,虽然现在才对赚钱有一点点觉悟,但也不算太晚,也许有一天钱能让我和我老妈有点地位,能带给我很多意料之中或者意想不到的收获。

对生活很失望。我尚未看清生活的本质,但已不热爱生活,去他吗的


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发信人: jenniger (rara), 信区: TV
标  题: 大家都偶遇过哪些明星呀
发信站: 水木社区 (Wed Sep  5 22:31:27 2018), 站内

我先说。在公司电梯里遇到过韩庚。

在新城国际喝咖啡时遇到过保剑锋。

也是在那一带遇到过张嘉译、刘仪伟和宋丹丹。其他没了。
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