发信人: chinayw (树叶飘着), 信区: Divorce
标  题: 渣男和我谈了三年多了,今天和我提分手,我该怎么办?
发信站: 水木社区 (Tue Feb 12 23:48:51 2019), 站内

太相信军人了,一直以房子为由让我等他拿到房子再结婚,傻傻的等他,刚过完年回京,就和我提分手
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发信人: cywang (lwang), 信区: Travel
标  题: 海南买房供家里老人过冬,选哪里性价比最好?
发信站: 水木社区 (Sat Feb  9 12:02:13 2019), 站内

老人一到冬天就犯心脏病,所以希望在南方温暖的地方买个房子给他们养老,100万以内最好,就每年冬天过去,不知选哪里比较合适的?三亚太贵了,性价比不高,不考虑,不知还有没有其它靠海的地方?配套比如医院交通环境什么比较齐全的?抑或就租房性价比更高?
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发信人: gongtsinese (民族英雄苏宁李昂), 信区: FamilyLife
标  题: 男人的责任感在婚姻市场实际有价无市,没几个女人真心喜欢
发信站: 水木社区 (Wed Feb 13 00:09:35 2019), 站内

人类普遍特别爱说谎,而且由于说谎习惯成自然,还往往意识不到自己在说谎。假如去未婚妇女群体里做一个调查(哪怕是无需担心名誉的匿名调查):“你在择偶时看重男人的家庭责任感吗?” 那么几乎可以肯定,绝大多数妇女都会声称非常看重,甚至会说:“家庭责任感强的男人非常少,我做梦都想找那种男人”。然而实际上,妇女的这种喜欢只是“叶公好龙”,自己欺骗自己。
用一个例子来揭示这种虚伪心理吧。有两个同龄妇女甲和乙(以下分别简称为“甲女”和“乙女”),是一起长大的邻居。她们都在 22 岁时结婚,也都做了贤妻良母式的家庭主妇。甲的丈夫本分老实(以下简称为“甲男”),而乙的丈夫善于钻营(以下简称为“乙男”)。甲男的工资很低,每个月家庭支出完毕后,只剩下 1000 块钱。甲男将 500 储蓄起来,以备家庭未来所需。再将 400 作为零花钱给妻子,最后的 100 块钱作为自己的零花钱。而乙男钱多,每个月家庭支出完毕后,还剩下一千万。乙男将九百万投资股市,再给妻子一万的“零花钱”,最后的 99 万作为自己每个月的“零花钱”。甲女和乙女经常联系甚至偶尔相聚,在比较之下,甲女感到自己生活太寒酸了。她对甲男心中有怨言,但很少将这种不满在丈夫面前表达出来。因为她比较认命,认为“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”。顶多就是觉得自己命不太好,但完全可以做到知足常乐。
以上只是虚构的例子,金额数字只是用来定性分析,没必要纠缠是否符合实际。虽然这是一个极端的例子,然而这种极贫和极富却是反映世道人心的好素材。请问这两个男人谁更有责任感?我认为是甲男,因为他自己一个月只用 100, 却让老婆用 400; 而乙男自己一个月花掉 99 万的“零花钱”,只给老婆一万。不过现实中没几个人会对甲男有好评,而都认为乙男才是有责任感的好男人:“人家一个月光给老婆的‘零花钱’就有一万,多精致的生活呀!”
说到底,责任感或者责任心的定义是什么?在我看来,责任感或者责任心是一种态度,应该“论心不论迹”。然而世俗社会完全相反,是“论迹不论心”。说到底世俗社会是功利的,看重结果而不是态度。更严重的是,黑白颠倒的世俗社会充满了语言腐败,明明是“论迹”,却硬要用“责任心”这种看上去“论心”的词语来掩饰。
继续用这个例子进行更深入的探讨。结婚五年后的某一天,甲女和乙女结伴外出游玩,却不幸遭遇车祸。两人的双腿都受重伤而被截肢,从此她们都只能坐在轮椅上过日子。甲男虽然觉得自己倒霉,然而却认命。他认为既然妻子一直没嫌弃地跟着自己,自己也就不应该嫌弃变成残疾人的妻子。于是甲男放弃了任何休闲,因为大多数家务都只能自己来干。另外为了让妻子不那么苦闷,他很有耐心地每天都陪她多说话。而乙男则提出离婚,乙女本以为哪怕离婚也能分到不少钱财,够自己养老。可没想到乙男特别精明,每个月的九百万股票投资用的是他父亲的名字,这部分钱款不会用来离婚分割。而房产等固定资产的大部分也在乙女出车祸后被迅速转移,最终乙女只分到十万块钱。离婚不久后,乙男又找了一个年轻漂亮的老婆。
这种情况下,公众自然会认为甲男有责任感。不过世俗社会的评价标准没有变,依然是功利地看重结果而不是态度。只是这次哪怕从结果上看,也是甲男表现得更好而已。然而假如车祸并截肢这种小概率事件没有发生呢?那么几乎没人会认为甲男是个有责任心的好男人。哪怕车祸并截肢这种小概率事件确实发生了,但是之前的日子里甲女一直对丈夫很不友善,经常辱骂他:“我当时肯定眼睛瞎了,跟了你这种没用的窝囊废!” 那么这种情况下,甲男可能就不再那么认真细致地照料甲女了。虽然他应该不会像乙男那样提出离婚,但完全可能对妻子很冷漠。如果真的如此,外界就不会认为甲男很有责任心了。因为世俗社会只看重结果,对过程毫无兴趣,功利的社会就是如此。
上述例子中的甲男无疑是责任感强的好男人,他不但认真照顾残废的妻子,而且不会功利地认定妻子只跟了自己五年,于是自己就只照料她五年。他会不离不弃地照料妻子一辈子,这才是真正的责任感。真正的责任感是反功利的,是内心的道德使命感,是灵魂深处的温柔和爱。这种男人虽然不多,但也不算十分罕见。然而甲男的责任感只能在妻子遭遇灾难并且妻子过去不曾嫌弃自己的情况下才机会体现出来。妻子遭遇灾难是小概率事件,而女人不嫌弃丈夫没钱是更加小概率的事件。因此人们很难感受到责任感强的男人的存在,因为他们没机会让世人感受到。甲男之所以能让世人看到他的责任感,是因为他的妻子甲女是一个有责任感的妇女。甲女出事前没有嫌弃自己的丈夫没钱,而是安心过日子。因此唯有夫妻双方都有家庭责任感,这种责任感才更容易让世人感知到。只要女方缺乏责任感,那么哪怕男方有责任感,也可能没机会让世人意识到,甚至可能被世人认为毫无责任心。
可以大胆地说,婚姻市场上的妇女自称渴求有责任感的男人,几乎都是“叶公好龙”的行为。她们要的是功利的结果,而不是用心的过程。归根结底责任感是一种救赎苦难的宗教信念,责任永远跟苦难相关。而绝大多数妇女追求世俗享乐,在她们心中责任感是用来要求男人达到某个结果,而且她们并不会用责任感来督促自己。
因此“如何判断男人是否有责任感”其实是“如何判断男人是否‘潜力股’”,绝大多数妇女根本不喜欢责任感强的男人。不仅不喜欢,甚至还会蔑视。当然肯定会有妇女表示异议,认为自己长得很好看,也愿意为丈夫承担责任;因此既想找个有钱的男人,同时也希望这个男人是真正的有责任感。然而两者很难兼得,因为有责任感的男人很难发财。至于为何如此,对世道人心有所感悟的人都应该明白。其实真正很看重配偶责任感的人,无论自身是男是女,一般都不会在世俗条件上过分苛责对方。因为责任感是一种稀缺的品质,再额外要求过多的世俗条件就很容易错过,贪心是有代价的。或者说,一个很看重“高富帅/白富美”的女/男人,那么她/他的心往往非常世俗贪婪,自身责任感可能就不怎么样,凭什么苛责对方的责任感呢?既苛责对方的世俗条件,又要求对方很有责任感,最终往往只找到了世俗条件好的配偶,然后婚后幻想将对方改造成责任感强的人。但是江山易改,本性难移,责任感怎么可能改造得出来?否则就不会有“浪子回头金不换”的说法了。
或许依然会有一些女人表示自己真的非常看重男人的责任感,而且确实对男人的世俗条件要求不高。只是不知如何辨别男人是真的有责任感,还是在恋爱时假装很有责任感。其实这也很简单,物以类聚,人以群分。看重男人的责任感却不怎么看重男人的世俗条件的女人应该自身就有比较强的责任感,既然自身有责任感,那么找跟自己核心观念相似的男人就可以了。观念相似的人在一起会感觉到“能量场”上的吸引,相处起来会很体会到默契感。只要相处一段时间,从生活方式和生活细节上都很容易判断对方跟自己有多大的相似之处,因为生活方式和细节很容易暴露内心观念。
但愿对某些妇女有帮助。值得一提的是,无论男女都不会随着年龄的增长而自动产生责任感,责任感也不会随着年龄的增长而消失。责任感作为内心深处的核心观念,非常稳定,在15岁以后很难发生实质性的变化。另外一个人是否有家庭责任感只能近距离相处才容易感觉出来,而不能听从其他人的评价。众人夸赞的未必真的有责任感,众人谴责的未必真的没有责任感。
用 基督教 结婚 誓词 去搜索一下,可以找到许多基督教结婚誓词的版本。随便挑选一个:
我愿意她/他成为我的妻子/丈夫,从今天开始相互拥有、相互扶持。无论是好是坏、富裕或贫穷、健康还是疾病都彼此相爱、珍惜,直到死亡才能将我们分开。
认真感悟这段誓词,带有很强的神圣感和使命感。注意其中的贫穷和疾病是典型的人生苦难,不离不弃地共度苦难就是有责任感的表现。而且这种责任感针对双方,不只要求一方。并且要求双方不能计较得失、不能功利,要用心去爱对方。基督教如此,其他宗教也大同小异。宗教都起源于苦难,没有苦难就没有宗教。比如佛教非常强调行善,同时也非常强调“但行善事,莫问前程”。如果要求自己的善行能得到功利的回报,那么这种善行就失去了原本的意义。一个没有深刻感悟过疾苦的人,很难意识到配偶的责任感是多么宝贵的品质,也很难意识到贪求“高富帅/白富美”等世俗虚荣是多么不懂得珍惜幸福。由于当今时代各大宗教都被资本严重侵蚀,因此一个人是否有宗教信念不应根据他是否信教来判断。许多教徒的内心极度世俗,而一些并不信奉具体宗教门派却有殉道气质的人在心灵上却更加接近宗教的“真善美”。
当今是有史以来最世俗的时代。社会功利到了顶点,人心躁动不安。人心虚荣虚伪的一大表现就是语言腐败,将一切美好的词都污名化。现代人习惯用华丽的词藻来掩饰功利的内心。当女人说“不喜欢斤斤计较的男人”时,就是在暗示男人要舍得在她身上花钱,还不要介意她的任性。不能计较她花男人的钱,但如果男人因为忙碌偶尔冷落了她,她却极有可能斤斤计较男人的“欠债”。当女人说“非诚勿扰”时,就在暗示非“高富帅”勿扰。当女人说“渴望真爱”时就在暗示渴望虚荣。婚姻市场上的妇女普遍都只会对男人提出要求,而不会考虑为自己的男人做点什么,不会疼爱自己的男人。她们没有任何的责任感,在她们看来,责任是用来束缚男人的,而妇女是不受责任束缚的。
在这个时代,男人的责任感就是“屠龙之技”,毫无用武之地。因为只有责任感强的妇女才会欣赏责任感强的男人,而责任感强的妇女和责任感强的男人都难以生存立足,被社会逆淘汰。
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发信人: scn (Here), 信区: Railway
标  题: 今天因为儿童票跟列车长pk了一次
发信站: 水木社区 (Mon Feb 11 22:22:19 2019), 站内

我儿子十岁3个月,身高157,今天从西安到北京,票是春节前电脑上购的票,因为按身份证号购票,直接出儿童票。
上车后几分钟,列车员查票,查完后让我儿子去量一下身高,我直接说不用量了,超过1米5了。列车员让我补票,我回答网络买的票。列车员听了就走了。
过了几分钟,列车长过来了,一边走一边说,哪位孩子身高超高买的儿童票?并径直走向我们。然后问是这位小朋友吗?我回答是,她又让我儿子量身高。我回答不用量了,已经157了。她说按照规定,超过1米5需要买全票。我告诉她网络上买票没有这一条规定,只按年龄自动识别。她说那上车需要补票。我告诉她12306网上没有这一条声明,并且我没有义务为我孩子二次购票。她说网站上肯定有说明。我用手机翻出购票说明的截图(为啥有截图,最后交代)让她自己找哪里有这说明,她拿过手机看了半天,没有找到相关说明,把手机还给我说,你用手机APP购票肯定有补充说明。当场再次打开手机12306APP,试着用我儿子的身份证号买票,自动显示半价,并没有她声称的说明,列车长再次失望。列车长然后说先生,你可以不补票,但是我需要登记你的身份证信息和车票信息。我直接拒绝了,告诉她这超出了你的工作职责范围了,你们已经验过我们的票,你也没有登记我身份信息的权力。列车长有些尴尬,一个劲的强调身高超高1米5不算儿童。我让她告诉我怎么判断10岁的人和1米57的人哪个是儿童?她语塞,说我们就是这么规定的。然后让我打电话问12306客服。我拒绝,再次向她强调,我网络购票直接出来就是儿童票,并且不论何种网络购票途径,售票方没有告知我购买儿童票如果儿童身高超过1米5需要补票,我没有义务为我孩子二次购票。列车长说我们执行的规定就是身高超高1米5需要补票,但是今天你可以不补票,我只是向你解释清楚超过1米5需要买全票。我问她我戴眼镜是不是也有规定上车后需要补某种价格的票?因为买票的时候不知道我是否戴眼镜,上车才发现。她再次语塞,然后突然想起了什么说,你拿出车票背面信息看一下,一定有儿童票身高不能超过1米5的信息,并且强调,你今天可以不用补票。我爽快的掏出车票,跟她打赌,如果有相关说法,我补票,如果没有,请她不要再纠缠我了。她表示同意,结果她再次失望,把车票还给了我,然后往后走了,临走时终于用有点忿忿的语气说,本来就是这么规定的。我还是平静的回复了她一句,你的理解有问题,需要回去好好学习规定。
自始至终,我们都没有发怒,都没有使用过激语气和语言,她一直保持礼貌和微笑,我一直保持平静的口气。
关于为啥我手机里有电脑购票的说明截图,因为我买票的那一天,一个同事提醒我,他就挨了这样一次,他儿子比我儿子大几个月,身高也超过1米5了,最后补了全票。我就专门把说明截了图,发到手机上了,以备万一,果然用上了。
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发信人: xiuzhh (日落骑士), 信区: Joke
标  题: 刘谦春晚魔术格局太小了啊
发信站: 水木社区 (Tue Feb 12 19:29:02 2019), 站内

有摄像和现场观众配合,啥魔术变不了?
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发信人: aaiaa (aitin88), 信区: Beipiao
标  题: 非常抑郁,经常想自杀
发信站: 水木社区 (Thu Sep 13 21:49:31 2018), 站内

毕业了感觉自己没能力待在北京北漂,回老家也无法找到好的工作。十分焦虑。
觉得自己过去在很多重大关头做错决定,导致以前的努力都白废了,现在一无所有,马上要毕业了却一个实习机会都找不到。
真的觉得很绝望……好像没有办法改变自己的人生了……
我大概算是凤凰女?反正就是靠着考试突破了一点点社会阶级,但又有什么用呢?感觉还是完全比不上那些有家庭支援的人,不管是有经济上的支援还是经验上的指导、情绪上的安抚。感觉我的人生如果也有这些资源就会变得很不一样吧。
真的好想当个有家庭可以依靠的小孩,不用凡事靠自己,自己靠自己之外还要当家人的依靠,这样的人生真的好累,完全不知道为什么要活着?有什么意义?家里负担太重也很难考虑结婚,更不要说生小孩了。
觉得自己的出生就是让家里牺牲大半生把我养大,再让我用我的大半生去供养这个家庭。所有人都活的不自由,都辛苦,却毫无用处。我只希望这一切终止在我这一代,千万不要再传下去了,我完全不希望我的孩子要重复跟我一样的人生道路。
可能是心里有点扭曲了,看到没有什么钱却还生小孩的人总是感到对方很自私,明明知道自己没钱为什么还生小孩?为什么要这些小孩那么痛苦的长大只因为你想要有个小孩?
这大概也是我心里的愤怒和疑问吧
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发信人: jinguojie (xiaomanong), 信区: AutoWorld
标  题: 看中一款,5米车身
发信站: 水木社区 (Tue Feb 12 15:54:58 2019), 站内

沃尔沃S90几乎是无差评,

比宝马内饰好,
比奔驰价格实惠,
比奥迪更年轻有活力,
比国产车安全。

只是车身太长了。以前只开过4米8的中级车,不知道5米会对停车有多大影响?
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发信人: icejeci (魔镜), 信区: Movie
标  题: 背景设定可以很大胆,但不能自相矛盾
发信站: 水木社区 (Wed Feb 13 00:16:34 2019), 站内

一不小心上十大了,赶紧跑来声明一下:
1.我爱大刘,而且是从他得雨果奖声名大噪前开始的。电影我给8分,这8分里不但没有国产情怀加成,还因为大刘情怀而扣了1分(剧情改编和人物设定都有失原著水准,各扣0.5分)。否则可以给到9分。

2.我对大刘原著的包容度是比较高的,但对电影,我的心态确实批判和质疑多过包容。并不是说原著多么完美,而是原著写于20年前,而且是个人创作,有瑕疵是可以理解的。而电影是基于原著的团队的创作,出现任何倒退都让人非常失望。

3.一部作品是否有瑕疵,这只是陈述一个事实,不是人身攻击。何必这么激动。很多人说星际穿越火星救援黑客帝国等等神作也有瑕疵。我想这些神作的导演自己站出来也会承认有瑕疵。一部作品有瑕疵才正常。正确面对问题才是进步的基础。高高捧在天上只会摔的很惨。

4.有句评论说的好:流浪星球最大的贡献,就是无论黑粉,大家开始讨论科学而不是绯闻。诚然,科幻作品极大的促进了我对宇宙和科技的兴趣,我也从大家的讨论中受益匪浅。否则难道天天说吾皇万岁万万岁么?

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有人说木星引力激增是背景设定,不需要解释,我不认同。
预测太阳提前爆炸才是背景设定,这个还真没什么人喷。
既然能预测太阳会提前爆炸,并决定流浪地球,决定用木星做引力弹弓,也明知道很冒险,却不去好好研究木星,而且毫无应急预案,这实在是无法解释。太阳提前爆炸都预测了,却无法预测木星引力会变化?都不是说要精确预测引力的变化值,只要预测到会变化,计算轨道的时候都可以保守一点吧,应急预案也可以有plan abcdefg吧。就算编剧坚决不让用高功率激光武器,也可以用其他方式把木星给点了,何必搭上空间站。

这就叫自相矛盾。

退一步讲,就算自相矛盾了,如果能给出合理解释,观众也会买账。然而我可能疏忽了没看到。

就算说是意外也无法合理解释。电影或故事中,个人的意外是合理的意外,例如个人情绪失控,个人心理变态,个人关键操作失误等。但集体的意外是不那么合理的,35亿人在几十年来一直沉浸在一个高级文明下的低级而致命的错误里却无人察觉,这是不合理的。

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※ 修改:·icejeci 于 Feb 13 12:49:28 2019 修改本文·[FROM: 61.237.228.*]
※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 223.72.41.*]
发信人: kouzhou (kouzhou), 信区: RealEstate
标  题: 粗大重磅:西城政保数据流出!传统名小一落千丈
发信站: 水木社区 (Tue Feb 12 12:26:08 2019), 站内

同校不同命,西城屌丝纷纷掉坑。
http://www.dapaiwei.com/?/article/29

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※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 117.136.38.*]