发信人: iwantfly (雷雷), 信区: FamilyLife
标  题: 这姐还是姐么
发信站: 水木社区 (Mon Feb 18 13:39:55 2019), 站内

家里三个子女,俩姐一弟弟,坐标四线小城市,平均收入3k,房价6k
弟弟在北京,月入两万多, 北京一套70平房, 老家一套房130给父母住
弟弟结婚三年, 媳妇怀孕8个月,从去年九月媳妇不上班
姐姐在老家,双公务员,月入4k, 两套房140+90, 孩子20, 无任何负担
2006年姐姐家买入140平房子, 总价20万, 父母未出钱,弟弟借给姐姐8万
2012年弟弟在北京买房,200万, 父母给弟弟3万首付,1年后代还10万,姐姐未出钱支援
后续还款过程中,父母又替弟弟出钱17万。
姐姐在还房贷过程中,借弟弟5万, 周转期3个月。
父母共出资30万给弟弟, 未出资给姐姐�br/>今年元旦母亲因为脑出血住院急救, 姐弟双方达成基本共识, 弟弟出钱,姐姐出力
住院两个月已花销15万,全部由弟弟垫付,弟弟雇有24小时护工, 姐姐负责收账送饭
姐弟因为是否继续住院治疗产生冲突,
弟弟认为术后二十天已经不做治疗, 术后无感染,无并发,在医院只输营养液,一个月花销2.5万, 花费过大且无意义,既然有可能三个月后仍无法行走,不如回家雇保姆慢慢康复
姐姐认为住医院放心, 医院恢复器械先进,搬出医院后,母亲生活不能自理, 还需要每周从家运到医院康复, 太麻烦,干不了
双方产生争执后, 姐姐说弟弟在北京不出力,站着说话不腰疼。 弟弟说自己已经掏了15万了, 姐姐一分钱都未掏, 怎么是不出力
姐姐回复, 弟弟买房的钱是父母掏的,弟弟出的钱也不是弟弟的
问,弟弟这30万拿的理亏么? 这姐还能要么?







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※ 修改:·iwantfly 于 Feb 18 13:44:07 2019 修改本文·[FROM: 124.65.128.*]
※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 124.65.128.*]

发信人: artech17 (冷静聪慧,坚韧不拔), 信区: WorkLife
标  题: 现在越来越感觉农村土炮出身的素质不如书香门第
发信站: 水木社区 (Mon Feb 18 12:23:43 2019), 站内

不管农村土炮读了多少书,读了博士甚至当了教授,大部分素质还是骨子里的低。

就举一个例子,我爸当年读c9博士,他们那个年代的教授基本都是书香门第出身,从来没听说过本事强的博士被延期毕业,只听说过能力差得博士被延期一两年。

结果到我上学时,正好反过来了。能力强的被延期,能力弱的让人早早滚蛋。现在这帮教授,都是77年恢复高考后上学的泥腿子,对自身的道德要求极低,做事没下限反而成了潜规则,放眼全世界,没有任何国家的教授像中国的无耻吧。我同学出国的,基本都是能力强早毕业,能力弱延期一两年。

本质上就是因为泥腿子素质低。切身感受

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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 140.206.57.*]

发信人: wojiushiid (wojiushiid), 信区: RealEstate
标  题: 成都有什么硬伤吗?想举家搬过去
发信站: 水木社区 (Mon Feb 18 14:25:10 2019), 站内

教育的话,听说七中等几十个上百个清北每年。

医疗的话,华西医院听说全国前三。

旅游的话,秒杀帝都。。

房价的话,帝都的1/5。。。

唯独雾霾也重,市容也差,哎,还有其它硬伤吗?让我死了心。

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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 219.142.8.*]

发信人: mrhua298 (mrhua298), 信区: Divorce
标  题: [原创]此情可待成追忆,只是当时已惘然(长文慎入)
发信站: 水木社区 (Mon Feb 18 21:40:50 2019), 站内



人生若只如初见,何事秋风悲画扇。相遇有多么美好,离别就有多么痛苦。

美好的回忆

她是我同一个学校的师妹,但我们俩直到2018年7月12日才相识。那天,加上我微信之后的她发过来一张照片,自拍的角度使她的脸型看上去跟我在上家公司的一个下属有点像,因而更加多了一份亲切感。所以,虽然她不是漂亮到一眼就能吸引我,但我还是礼貌地恭维了她一下,哈哈。那个时候,没有想到自己后来会深深地爱上她。

之后,就是很自然地聊学校的事,然后聊各自离婚原因,聊孩子,聊工作。经过10天左右的互相了解,我们在7月22日那天中午见了面。见面后,也聊的很投机。一直从中午11点多聊到下午3点左右,直到餐厅都没什么人了才不好意思的结束,各自回家。在快到家之前,我收到了她的微信,谢谢我请她吃饭,告诉我聊的很开心。让我感到非常体贴和暖心。

因为她工作很忙,再次见面就几乎是一周以后了。7月28日晚上,我请她吃了一顿烤肉,然后一起去看了场电影。沈腾主演的《西虹市首富》,我们俩都笑的很开心。电影结束后,已经是晚上11点左右。因为担心她自己回去不安全,我开车把她送到小区门口,然后再回去。一会就收到她的微信,告诉我她已经到家了,让我路上慢点,不用回复。再次感觉非常温暖。

在之后这几天,两个人不断地微信联系,诉说各自情况。她嫌打字麻烦,主动跟我语音,每次一聊就是一个小时左右,最长地一次聊了131分2秒。在这期间,她告诉我一件事,那就是她买了一套房子。当时很惊讶,同时也猜测是否她是在为未来两个人相处做准备,进而被她这么重大的举动所感动。

再次见面,就是8月1日了。那天,我们约好了去机场接她。晚上接她回家后,我们就很自然地在一起了。或许都是因为离婚时间长了、压抑太久,在暑假最后一个月的时间里,我们俩在一起的时候,除了吃饭、睡觉和忙她必须处理的工作之外,其余的时间几乎都用到了那上面,互相给了彼此深深的满足。也因此学到了一个词,叫“白日宣淫”。按她的说法,是她发现了我身上还有别人没机会发现的这项隐藏技能(但我认为确切地说应该是被她发掘出了潜能),而同时她也给了我从来都没有过的体验。

在两人独处的那段时间里,她极力地展示自己的聪明、可爱、睿智、多才、博学和富有同情心。我相信,那段时间应该是她爱我,远胜过我爱她。直到此时此刻,脑海中还都是她在我照镜子的时候,突然出现在我和镜子中间,露出两颗可爱的门牙带着调皮的笑容踮起脚尖挡住镜子中的我,或是走到沙发和床边时全身放松以自由落体的状态躺到我身边,或是在我洗碗时突然到我身后抱住我夸奖我一句劳动人民最光荣,抑或是在知道我有一段几乎独自成长的童年经历后比我自己都难过,走过来紧紧地抱着我。

在热恋的一个月期间,当我不在身边时,她会主动微信联系我。会主动邀请我工作日中午去蹭她们单位食堂,会在我出差登机后飞机迟迟不起飞时一直陪着我聊天,也会因为我说看到同机舱有个小萝莉吃云片糕表示很馋的时候主动跟我说买给我吃,还会在临近暑假结束前接连几天跟我说“想你了”、“想你”、“我想你”。

只是这点点滴滴,在当时都被我当成了平常对待。

悲情地转折

在9月份刚开学那几天,她还会在微信上把正在陪孩子读书的照片发给我,也会在出差时晚上跟我视频,甚至还会跟我说“老公”晚安。只是逐渐地,从那个时候开始,她就几乎没有时间跟我见面。除了工作,其它时间都要陪孩子。无数次想趁着中午吃饭的时间,去她单位见她,也一次又一次地被各种理由拒绝。再后来,她买的房子拿到了钥匙,接着就是开始忙跟装修有关的所有事情,于是几乎连跟我微信交流的时间和精力都没有了。

她开始忙装修后有几次孩子不得不让前夫带,但每次回来孩子都生病。装修大大小小好多事情,父母也帮不上太大忙,基本都靠她一个人。房子开始还贷之后,每个月经济压力变大,加上孩子各种培训班的年费,无形中造成了她很大负担。因为各种压力和照顾孩子,她自己也开始生病。而我经历了她对我态度的巨大变化,这个落差让我开始怀疑她是否爱我,逐渐变得焦躁。也就是在这个过程中,才发现自己已经深深地爱上了她。而越是爱她,就越心疼她,越想让她过的不那么辛苦。同时也越来越害怕失去她,越想通过为她做点什么,让她能更加喜欢我。

于是,我提出的解决方案就是让她同意我出现在她的生活中。这样,我可以帮她带孩子,陪她装修房子,在孩子和她生病时送她们去医院和进行照顾等等。但是,被她坚决拒绝了。无奈之下,退而求其次,跟她说经济上可以为她承担一部分负担。同样也被她坚决拒绝。我越是想帮她,她就越是认为我在逼她。说的次数多了,不但没有得到她的好感,很可能还引起了反感。只是迟钝的我并没有意识到,还是不断地尝试给她买各种生活用品、节日礼物等等。还因为一次聊天中,得知她喜欢大众甲壳虫萌萌的样子,特地查询了甲壳虫价格,了解到2019年下半年这款车将停产彻底退出历史舞台,下定决心在它退市前即便她还没有摇到号,我也要去租个车牌买一辆送给她,权当是个惊喜。

只是,我已经和想要做的这些,结果是适得其反。就像在最后分手时她说的:感情是两个人的事,不是单方面觉得好就够的。当初一直不明白,她为什么会这么拒绝公开关系。分手后,我才想明白原来她是多么地脆弱,多么地不自信,以及多么地害怕受到伤害。在她的成长经历以及上一段感情这样的亲密关系中,遇到的几乎没有爱护,而只有伤害。如果我不够好,她害怕同样也会被我伤害。而如果我足够好,她可能又会怀疑自己不够好,不配得到那样的幸福。所以,无论哪一种情况,她都要拒绝亲密关系。

我的最大问题,就是当初还不够了解她的内心。所以,才会希望她能够按我想的那样,接受我的好意,同时也能满足我对她的期待。而对于后面这个要求,当初沉浸在自己情绪中的我,一点都没有想到工作、房子以及家庭给她带来的各种压力,让她根本没有精力来考虑我。而当时的我,在见面时还会傻傻地向她“抱怨”。虽然我的本意只是倾诉,告诉她自己的感受,希望得到她对我的重视。只是,这些在她的理解里,都是我对她的指责。每一次类似的沟通,都会让她认为是在吵架,而我还觉到莫名其妙。而我对自己需求得不到满足之后的一些做法,更是让她一直对我有积怨,不同之处只是从来没有告诉过我。于是,在关于过年的安排上,她的情绪终于爆发了。

关于这事,就不得不提到我上一段经历。距离我们俩在一起之前的第三天,前妻跟我微信联系时问我是否有女朋友了,我告诉她是的。之后两天内,前妻在微信上提及自己的男友并没有当初以为的那样好,后悔为了他跟我离婚,希望我考虑复婚,我明确表示拒绝。而就在我准备去机场接她的当天,前妻突然到访,还是同样的意思,情绪很激动。我再次明确告诉她我很喜欢现在的女朋友,不会同意复婚。在这个过程中,前妻偷偷看了我的手机,记下了她的手机号,才有了后面给她打电话的事。也就是那天之后,我给手机加了锁屏。

对于前妻,我的态度:一、同情。这是一种对普通人不幸同样会有的感情。二、理解。人的本性都是自私的,人与人的区别,就在于基于感情或理智的原因,能克服这种天性的程度不一样。有的人,能够为爱人、家人,或者民族、国家完全牺牲自己,有的人可以有一定程度地牺牲,也有的人一点都不能。我不认可她的做法,但我理解她在目前没有更好选择的情况下,想要牢牢抓住这根救命稻草的心理。三、有些许歉疚。她的不幸有我的原因,而且当初为了跟我离婚她选择的是净身出户。所以,在经济上我会给她应有的补偿。但是绝对不会做对不起现任的事,更不会以牺牲自己的幸福为代价。这就是我的底线。

而为什么会同意跟前妻一起陪孩子过年旅游,主要考虑以下三点:一是孩子想出去玩,而我对前妻是否有能力独自带孩子出国持怀疑态度(第一次出国);二是因为成长经历导致我十分排斥一个人独处,如果我跟孩子在一起没有问题,但让我一个人确实会有一种莫名的恐惧(没有这种经历的人很难体会);三是多少会有一些因为不能和她共同过年的赌气成分。

以上三种原因共同叠加促使我有这个想法,而不仅仅是其中一种。同时,我和前妻没有任何不应有的关系,而经过这半年前妻也已经很清楚我的态度。所以我以为在我主动告诉她之后,她对我的做法会有不满但也不至于太严重。我不知道的是,我一直被她理智、冷静、坚强的外表所欺骗。直到今天,我才明白,在感情面前,其实她就是一个内心十分脆弱的小女孩。

痛苦地分手

分手的导火索,是关于过年的安排。而让事态恶化的,是一个帖子。

因为我对过年的安排,让她受到极大地伤害,所以她选择了发帖。只是很不幸,也让我当时很替她不值的是,她遇到的回帖大部分都是指责。无论是指责她遇到渣男还傻傻不分,甚至还恶语相向的,还是指责她没有给我一个身份,不值得同情的,都给了她再次的伤害。而当我感到她在回帖的时候,似乎隐约希望有人能给她一个和我分手的建议,我就再也忍不住了。

于是,我也发了一个贴,在帖子里说清楚自己不是某些网友猜测的那样,从而堵住那些人的嘴之外,还因为无名之火和我帖子下的网友吵了起来。而她看到我和别人争吵不休的帖子后,选择的是默默地和他们沟通,让他们删帖。之所以我会猜到,是因为某个和我争吵的网友用了一个她才会用的词。

当初她说我,我认了,没有辩驳。别人也这么说我,当然不行。更何况,给我的感觉似乎是她通过在别人面前贬低我,来让这个事情结束。但我知道她是好意,所以虽然不痛快,冷静了一下还是忍了。事情结束后,我很想跟她沟通一下。不管是当初不应该发帖,还是对我和别人争吵的处理方式,都希望她能够尊重一下我。

于是,我在微信上联系她,想约个时间见面聊聊。或许因为她预感到什么,给她带来了压力,她始终都没有给我见面的时间。直至最后我自己想明白了,好好相处比什么都重要,其它的过去了就过去了,不提也罢。于是,我只希望在过年前她离开北京前的最后一个晚上,能够跟她在一起度过。很不幸的是,还是被她拒绝。在我询问原因时,她告诉我如果见了面就会控制不住自己跟我吵起来。

在当时,她的这个说法让我觉得特别不可理喻。我选择过年陪孩子出国旅游,就算有错,但也情有可原。而且在她没有明确要求我不去情况下,我已经主动决定为了她不去了,为什么她还会觉得委屈?现在我才明白,对于内心脆弱的她来说,这样的伤害不会像常人一样很快过去。因为不理解,所以我用很不满的语气跟她沟通,结果就是逼着她说出了分手。当时我并没有同意,而是选择了第二天去见面跟她说。只是在等了她七八个小时后,并没有见到面。在之后,发现电话已被拉黑。无奈在微信中告诉她同意分手。

之后,她就去了老家过年。而独自留在北京的我,孤独、伤感,一点都没有过年的快乐。或许她也感觉出来了这一点,她给我的过年祝福是新春快乐、万事如意、心想事成。之后几天,我和她在微信上又有些许互动,这又让我重新燃起了在一起的希望。于是,在她初六返程的那一天,我再次去她家楼下等了七八个小时。这一次,还是没有见到她。她告诉我,已经直接出差去了别的城市。

在之后的几天里,我们在微信上继续有一些互动。然后我为她精心准备了情人节礼物。通过花店得知她要周六才能收花,按照经验她一般都会坐周五晚上的航班回来,于是当天我就询问航班号想去机场接她。结果她告诉我这周不回来了。我没有想到她居然能够为了不见我而骗我,这种感觉对我来说非常非常的糟糕。即便如此,我还是不甘心,抱着最后一丝希望再次去了她家。再一次地,还是没有见到她。她在微信中告诉我,她给不了我想要的生活,坚决想要分手。

这一次,我也真的同意了分手。

最后的感悟

有人说,痛苦有助于认识自己。这次分手带来的痛苦,不仅让我更好地认识自己,也帮助我认识了她。对于我们俩为什么会走到这一步,曾经有网友认为,她对我的态度就是把我当成鸡肋,也有网友进一步分析可能是我经济方面有问题。我的经济情况是有两套房(其中一套父母名下)一辆宝马车,扣掉所有负债之后,净资产现金部分还有一百来万。当然,要不是加杠杆杀进股市导致损失惨重,经济情况肯定还要更好。工作上虽然有压力,但即便换工作,保持年薪百万的水平也不是很大的问题。她的经济情况跟我差不多,只是比我更优秀的是,她所有的资产都是她自己挣来的。但即便这样,像我这般认为对自己已经很苛刻了,她的节俭程度都让我吃惊,仅凭这一点就很让人心疼。

真正导致我们分手的,其实就是她告诉我的:我属于焦虑型依恋,而她属于回避型。这两个类型的互动模式最容易出问题的情况,就是我是追的,她是逃的。我追的越厉害,她逃得越远。而她逃得越远,我就越焦虑,会更想抓得紧紧的,形成了一个恶性循环。之前,虽然我也明白了两个类型不同的行为模式,但却一直不明白她为什么要逃,从而控制不住地陷入焦虑模式。直到分手后,才真正想明白,原来在她坚韧的外壳之下,是一颗极度敏感、脆弱的心灵。她的理智、冷静,甚至聪明、可爱、睿智、多才、博学等等各种优点,只适用于工作场合或者其它非亲密关系之中。一旦涉及到亲密关系,她的潜意识就告诉她亲密关系=伤害。这个时候,她的情绪完全主导了她。所以,越想靠近她,她就像一个瑟瑟发抖的小女孩一样,越是大呼害怕。

所以,假如你跟我一样很不幸地也是一个焦虑型依恋,而你的对象恰巧也是回避型依恋,那么切记就一定要控制自己的情绪,而不是让情绪控制了你。在最后分手的那个晚上,我就是很不幸地让情绪控制了自己。真实地我远远地躲在阴影里,抑制不住地害怕失去她,而那个情绪的我,张牙舞爪地来到她面前,非要跟她说个明白,结果把她吓的接近崩溃。现在看起来,做到不被情绪主导,其实并不难。只要你不再被她的外表所欺骗,明白了她并不是看上去那般内心强大,而是一个脆弱的、可怜兮兮的、很容易紧张和情绪化的小姑娘,你就知道应该对她小心翼翼地呵护,而不再是步步紧逼去吓坏她。

另外,还要记住这个小姑娘很敏感,表达不到位也会很容易让她产生误会。例如,她一直不愿公开关系以及拒绝接受我在经济上的帮助,真实的原因是害怕发展下去会受到伤害。在她的观念里,即便是亲密关系,一个人是不会对另一个人那么好的。而我曾经以为主要就是跟自尊心、面子等等有关的原因,从而跟她说了一句不能什么都想要。本意是想告诉她,既然为自己选择了HARD模式,那么必要的时候就应该接受善意的帮助,而不是什么都要靠自己来。不要既承担很大压力,又怕接受帮助失去自尊,最后把自己带入死胡同。但这句话,一直以来她都误解成我是在逼着她在我和她家人、工作等等之间做选择。

有人说,当焦虑型依恋的和回避型依恋在一起时,当双方都能感受到温暖和爱,都能打开自己的时候,那么就是完美的互补。要解决困扰,就需要改变自己,让各自内心有安全感。感情是两个人的事,单方面的好是不够的,单方面的改变肯定也是不够的。每一个人都不是天生完美的,当两个不完美的人,帮助彼此成为最好的自己,那么在一起就是最适合的。成为最好的自己,就能拥有了最幸福的婚姻!

最后,祝天下有情人终成眷属!


后记:选择在水木发表这篇文章,一是因为我们在水木相识,也因为和水木有关的原因分手,所以想在这里为这段感情画个句号;二是分手那天因为情绪的原因说了很多气话,现在她已经拉黑了我所有的联系方式,希望她能够看到这篇文章,并且接受我的道歉,感受到这尘世间还是会有温暖。

本文适合以下读者:理解文中涉及人物的想法和做法,或虽持不同观念,但尊重个体差异性和文化多元性,尊重他人人格。不欢迎在任何公开场合对文中人物评头论足。如果有针对本文的评论,涉及言语攻击部分,我不会一一回应,在此表态全部原封不动的奉还。

谢谢合作


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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 113.44.98.*]
发信人: danaodai (9527), 信区: AutoWorld
标  题: 表有什么玩头啊?
发信站: 水木社区 (Mon Feb 18 23:33:12 2019), 站内

我有两块都是两万多块的低端手表,就是当时看人家带我就半年内买了两块,结果带了没几个月烦不胜烦,大多时间都锁保险柜里了,偶尔翻出来戴几天也不对时间还总往床头柜一扔几天,被媳妇一唠叨就重新锁保险柜里,想不通有人买几十万的买来干嘛
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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 220.194.107.*]
发信人: shangni (shangni), 信区: Movie
标  题: 流浪地球那个女老师正点啊
发信站: 水木社区 (Mon Feb 18 22:30:27 2019), 站内

很骚
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发信人: ihiker (hiking is living), 信区: Stock
标  题: 大盘蹦跶不了多久了,三日内必暴跌
发信站: 水木社区 (Mon Feb 18 23:57:29 2019), 站内

立此为证
  

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发信人: brival (豆腐), 信区: ChildEducation
标  题: 娃暑期美国夏令营有推荐的吗?
发信站: 水木社区 (Sat Feb 16 11:41:55 2019), 站内

或者经验分享一下,什么样的夏令营适合国内2,3年级的娃呢?
  

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发信人: dygood198816 (nothing), 信区: PocketLife
标  题: 完了完了,京东上荣耀10的销量竟然比米8反超了
发信站: 水木社区 (Tue Feb 19 00:02:47 2019), 站内

     号称出货百万的荣耀V20京东上只有7万,而同样出货百万的红米note7京东上已经18万了。


     中国人,你为什么不爱国???
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