发信人: lovehuan (越努力越幸运), 信区: Insurance
标  题: 【水木网友专属的保险课】普及一些基础的保险知识,主题三选一
发信站: 水木社区 (Mon Mar 18 10:31:56 2019), 站内

配置一套合适的家庭保险方案是一件极其专业的事儿。

这周一见了一个水木过来的客户,他是通过参加之前女神节活动付费过来的。趁着午休的时间,我俩在盒马鲜生超市里一人一瓶矿泉水聊了起来。根据他的情况,我帮他分析完整个家庭的保险需求以及推荐了相关方案后,开始简单的做了一下“市场调研”,比如:为什么选择水木保。这哥们28岁,在水木里算年纪小的了,他跟我说了一番话让我感触很大。

他说他见过几个保险从业者,也在网上买了几份保险。他见的从业者都没有让他满意,并不是产品不好,或者价格高,而是他想了解的一些让我看似很基础的问题,那些保险从业者却都答不上来。从业者们只是告诉他,这产品很好,你来买吧。

他说他也从网上看了一些大v的文章而买了一些保险,买完后就担心网上的保险会不会不靠谱,或者到底买的合适不合适。

刚开始他看到水木保的“广告贴”的时候,也是抱着试一试的心态。可能是出于对水木的天然信任吧,再加上咨询费也不是很多,所以就有了这次见面。

最后他说,我就是他想要找的那个人,解答了他研究保险来的很多疑惑。同时我问他怎么看待付费咨询这事儿。他回答说付费咨询他是支持的,如果他能知道是我这种水平,哪怕是原价的单人199元,家庭599元他也觉得很值的。

我看得出,他并不是出于客套,从他眼神里我知道他确实得到了很多。我不知道他是否会通过我配置保险,但至少他在以后配置保险的路上,会少走很多弯路。

见完这名网友后我就跟公司同事说,水木保除了把这些顶级的保险顾问安排给客户,能不能也多提供一些知识输出。把我们这些顾问的专业能力、经验、客户常见的问题、常见的误区等知识点转化成比较容易让大众接受的方式传播出去,让客户学到想学的知识的同时,也能认识我们,了解我们,愿意得到我们的服务。

所以我们决定开始做一系列课程,让业内顶尖的保险顾问或者相关从业人员来讲一些客户关心的问题,每次讲什么也由网友来投票选出。

【课程形式】:语音+图片+文字
【上课地点】:微信社群内
【上课时间】:2019.3.28(周四)19:00
【听课须知】:必须是水木网友,不可以拉自己的亲戚朋友,如果想让他们听,也请先注册水木社区。

如何获得听课权限?
回复本帖,从以下选出自己想听的主题,本次会讲投票数最高的那个。
同时添加水木君的微信(搜手机号15801161373加,或者扫下面的二维码加),告之水木ID,水木君核实有回帖后,方可进入听课群。



本期可供选择的主题,一共有三个:
1、水木上的家庭一般都是如何给家庭配置保险的?
2、手把手教你避开买保险的那些坑!
3、如何才能用最少的费用,给父母配置最好最合适的保险?

其中第一个主题是因为我发现服务了近千个水木网友后,大家不管是从需求上,还是家庭成分上,自己最后保险配置上,有一大部分人是很有共性的,所以觉得有必要给大家总结分享一下。

第二个主题是想提示大家一些买保险常常会遇到的一些坑,希望大家就算达不到我们这种专业水平,但至少在以后配置保险的时候,自己也能多留个心眼。

第三个主题是我发现水木社区网友大都三四十岁,父母大多六十多岁了,正是罹患疾病高发的年纪,所以很多人很想知道如何给父母配置保险。

想要听课的小伙伴,记得在下方跟帖回复自己感兴趣的选项。到时候,我会根据投票人数,选择相应的话题。我会尽我所能,把我所学的相关专业知识传递给大家。






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FROM 14.131.226.*
※ 修改:·lovehuan 于 Mar 19 01:44:55 2019 修改本文·[FROM: 14.131.226.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 14.131.226.*]


发信人: Ukeysmart99 (Ukeysmart99), 信区: WorkLife
标  题: 今天开除了一个在厕所抽烟的
发信站: 水木社区 (Mon Mar 18 22:57:53 2019), 站内

办公楼禁止吸烟,
连老板都自觉去外面,
执行2年多了。
最近去3层男厕,
总能闻到烟味。
以为是外包公司的人不知情,
让研发主管告知他们。

结果还是发现有烟味,
时间一般是5点到6点。

今天被我逮个正着,
是F部门的一个商务。

通知人事,以违反公司制度开除。

安全无小事,规则要遵守。

#发自[email protected] 9
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没想到昨晚随笔的一件小事今天上了十大
看了一些回复,简单归纳几类,做统一回复:

1、大部分人回复很赞
【回复】
估计我是做了你们想做也不能做的事儿

2、关于劳动仲裁
【回复】
公司有专业的人力和法务
这事儿是你们关心的
可能也是他们关心的
但不是我关心的
这个意见有点儿跑偏

3、关于给一次机会和以德服人的问题
【回复】
公司规章定了就是要大家遵守的
如果是小P事儿,也不用定规矩
安全生产是很大责任
不要站着说话不腰疼
出了事儿,相信不会有人给我机会和以德服人

4、关于见人下菜碟的问题
【回复】
公司原来是有楼内吸烟室的
就是因为北京市规定后来取消了
老板那个老烟枪都出去抽
所有员工包括管理层都遵守
已经执行了2年了
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※ 修改:·Ukeysmart99 于 Mar 19 14:44:19 2019 修改本文·[FROM: 210.12.131.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 124.126.220.*]
发信人: jhli (一剑封喉), 信区: ITExpress
标  题: 华为高级总裁助理,北大才子英年癌症被开除,绝望临死留忠言
发信站: 水木社区 (Mon Mar 18 12:51:38 2019), 站内

遭公司抛弃,失去经济来源
在确诊病情、扩大切除、扩散、截肢、放疗、化疗,扛着病痛加班加点之后,据中国青年报2016年2月7日报道:“2013年6月6日是他的生日,也是他最难受的一天。公司给他发了一个生日大礼包后,通知他交工卡、签离职协议。


华为总裁助理,41岁北大才子,临终前给4岁儿子留下3句话,引人深思!
互联网热点

|科技的力量你想象不到|

公众号:互联网热点

作者:牛小七

来源:大佬动向

他是大人口中那个“别人家的孩子”,履历光鲜亮丽——

1994年考上北京大学计算机专业,

1999年—2001年新加坡国立大学电子工程硕士,

2004年10月取得英国南安普敦大学计算机博士学位,

2006年7月—2013年6月任华为无线营销部总裁助理。

——他就是魏延政

然而今天要讲的,却不是一个精英人士一路开挂走上人生巅峰的故事。

临终前,他给四岁幼子写下三句话,在朋友圈疯传,读来令人潸然泪下,深深被这个坚强的灵魂震撼!

他患癌、抗癌的整个过程,他对人生的理解,对爱的感悟,对教育的分析,值得我们每一个人深思!

1.癌症确诊 在地铁里泪如雨下。

2011年2月,魏延政感觉右脚无名趾上那个存在多年的小疙瘩不大对劲了,出奇的疼,甚至夜不能眠。

到医院检查结果很不乐观,是一种很罕见的恶性肿瘤,是肉瘤里恶性最强的。当时,魏延政刚结婚半年,妻子怀孕4个月。

以下是魏延政博客内容摘录:

我和妻子一夜无语无眠,都忍着不哭出来,怕对方受不了。

妻子大着肚子往医院跑,帮我联系专家。

一天中午,我从公司赶到医院时,妻子从专家门诊走出来,老远我就看到她的脸上满是泪水:“医生说,要么横切掉半个脚,要么切掉整个脚。”

我茫然,走到一个僻静的角落坐了一个下午。

快下班时想起还有活要交代,匆匆赶回公司。

地铁上,收到岳父发来的一条短信。

“小子,人生总有风浪。在你的年纪,你已经历太多。我们都是你坚强的后盾,相信你一定能战胜一切!你的妻子儿子需要你,他将来一定比你更出色!”

短信没有读完,就再也忍不住泪水,在地铁车厢里,任它迸流而下。

我仰起头,对着车厢天花板,还是逃不过拥挤人群的视线。

到了一站,我走出车门,几位好心人跟了出来问,“没事吧?”

我无法忍住泪水,却说“没事,没事”。

几位好心人仍跟着我,“你真的没事?”“真的没事,真的没事,”我呜咽着,“我不会卧轨的。”

2.最后一晚和同事们在一起。

在公司上班的最后一个夜晚,产品规划部邀请我给大家讲讲,过去半年公司高层对大战略的一些思考,我欣然前往。

因为我知道,那将是我最后一晚和大家在一起了。

在座的所有人都还不知道我的病情,虽然第二天我就要住院截肢,我不想流露出丝毫的哀伤。

他们看到的是我毫无停顿的谈笑了一整个晚上……

有时候,不经意的一个晚上就成了最后一个晚上。


3.绝望中坚持,陆续断食74天。

为了避免对年岁已高的父母造成打击,我尽量不走漏风声,直到后来截肢手术。

化疗结束时,我才千里迢迢回到新疆老家的父母身边,面对面告知我的病情。

老父亲惊住了,一直喃喃的说:“这不可能!癌症是老年人才得的病啊!”

这一生,父母已经承受过一次白发人送黑发人,那是我高三那年,已经上大二的哥哥因意外事故离去。

我的生病,又一次沉重打击了他们……

魏延政生病后不断自我休整,包括断食。

截肢手术、放化疗之后,从2013年10月起到2014年4月底,魏延政半年内经历过20天、24天、30天三次断食。

目的只有一个:阻断机体给癌细胞的给养,说白了,就是饿死癌细胞。

“断食期间,真的什么都不吃?”

“嗯。只喝矿泉水。”

“饿不饿?”

“别老想着就好了。白天该干嘛干嘛。我还出差给企业讲课呢!”

4.截肢后,妻子就是我的另一条腿。

由于他患上的这种肿瘤细胞比较罕见和顽固,放疗、化疗的剂量都超大。

当然痛苦也比别人多许多。别说闻到一点油腥味,就是脑子里闪现一下哪怕喝一口水的念头,就会大口大口呕吐。

妻子一直鼓励、支持着我,从没有嫌弃过我,我是幸运的。

截肢手术后回家的那段时间,孩子刚8个月大,夜里总醒,她就让我单独在另一间屋睡。

一天夜里,我听见她屋里有哭声,就单脚蹦到门口,打开门,看到孩子睡着了,她自己在那儿强忍着不出声的哭。

我坐到她身边,安慰她说,我还在呢,别怕啊!

我知道那个时候,她非常需要我的安慰……其实我也是。

我们互相鼓励着。如果说截肢后我只剩一条腿了,那么她就是我的另一条腿。

2013年底的一次北大校友联欢会上,一位北大校友看到魏延政拄根手杖跛行,静静坐在一隅看着大家欢乐,开玩笑道:“哥们儿打球伤着腿了吧?”

他平静地拍拍右腿说:“我这条腿是假的。”

校友当时愣住了,赶紧为自己的冒昧道歉,他微笑说没啥。

5.要是我很想你,你还能回来吗?

我问儿子,“你知道爸爸得了癌症可能会死的,你知道死亡是什么?”

儿子说,“就像超市里的死鱼,它们的爸爸妈妈再也见不到宝宝了,宝宝也再不能见到它们的爸爸妈妈了。”

儿子说,“要是你没了,要是我很想你,你还能回来吗?”

“不能了。”

“要是我很想很想很想你呢?”

“那我也回不来了。”

小人儿坐在我的腿上,茫然了好一会儿,眼里的泪水越来越多,我也无法忍受,我知道这个对话不能再继续下去了。

我又搂起他不住亲吻,但不知道说些什么。

也许我的时间不多了,这么多的道理不是一时半会能给他说清楚的,我究竟该给4岁的孩子留下些什么?

我拉着儿子走到小黑板前,写下四个字“智力、毅力”。

智力就是你聪不聪明,毅力就是一件事没做好要有长年累月的决心一定要把它做好为止,这就叫毅力。

毅力和智力是相辅相成的,没有人天生就一辈子都聪明,小时候聪明但是没有毅力不努力也就小时了了,只有有毅力的人可以把自己变得越来越聪明”。

第二天儿子放学,我又教了四个字,人生做事第二要靠“朋友和助力”。

小孩长大后就要自己讨生活混社会,做人在先做事在后。

所谓做人简单讲就是多交朋友,一群人的力量总比一个人大得多,对朋友要真诚相待,你帮朋友,朋友帮你,这样才能做大事。

第三天的四个字是“眼界、定力”。

眼界就是一个人能力变大了、能做的事变多了。

当一个人能力大能做的事多了,就会有很多人和事都想找他来做,好事坏事都有,甚至好事里面都可能蕴藏着坏事,只是短时间很难看到。

这时候这个能力大眼界大的人就需要禁得住诱惑、少犯错误、多做好事,这就叫定力。

这世上大多数人也就只能做到昨天说的“朋友和助力”,只有少数人才能做到大能力、大眼界、大定力。

6.生命的最后,《人生若如几回忆》。

近些日子,身体几乎到了崩溃边缘,大堆胸腔积液导致无法呼吸,住院治疗。

我常常预感是否走到了尽头,几天滴食不进,仅靠滴液维持,喘气说话也极度困难,医生也对妻子说,“做好思想准备”。

活着,真难……

魏延政最后的一条微博说:朋友,你可曾想过,假如某一刻你的生命突然倏忽而去,你该给你最挚爱的人留下些什么?

人生若如几回忆。

《人生若如几回忆》写于2016年6月19日,文章里面满是对家人的爱和对人生的理解,让无数人唏嘘感叹……

前些年,在我癌症截肢后最无助的时候,某500强给我踹了最狠一脚,终止合同,人生惨淡不过如此。

我骤然变得如同一片鸿毛一般,无着无落飘荡在半空,当时我设想了一 下人生百年可能会有怎样的百态,细想一下也不过如此:

人生啊,活到一十,横着竖着都一样

活到二十,睡着醒着都一样

活到三十,公司到家都一样

活到四十,博士文盲都一样

活到五十,当官百姓都一样

活到六十,有钱没钱都一样

活到七十,睁眼闭眼都一样

活到八十,男人女人都一样

活到九十,有腿没腿都一样

活到一百,死 了活着都一样

魏延政带着满满的爱走了……

他生前曾写过:人一生能爱过几次?

第一次的爱,是依恋。孩童对父母的爱,是用一生来回味的;

第二次的爱,是寻觅。我们总是抱以最真诚的愿望,却往往未成眷属,是用后半生来忘却的;

第三次的爱,是相伴。当人生日复一日年复一年,每一阶段如画卷一点点展开,我们沉浸其中,来不及欣赏每一段美好,只得须臾回想起彼此初见。

岁月流年,ta可能有某些不如意,但ta永远定格在那个最风华动人的一刻,只有ta是用一生来相守的;

第四次的爱,是回报。一个小生命的降临,抱在怀里满心欢喜,一时不见满是挂念,是用一生的感悟来回报的。

我算是幸运的,四次爱都经历过。

谁也无法预估生命的长度,唯愿你我珍惜当下的每一天,活好眼前的每一分钟。

再见,顽强的战士!再见,不屈的灵魂!

愿我们不管经历多大的人生落差,都能勇敢地去挥手

另:大量粉丝还没有养成点赞的习惯,希望大家在阅读后在右下方“好看”处点个赞,以示鼓励!一个人长期坚持原创真的很不容易,多次想放弃。坚持是一种信仰,专注是一种态度!
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※ 修改:·jhli 于 Mar 18 12:57:44 2019 修改本文·[FROM: 219.133.46.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 219.133.46.*]

发信人: holalaland (holalaland), 信区: Divorce
标  题: 怎么能改善夫妻关系
发信站: 水木社区 (Mon Mar 18 19:24:54 2019), 站内

老婆在家从来不做饭 现在叫外卖也要我叫 偶尔不顺心就会发飙

- 来自「最水木 for iPhone 7 Plus」
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※ 来源:·最水木 客户端·[FROM: 117.136.38.*]




发信人: worgen (worgen), 信区: AutoWorld
标  题: 南五环连环追尾分析回顾
发信站: 水木社区 (Tue Mar 19 00:01:34 2019), 站内

先汇总下讨论结果啊,事故分析大多数的意见是我追尾全责,驾驶分析大多数意见是车肉技术挫,还有一部分同情俺的,非常感谢大家花这多时间帮俺改正问题,大家提的意见后续我会再仔细整理下,尤其针对俺本人的。对于说rp啊,不适合开车啊之类的,给俺留点学习进步的空间吧,别一棒子打死。

有人说俺白莲花,这就是问题所在,这次事故我竟然没有发现自己犯了多大错误,但事故确实打实的发生了,存在即是合理,所以一定有问题。不为辩白,只为家人和自己以后的安全,也为大家立一个负面典型吧。

接下来俺希望大家能关注下最下方的“出险问题咨询”,内容在文章最下方,事故已经发生,接下来就是解决问题了。
主要问题就是修理厂全权代办是否靠谱,被保险人不是我,不希望打扰被保险人;
还有就是大家有没有推荐的靠谱修理厂。
感谢大家!!!


------------------------以下为原文-------------------------------------
好吧,好事多磨,去年12月份大修变速箱,这才3个多月,又连环追尾,看样子得检讨下自己的开车习惯了。

3.17号周日去大兴办点事,回来的路上,走南五环路,最内车道跟车距离近,导致追尾标志车;后面小货违规最内车道,追了我;最后认定我和前车对半责任,后面小货全责。

对半责任解释下,主要是他跟车太近,导致刹车距离不够,然后突然向右变线躲闪,因右侧有车,变线失败,又向左打方向回原来车道,所以最终显示其车头是微微向左的。

122报警后,第一个交警A来了之后,直接说全部追尾全责,因为最后前车是骑线状态,且我感觉对方最后属于往回兵线,我认为应该是对方全责,所以不认这个结果。找到行车记录仪记录,A直接呼叫了交警B。过程中A拍照录像,协助挪车。

交警B来了之后先让各自描述情况,第一个小车车主认为自己就是躲闪,我追尾应该全责;我说对方有变线并线行为,剩下的直接看行车记录仪,最后小货责任明确,没啥好说的。

看了行车记录仪后,交警B标识,A有来回变线行为,比较严厉的批评了标志车主,但是还是判同等责任,因为我也没有保持安全车距,一开始我和标志车主,都不认这个结果,B表示先扣回局里。我也没啥经验,后再交警A劝说下,我和标志车主都认了这个结果。

以上为整次事故的回顾,媳妇儿去医院查了下,目前没有太大问题,反而我的左侧脖子由于二次撞击时正在扭头安慰媳妇儿,导致有拉伤症状,感觉和睡觉睡拧了一个感觉,暂不予关注。

附上自己拍的几张照片,和行车记录仪录像(事故在40多s,前面供大家分析驾驶习惯),供大家判断。
https://v.youku.com/v_show/id_XNDEwMjA3NDc1Mg==.html?x&sharefrom=android&sharekey=0cc83b8d1be6407b0a67f5e732e427596

因为我媳妇儿当时也在车上,而且怀孕两个多月,对此次事件我已定义为重特大事件。以往也在本版学习了各种知识,自认为驾驶技能相对熟练,但其实正经也就半年不到4k公里实战,但此次需要重新认识自己。
我个人之前对鸡贼,肉车都是非常鄙视的,鸡贼最鄙视,虽然自己偶尔也鸡贼;肉车也鄙视,觉得影响大家的效率,虽然也都觉得每个人情况不同,你不知道谁家有急事,谁家车上有老婆孩子。
但我在怀孕老婆在车上的情况下,出现如此事故,我初步准备以后平均时速至少降低10km/h,可能算版上肉车定义吧。还是请各位对我发起毫不留情的批判吧。


-------------------------事故驾驶分析---------------------------------------------------

下面分事故分析和驾驶分析两点来抛砖引玉,请各位高知不吝赐教。

一。事故分析
小货和我的未保持安全距离就没啥好说的,在国内,刹不住都属于未保持安全距离;主要在于标致车的行为如何定义
1.我看网上有种说法,对方行驶中压线可以定义全责或主责,不是权威媒体或文件所以只当一种论点;
2.还有就是对方行为最后是否可以定义为向我车道并线?

二.驾驶分析
后来仔细看视频,标志前面的suv刹车2s后,标志开始刹车,然后躲闪;但由于光线和对方刹车灯比较小,且是黄色灯灯问题,我发现的也比较晚,估计也是2s左右。但最后标致车刹停了,我没能刹停,也没有出现abs,安全气囊也没有弹出。

问题1:标志刹车灯是否存在问题,一是过小,而是灯的颜色不对,应该是大的红色提示。
问题2:没有出现abs,是由于我距离太近,还是由于我习惯性没有踩死呢
问题3:安全气囊没有弹出,是否意味撞击比较轻,还是坏了。事后查看,水箱漏了;修理厂初步检查意见发动机,变速箱大件没问题,前面水箱等需要更换,韩系车较软,如美系德系不会看起来这么惨。
问题4:该如何避免此类事故


-------------------------出险问题咨询---------------------------------------------------
下面是关于出险的求助。
责任认定 我和标致车同等责任,货车追尾我全责。
事故后,其他两车自行开走,我车撞击严重,无法自行开走,拖车到交警A推荐修理厂,此处为重点。交警A说我的车太老,4S修的话可能直接报废,且该维修厂属于直赔,完全不需要我操心,垫付。车我不心疼,主要是车牌,所以还是要修;07年的车,车损险 15000,修理厂预计前面10000,后面5000,我看网上有说法超过车损的60%会按报废处理;车开不了,我也没有经验,没有靠谱修理厂,还着急带媳妇儿去检查,所以就听了交警建议。到了修理厂,十八里店吕家营这边一个极其隐蔽难找的地方,连牌子都没有,名字叫威博特汽车维修,没有任何评价和记录,感觉像黑店。到了后,一个经理来接,沟通后表示,留下认定书原件,驾驶证,行驶证照片,后续无需垫付,也无需再来,他可以全权代办。后方全责简单,主要是前方同等责任麻烦些。


问题1.交警推荐修理厂,是否靠谱?
问题2.直赔修理厂定义是否准确,因为我在网上就没找到有这个名单,列表啥的?
问题3.全权代办理赔修车,会不会有什么风险问题,或者有什么注意事项

新手问题太多,电车牌照还得等三四年,希望能修的靠谱些,劳烦大家,请大家不吝赐教,如有此类靠谱修理厂求推荐,??♀

补充:
修理厂和后车保险沟通后发现,责任认定书上没填写责任一栏,导致我和货车司机还得去遥远的卢沟桥大队补开证明,悲剧。




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[upload=3][/upload]
※ 修改:·worgen 于 Mar 19 13:19:45 2019 修改本文·[FROM: 39.155.134.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 115.171.135.*]
发信人: dogsir (dogsir), 信区: FamilyLife
标  题: [原创]尖刻地评判农村的重男轻女时,请不要忘记国情和社会生态
发信站: 水木社区 (Mon Mar 18 22:58:40 2019), 站内




年前写的《一个西北五线小城的城乡风貌》一文到现在也余波未熄,不断有读者在公众号后台留言讨论,也有读者加我微信讨论。公众号的留言太多,我没有一一回复,微信的交流我倒是有问必复。

前两天有个读者朋友发微信给我,从近期热播的某电视剧中重男轻女的剧情出发,痛斥西北地区重男轻女的风俗:“农村女孩早早出去打工挣钱,供哥哥弟弟读书补贴家用,结婚还被娘家再买一笔钱,真的是可怜又可悲,最关键的是女孩,她不觉得自己的娘家人这样做不对……从小被愚化,进而繁衍传承。是贫穷带来的观念扭曲吗?“



对这位读者的疑惑,我不想多做解释,本想就回复“呵呵“两个字,但觉得那会很没有礼貌,就多加了几个字:”呵呵,你对当地的民情了解太少。“当然,这个回复也很没有礼貌。

本文的标题和一些用语显得对我要批判的人很不友好,其实言辞激烈不是我的本意,我只是想论述问题,于是就树立一个泛泛的批判对象,这个对象中不包括我的读者,当然也不包括上文向我提问的这位朋友,所以你们不要介意。

我们写文章和读文章,其中一个重要的目的就是为了更加客观真实地认识这个世界,而要想认识世界的真实,则既要排除那些先入为主的偏见,也要排除道听途说、孤陋寡闻和只见树木而无视森林的片面认识。我们想要客观理性,首先要做到心态平和。

《五线小城》文揭示了农村大龄剩男的问题,引起了社会的广泛讨论,也引来了女权主义者们的口诛笔伐,女权主义者们认为,农村地区重男轻女那么严重,就像上文读者说的,女孩们都是牺牲自己,成全家庭和哥哥弟弟,既然如此,女孩们凭什么嫁给当地的青年?当地青年又凭什么就该娶个媳妇?

一味地站在普世价值的道德高处谴责农村地区的“重男轻女”,而无视整个社会生态,这无疑是不客观的。我不是为重男轻女这种观念辩护,我不像辜鸿铭大师那样,连女人“裹小脚”都认为是值得称道的“国粹”。我只是想全面地看待和思考“重男轻女”这个问题。

现代社会中,人们解决了温饱,有养老金保证养老的情况下,因为骨子里的陋习而重男轻女,这肯定是错误的,是应该批判的。

但是中国历史上的重男轻女,以及贫穷的农村地区的重男轻女,或许有它的无奈之处和合理之处。

回望历史,凝视现实,重男轻女或许是我们这个民族生存智慧的一部分。

在物质匮乏的过去,如何生存,怎么活下去,始终是压在广大底层民众心头的巨石。出于生存的考虑,我们的祖先在与自然和命运的抗争中总结出了很多生存的智慧,也是因为这些生存智慧的传承,我们中华民族才得以在这片古老的土地上繁衍生息五千多年,并且创造了辉煌的物质文明和精神文明。

我相信“重男轻女”首先是为了生存。

过去如何我不知道,我看到的只是现在,是现在的农村。从北方到南方,我看到了太多农村人生存的辛酸事,尤其农村老人晚年凄惨的生活。我眼见之处,这些老景凄惨的老人大多有儿有女,可是在老人养老这件事情上,基本上都靠儿子,即便女儿的经济实力胜儿子们一筹,女儿们大多也是袖手旁观。

都说女儿是妈妈的小棉袄,可是在妈妈老得动不了的时候,我所见之处,这件小棉袄大多是冷冰冰硬邦邦的,是让人心寒的。我并非没有见到女儿替父母养老的典范,只是这样的例子太少。有的时候女儿的决绝简直让我怀疑人生,我真的不能理解,女儿有能力,有财力,有时间,为什么就不能在父母的养老上多做一点儿呢?

抱歉,我不能举任何例子,原因你懂的。居于大城市的你,如果对这个问题有兴趣,就多去农村里走走看看吧。

我常常想,是什么原因导致女儿在父母的养老上置之度外呢?

恐怕是“重男轻女、养儿防老”的文化传承。

自古,养老就是儿子的义务,我们的文化中,“嫁出去的女儿就是泼出去的水”,而“覆水难收”,水泼出去了,就回不来了。

古代帝王之家,儿子们是要接替皇位挑起家国千斤重担的,而女儿们是被拿来交换利益的,帝王们通过公主的和亲,与政治同盟、政治对手甚至敌人达成某种利益交换。

汉朝时远嫁匈奴的公主有好几个,唐朝时文成公主远嫁西藏,电视剧《康熙王朝》中,康熙的爱女蓝齐儿(历史原型为固伦荣宪公主)被父亲嫁给了仇敌葛尔丹。

公主们被远嫁之后,心里是怎么想的呢?

看看《康熙王朝》中蓝齐尔被送到葛尔丹面前时她回头对自己的亲哥哥说的那番话和她向故土射出的那一箭,你就明白了什么叫“嫁出去的女儿泼出去的水”。


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我还看过一个庸俗的段子:一个人欠了一笔债,没办法把女儿嫁给了债主,抵消了大部分债务,还剩小部分。债主迎亲之前,这女人冷冰冰地对债主说:“你要明白,我是父亲抵债抵给你的,我永远都不会爱上你。”新婚第二天,这女人对老公说:“我爸还欠咱们家钱呢, 你可别忘了。”

举这些例子真的不是要诋毁女性,而是想说明“生存智慧”是怎么回事。

想想看,蓝齐尔嫁给葛尔丹后,如果天天想着她的大清国和皇阿玛,她还能活下来吗?债主的女儿被嫁出去后,如果天天想着娘家人,把婆家的权益都输送给娘家,她还怎么生活?所以“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”也是很好的生存智慧。

什么叫文化?这就是文化。以我之愚见,文化就是生存智慧。

从生存智慧去理解我们的文化传承,或许就能多一份理解,多一份宽容。五千年历史中,重男轻女的男权社会的形成和发展,有其背后深刻的生产力渊源,可以说这一切都围绕“生存”这个主题,无论是国家的生存还是个人的生存。

我们都知道,人类早期是“母系氏族社会”,是以女性的血缘关系为纽带发展的,是女性为尊的。后来才过度到“父系氏族社会”,进而发展到有文字记录的五千年的男权社会。这种演变肯定是一种进步,而这种进步肯定是为了人类的生存。

西方国家解决生存问题也就是近一二百年的事,中国人民解决生存问题也就是改革开放后的40年,生存必须品的普遍不匮乏至多就是近20年的事,我们不能因为20年的物质充沛,就否定和鄙视五千年物质匮乏状态下人们围绕“生存”而建立起来的一系列生存智慧。何况即便是现在,也不是每个人的物质都不匮乏了。

那些父母或爷爷奶奶每个月有几千甚至上万元退休金的城市年轻人,肯定无法理解农村里那些每个月只有88元养老金的老人为什么会有重男轻女这种恶心的想法,恐怕也更加难以理解父母年老体弱,女儿却没有同等养老义务的奇怪现象。

如果你没有见过这些,也不理解这些,就站在普世价值的道德制高点上横加指责,那对不起,我要告诉你,你不是因为道德高尚,你只是站在社会食物链的中高端,满脑袋“何不食肉糜”的愚蠢想法,站着说话不腰疼而已。

社会是个生态链,是环环相扣的,不看整个系统的运行,只截取其中一段,然后就大发议论,甚至义愤填膺,口口声声“民族的劣根性”,只能证明你很浅薄。

面对我们民族五千多年的文化传承,谁有资格张口就说“民族的劣根性”?你了解我们这个民族艰难的过往吗?你看过贫困的底层现在的生存状态吗?

为什么会有高额彩礼?因为嫁出去的女儿不管父母的养老,彩礼就是女儿一次性付给父母的养老金。否则怎么解释女儿在父母养老方面的置之度外?

如果落后地区的农村,女儿们也能像儿子一样分担养老义务,再来谴责重男轻女,恐怕更公允一点儿。

我这么说并不是要责怪女儿,要知道女儿作为婆家的儿媳,是要和老公一起给公婆养老的,一个普通的农村家庭,大多没有能力把两头的老人都养起来。

这就是社会生态,是环环相扣的,落后地区的农村,没有余力的农民就是这样被传统套起来的。无视这样的文化传承和现实困窘,一味地指责某一方是不公允的。

我并没有为“重男轻女”做道德辩护的意思,我也认为重男轻女是不对的,可是你我的价值判断解决不了落后地区环环相扣的风俗传承和现实困境。既然如此,那就不要把这种社会生态的某一段截取出来尖刻地批判。

我这篇文章今天招了很多骂,但是更多的人用微信私下里支持我,说我说出了他们那里的普遍现象。

我只陈述现象和解释原因,我不做价值判断,请不要骂我!

补充:

至于这么招骂吗?看看我的读者的留言:














我不举例子,是因为身边的例子不是亲戚就是邻居,甚至是小学同学,我的公号村里很多人都关注了,我不能写具体任何人的不是。但满眼望去,女儿在父母养老中的袖手旁观真的让人寒心。这种现象不光是西北,湖南也很普遍啊。

女儿不管父母养老,不是女儿私德有多差,是女儿管了公婆的养老啊,我没有贬低女人啊,更没有为重男轻女辩护啊,我只是解释这种环环相扣的社会生态啊,理解起来有那么难吗?至于这么骂我吗?

有事说事,有理讲理,别围攻, 别骂人。我呈现了现象,解读了原因而已,不代表我的私德有多差。

那些张口就让农村人死绝的“人”,你们压根儿就不该出现在水木。当你们说出这种话的时候,请摸摸自己的脑袋,看看耳朵是不是特别大。

再补充:

这些围攻我的人,你们看看我上传的读者的留言和交流,你们不能无视这些身处当地的人的所见所闻和亲身感受,不能无视当地存在的现实情况吧?只一味地批判我写的东西,我只是写了实际情况,很多农村确实女儿不养老,女儿给婆家养老,这就客观上造成了生儿子更有用,这个客观情况是存在的,我将其理解成历史传承和生存智慧,到底错在哪里?我只是分析原因,我没有标榜这种情况吧?为什么围攻一个说真话的人呢?

我们村有一对老人同时服毒自杀的,一个儿子三个女儿,还有一对老人,给我父亲说他们也想自杀算了,活得太艰难,我父亲给劝阻,说儿孙们还要活人,不要做这种丢脸的事。他们也是有女儿的,女儿的经济情况比儿子们好很多。

对这种情况,家版大妈们到底怎么看待的?不能光顾着围攻我,不探讨实际问题。

湖南农村我看到的情况也好不了太多。

具体民生在这里,为什么不探讨民生,光是围攻我呢?

我把338楼的评论放在这里,以飨读者:

我是农村出来的,深有体会,那些愤青就是嘴上瞎比比,包括来自农村的,心里明镜似的,就是嘴上死不承认,要不就是些白莲花啥的,八十岁老头叼着六十斤烟袋——都是嘴上的劲!

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杨昇原创文章,微信同QQ:36401867,以文会友
※ 修改:·dogsir 于 Mar 19 17:13:02 2019 修改本文·[FROM: 106.17.194.*]
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发信人: aphei (一切归于平静), 信区: PocketLife
标  题: 喜大普奔!A12的iPad mini真的来了!
发信站: 水木社区 (Mon Mar 18 21:14:30 2019), 站内

一代神器终于要更新了,可惜我买了iPad 2018

#发自[email protected]
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发信人: meirenai (everything is MING), 信区: RealEstate
标  题: 老实说现在最大的利益者就是吃房租的房东
发信站: 水木社区 (Tue Mar 19 08:45:28 2019), 站内

还不纳税,所以这么多人都想买房出租,既增值又不用缴税,国家按理说是会迟早收割这个群体
补充一下,之所以说这个群体迟早会被收割,一是因为早期买房的人很多,这部分光吃租不纳税的群体差不多养熟了,可以收割了
二者,是因为靠房租这种非工作性收入来增值,违背了劳动致富的理念,如果大家都想着靠买房来实现富裕,那谁还想着靠工作去挣钱
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※ 修改:·meirenai 于 Mar 19 15:52:56 2019 修改本文·[FROM: 192.102.204.*]
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发信人: ladybird007 (ladybird007), 信区: Bull
标  题: 是不是稳定关系有助于睡眠
发信站: 水木社区 (Tue Mar 19 01:33:09 2019), 站内

我在一段稳定关系中时,就睡眠非常好。在单身时不管快乐与否,都睡眠不好,现在年龄大了,更加非常的不好。

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