发信人: kunseng (kunseng), 信区: FamilyLife
标  题: 拒绝与父母同住就是崇洋媚外的思想作祟!
发信站: 水木社区 (Thu Oct  8 22:21:56 2020), 站内

补充:很多网友,尤其是女性网友把态度和能力混为一谈,拒绝是态度问题,条件不允许是能力问题,这是两码事,能不能别混为一谈,能不能别那么不要脸?

还有说什么跟岳父岳母住的,我从头到尾都没有区分是和谁的父母住,现实中,拒绝父
母,包括拒绝女方自己父母的,往往都是女的,只要岳父岳母愿意,男的很少会反对的
,也没权利,或者说也懒得反对。

这些年,在现实中,在网络上,都经常看到有人歪曲中国的孝道文化,将孝等同于屈服
,将劝人孝顺的警句,引申为现实,然后义正言辞的说自己不想当父母的奴隶,不要脸
到这种程度,真的为你们感到羞耻。

中国的文化核心就是家文化,而孝道,是维系家庭关系的一种手段。西方很多国家,家
庭观念薄弱,很多人根本没有家庭的观念,别被影视剧作品家庭和睦的镜头给骗了,这
些不过是外国人美好的愿景。现实中,孤寡老人死亡几个月无人发现都是很正常的,这
种冷漠的西方文化,也是值得你们推崇的?也是值得你们学习的?

愚孝,孩奴,都是我们反对的,很多女的借口说,婆媳关系处理不好,难道你们女的和
自己孩子的关系就处理的很好?有矛盾不可怕,可怕的是不想着去解决矛盾,甚至将矛
盾作为自己不孝顺的借口,真的是不要脸。

人与人相处,有矛盾很正常,难道你们和自己的老公,和自己的同事就没有矛盾?同在
屋檐下,摩擦肯定会很多,如果条件允许当然可以选择不住在一套房子里,但是会有是
不是与父母同住这个烦恼的,往往是没有条件给父母在附近购买房子单独居住的,否则
买个对门,是最理想的。西方国家的独立女性,并不是什么好事,家庭是相互妥协的结
果,如果你们真的不乐意维系家庭关系,那么还不如一个人过得了,也不用找那么多借
口。


再说了,西方还讲究性自由呢,你们乐意自己的老公出去找小三嘛?只想要好的一面,
却不要坏的一面,这个世界上哪有那么多美事。

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国内网民的双标真的非常可怕,75-95后这两代人的崇洋媚外情节真的是根深蒂固。

这本来是很正常的地方礼节,结果倒成了陋习了,那国外的吻脚礼算不算?亲吻礼算不算?男女之间也不避讳,戴戒指算不算陋习?日本的90度鞠躬礼是不是陋习?

乱七八糟的还有很多,但凡外国人看不惯看不懂的就是陋习,而国外有的,但是有悖于中国价值观的,也成了中国落后愚昧的证据,简直可笑。

另外,最近版上热议的跟父母同住的话题,中国人历来都是和父母同住的,不喜欢或者不愿意和父母同住,就是源于这种思想作祟。

中国人已经越来越和西方蛮夷一样了,视老年人为累赘,尊重父母什么的都成了封建糟粕,简直可笑,尤其是女人,女人崇洋媚外的思想之严重,已经到了无药可治的地步。


※ 修改:·kunseng 于 Oct  9 19:51:35 2020 修改本文·[FROM: 125.119.254.*]
※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 183.128.129.*]

发信人: sanford66 (sanford66), 信区: Geography
标  题: 长江流域气候太差了
发信站: 水木社区 (Thu Oct  8 10:47:48 2020), 站内

https://baijiahao.baidu.com/s?id=1626872110939323189

夏天就更别提了,没有空调的年代武汉人都睡马路上,每年热死不少老人。
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※ 修改:·sanford66 于 Oct  9 02:20:08 2020 修改本文·[FROM: 112.45.96.*]
※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 14.116.141.*]

发信人: offset (文科生物), 信区: AutoWorld
标  题: 买车一定要买大的,最好是7座
发信站: 水木社区 (Thu Oct  8 23:50:03 2020), 站内

未来的趋势就是停车位越来越贵,一个大车和一个小车停车费是一样的,当然是大车划算
--来自微水木3.5.5
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※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 119.33.33.*]

发信人: yumen111 (xinnian), 信区: ChildEducation
标  题: 诺贝尔奖得主: 东亚教育浪费了太多生命
发信站: 水木社区 (Fri Oct  9 06:20:23 2020), 站内

https://mp.weixin.qq.com/s/XYgKOc13-9GX6DKtLc7Ehg
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※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 223.104.3.*]

发信人: changge (好男人就是我,我是昌哥), 信区: Joke
标  题: 这个哲学问题,西方人历经数千年都得不到解答!
发信站: 水木社区 (Thu Oct  8 13:06:32 2020), 站内

你被敌人抓住了,敌人派了一个无辜的少年看守你,第二天你就会被处死!

到了晚上,如果有机会,你会杀死这个少年逃走吗?


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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 219.236.120.*]

发信人: robeng (荣本), 信区: MilitaryView
标  题: [原创]贴几张爷爷当年抗美援朝时期的学习笔记图片
发信站: 水木社区 (Fri Oct  9 08:48:19 2020), 站内






整理爷爷遗物发现的,异国作战,语言关真的很难
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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 61.148.56.*]


发信人: hig (Higgins), 信区: GreenAuto
标  题: 电车跑长途的一些经验总结
发信站: 水木社区 (Thu Oct  8 23:54:10 2020), 站内

油车跑过很多次长途了,电车是第一次,总体感觉和油车跑长途思路完全不一样,需要
围绕充电桩规划路线,总结了一些小经验,分享给大家

1.先用高德和加电app总体规划一下线路,避开长距离无桩的线路

2.导航目的地不要设置成终点,根据自己车的续航设置为下一个充电桩的地址,如果能
选一个备份充电桩更好(以应对排队或者坏桩)

3.在临近充电桩的时候,查看充电桩的空闲情况,根据空闲情况动态调整前一个或后一
个充电桩。推荐车机导航设置充电桩为目的地,手机高德导航设置终点为目的地,高德
地图可以动态查看沿途服务充电桩空闲情况。两个导航的好处是没有副驾帮忙找桩的情
况下自己也能应付。

4.临近北京的时候,算好续航,一口气跑到,避免在北京周边充电,因为北京的电车多
,充电容易排队。

回北京的时候,用以上方法规划的,路上没有一点意外,800公里的路程,我的老款es8小短
腿充了3次电,算上吃饭休息,跟油车比没浪费多少时间,一路都是NP120,比开油车舒
服太多了

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油车喷子太多了,补充一下为何比油车舒服:
1.国庆高速肯定会遇到堵车,走走停停没有发动机的轰鸣和顿挫,堵几个小时都很轻松
2.全球领先的辅助驾驶,秒杀各种野鸡ACC,主要体现在跟车平顺性,车道保持和并线辅助上,不管是拥堵还是120巡航,除了不能应对拥堵加塞这种情况,其他用起来就跟自己坐副驾没啥区别
3.100以上超车并线,动力随叫随到

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再统一回复一下为何要仔细规划,开电车焦虑的根源在于不确定性,规划可以排除这些不确定性,规划好了就可以随心所欲的开了,根本不会有焦虑,规划很累吗?用导航随便点点也就是几分钟的事,搞不懂你们说的累是指什么?

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※ 修改:·hig 于 Oct  9 10:42:47 2020 修改本文·[FROM: 118.89.222.*]
※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 106.39.149.*]




发信人: mingongjia (贫下中农), 信区: Stock
标  题: 【转载】说一个失败的投资,北京房产。
发信站: 水木社区 (Fri Oct  9 10:50:43 2020), 站内

2013年9月买了北京北二 三环之间的学院南路房子,老破小。据说1987年左右的房子,很小,40多平吧。单价52000左右,全款。
最近穷,想卖了,看下链家中介价格。
刚好7年,从52000涨到了72000..
房租按每平100算。 7年一共8400,等于现在单价80400。
总结来看,年化6.5%。。。。这个投资回报率想吐血。。

买房几大要素:
1.一线房产, 没毛病,我买的北京
2. 核心地段, 没毛病 房子北2环到3环之间,附近地铁公交都要,到医院也不远。
3. 配套 没毛病 ,500米内,北邮大学、北师大、小学、(超级烂 初中) 1000米内有医院

我觉得我选房没毛病啊。。。二手房真难投资,用了7年时间,证明了一个失败结果。
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※ 来源:·最水木 客户端·[FROM: 124.64.18.*]

发信人: friday123 (friday123), 信区: Divorce
标  题: 再婚1年了
发信站: 水木社区 (Wed Oct  7 14:40:24 2020), 站内

离婚五年了。再婚也1年了。

时间过得如此快。不回想并不知道竟然已经过了5年这么久。以前的伤痛已经不太想得起,偶尔想起了也不再难过。
和老公过得很好很有默契。彼此很熟悉,亲密无间,不仔细想不知道竟然才1年,还以为好多年了。
老公视孩子入己出,孩子视老公为亲爸。
孩子上小学了,越来越开朗了。

从前我觉得我绝不会再生个孩子,太累了。而现在却很想再有个小孩。老公本来并不同意再生一个,现在终于同意了。我们俩孕前检查却不是很好。也不想折腾试管婴儿了,年龄也大了,大概率是怀不上孩子了吧。老公无所谓,我自己始终觉得很遗憾。

可能是年龄大了,现在老怕自己死掉,也怕老公死掉,更怕孩子死掉。一想到就泪流满面。


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离婚四年了。今年再婚了。和初婚不同的是,再婚两人价值观和兴趣都合拍,生活变得平淡温馨有安全感。
然而环顾周围,中年夫妻好像过得各有各的烦恼,不是在吵架就是在冷战,或者闹离婚,连单身的也在陆续失业。幸福的似乎只有我一人,于是更是小心翼翼。我理解这些烦恼和忧愁和愤怒,因为全部经历过,听着安慰对方再自己消化就是。
无论如何,年龄越大,能说话的人越来越少。烦恼不能与人言,幸福同样不能与人言。
生活总归只是自己的,余生要对自己好一点。希望家人和朋友都身体健康,生活幸福。
  
  
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离婚三年了。
  
三年开始的时候,遇到了合适的人。我们相互欣赏彼此喜欢。他是一个本性非常善良脾气温和的人,对我和我的孩子都非常好。我孩子也很喜欢他。  
    
现在已谈婚论嫁中。生活即将重新走上新的路程,体会新的温暖,也解决新的困难。给自己祝福。  
    
    
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离婚两年了  
    
两年也是弹指一挥间。也许就这么两年又两年,孩子就大了,我也老去了。  
    
去年写的离婚一年后,当时有人回复说,才一年,过两年再来看。现在看看,生活平静,和离婚前比,那真是好了太多太多,如果让我重新选择,还是会离婚的。  
    
父母健康,孩子可爱,工作暂时也没有失业的风险,实在是应该感到幸运和感恩。  
    
只是,真是太冷清了。有时候觉得像生活在热闹的真空里。孤独都是被忙碌所掩盖,而内心的脆弱只能忽略。除了孩子,不感觉自己被谁需要;也不知道自己可以依靠谁。很想有一个人可以陪伴我,鼓励我,然而并没有。  
    
也有想过重新找一个,但是都是看得上我的我看不上;我喜欢的对方不喜欢我。而且觉得自己并没有作好发展新感情的心理准备,精神上不独立,成熟男人应该都受不了吧。所以,现在就不想找了。  
    
大多数时候感觉生活很不错,有时候又觉得太寂寞。对于单亲妈妈,要解决的问题首先是钱,其次就是如何对抗寂寞了吧。  
    
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离婚一年后:  
    
更新:有人说我这帖子在鼓励离婚,教唆离婚。完全不是的。离婚是一个女人一生重大的转折,必须慎重又慎重。如果你的婚姻能有让你珍惜的部分,哪怕只有一丝丝,也要坚强起来,努力去经营去挽回。离婚不是闹着玩的。孤独无助也会排山倒海一样打过来。就我自己而言,并不是今天想明天就离了。实际上是经历了很漫长的过程。为了维持婚姻,维持那个证,丢掉了任何底线,因为我不敢,我害怕。害怕作为离婚女人作为单亲妈妈的生活。    
发这个帖子,是因为我理解很多女人的感受,那种毫无依靠的彷徨、恐惧、无助,明知道是一堆垃圾,也要抱紧。其实自己经历了才知道,原来不可怕,没那么糟糕。比起恶劣的家庭生活,离婚是重生。    
离婚请慎重再慎重。如果不得不离,请勇敢,没那么坏。  
    
    
回头想想,离婚竟然就快1年了。时间过得真的很快。没有想到这一年这么轻松就过去了,原以为会很痛苦。    
      
刚离婚的时候也有怨念,有恐惧。但是很快就发现,离婚后的生活比离婚前好太多。    
    
孩子-离婚前,孩子爸爸不怎么管孩子,还经常因为孩子挑我毛病,吵架。离婚后,刚开始孩子爸爸不看望小孩,我很愤怒。现在他冷静了,基本上1-2周会看望一次小孩,给她买东西,陪她玩。其实离婚后不管孩子的爸爸婚内也不会管的。    
    
情绪-离婚前总是小心翼翼生活,看他脸色,害怕他发脾气,吵架,骂人。离婚后,没人骂我,贬低我,我捡回自尊心,同时自得其乐。想做什么做什么,不用看谁脸色,不用将就任何人。    
    
经济-离婚前,对方常常为了钱吵架,但是我们本来是不该为钱吵架的。因为房贷很多,离婚前也很焦虑,担心自己养不活小孩,供不起房子,会过很辛苦的生活,甚至卖房。离婚后,做了一份兼职,有了额外的收入,经济上没有觉得太辛苦。同时,因为有额外的收入,大手大脚买了很多东西,确实也缓解了很多情绪和压力。明年兼职收入会减少很多,但是没有关系,明年不会报复性购物了。会更有计划。即使没有兼职收入,在计划内生活,也没有问题。    
    
感情-离婚的时候就想明白了,就算一辈子单身也没有关系。而现在是和一个认识很多年的人(离异无孩,条件比我好很多)有一些暧昧。我知道因为各种原因过了春节应该就散了,连恋爱都不会谈,更不会有什么结果。但是,没有关系,我知道他还是很欣赏我的。所以,即使是离异带孩,还是会有人欣赏。    
    
心态-以前特别悲观,感觉生活怎么这么糟糕,怎么自己把生活过成了那样;而现在觉得这样平静的生活很幸福,原来自己也是有能力把生活过好的。    
    
未来-孩子快上幼儿园了,幼儿园费用不便宜,但是可以早送晚接,负责孩子三顿饭,那么我不需要父母来帮忙照顾。如果孩子生病他们再临时来帮忙就行。经济上只要不浪费也没有太大问题。感情上大概率是单身,但是没关系,幸福是一种心态,而不关乎单不单身。现在越来越相信,婚姻是在一个人过得好的基础上,找一个人过得更好。    
    
所以,害怕离婚的姐妹,不用害怕。离婚是一件大事,我不是鼓励你们离婚。如果婚姻还有救,就要去救,别怨天尤人。但是,如果那段感情真的很糟糕,那么离婚后真的没有你想象的那么坏。  
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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 125.69.76.*]

发信人: infly (birdgagaga), 信区: WorkLife
标  题: 年入200万以上的是不是都比996还累
发信站: 水木社区 (Thu Oct  8 19:35:54 2020), 站内

温拿们
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※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 125.33.163.*]