发信人: sabrrina11 (sabrrina11), 信区: Tooooold
标  题: 决定要离婚了
发信站: 水木社区 (Fri May 21 04:35:39 2021), 站内

约好了今天下午去办理手续,昨天他下班回家,表情略尴尬的送了我一枝花,我竟然也没有难过。晚上双方还在理性的商量协议细节以及手续流程材料等。
    简单说一下前情,大前天晚上发现他有个qq,全是那些服务广告,可是他慌乱的眼神让我心一下子沉入谷底。里面分别在他经常的出差地设置了分组,他一开始的解释说是为了聊天和看照片。我难过的哭了一晚。第二天他正常上班,上午他电话给我,说他很难过,想和我说说话,然后他坦白了以前连续三年在出差时,实质接触了五六次。我那会儿正在楼下遛孩子,甚至一早晨还在想也许错怪他了,怎么找个台阶让他下。我手剧烈的颤抖着,静静地听着他电话,讲述着他所有的经历。嗯,在发现这个qq之前,我很幸福,因为他很宠我惯着我,我对他的笃定和依赖100%。
     决定离婚也没有用多长时间,没有生气愤怒歇斯底里了,除了害怕和恐惧。是的,我是个全职主妇,毕业只工作过一年多,然后就安心幸福的在家接受他的“养”。突然发现被养废了,我想找个能养活我和孩子的工作看起来很难,他说让我别害怕,他一定会安顿好我们的,我心里又钝了一下,我不知道接下来我会面临什么,困难过去需要多久,除了害怕,希望渺茫。
     协议商量的很顺利,孩子跟着我,他太忙了,无暇顾及。我现在找工作还需要考虑带孩子的时间问题,所以可考虑余地很小。经济方面也没有牵扯。
      为什么要离婚呢?他一直是我的唯一,他说我这么多年都没有嫌弃过他,是的,没有对比性,他就是我最爱的人。可是他已经尝试过新世界了,我没法儿恬不知耻的认为自己会比那些女士出色,我没有了自信。更加没有勇气面对在以后的生活中或许出现的“新的发现”,更不想因此反反复复的争吵不休。
       本不想在手续完成前来发帖子,怕有人劝我冷静莫冲动别轻易离婚,半夜醒来,睡不着了,想找人说说话
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发信人: zymh (zymh), 信区: FamilyLife
标  题: 冠姓权的现实意义何在?
发信站: 水木社区 (Thu May 20 21:52:17 2021), 站内

古代是宗族社会,姓氏代表了在社会基层组织归属属性。比如李家,王家

现代社会都原子化社会了,每个人都是高度独立的个体。要那玩意干啥?难道一个孩子会因为冠姓原因,不孝顺老妈专孝顺老爸??
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发信人: yuedaren (yuedaren), 信区: Divorce
标  题: 被无性婚姻逼疯
发信站: 水木社区 (Sat May 20 13:31:22 2017), 站内

生孩子之前性生活正常,现在三十多岁,孩子已经上幼儿园,每月平均只有两三次,每次都是费劲口舌,毫无尊严可言。
        每次都是说身体不舒服,累,压力大,没心情,还举例她身边同事都是生完孩子就从不想房事,指责我就知道想这个事。
        可是她有时间就抱着手机,看毫无营养的娱乐节目,也不早休息。之前经过严肃沟通后达成每周一次的底线,每次还得是反复要求,真是无趣至极。真考虑离婚了,她又服软讨好,可如此反复多次后,真是烦透了!!!
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发信人: tigereatmeat (秀才), 信区: Movie
标  题: 长津湖战役是双方都可以宣布胜利的战役
发信站: 水木社区 (Thu May 20 23:38:22 2021), 站内

有点象79年中越战争。

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补充一下详细内容:

长津湖战役,对于志愿军20军和27军,和美军陆战一师,都是非常艰苦的战斗。志愿军的战役目的是消灭陆战一师,解放整个东线;陆战一师的目的是放弃西进目标,从志愿军两个军的重围里突围。双方都有近于崩溃的危险:志愿军面临的更大敌人是天气,光是冻伤就几乎让部队要崩盘;而美军在下碣隅里靠着很少的步兵和大量勤杂人员要扛住志愿军精锐的冲击,如果被志愿军突破(当天志愿军确实有机会突破),那陆战一师要遭受非常惨重的损失。

最后结果:志愿军完成了解放整个朝鲜东线的战略任务,代价是整个9兵团几乎失去战斗力,并且没有能够成建制地歼灭陆战一师哪怕一个营;陆战一师在重围里突围而去,损失尚在可以忍受的范围内,而且保持了一定的战斗力。双方都部分地达成了战役目标,所以双方的军史认为自己是胜利者。
※ 修改:·tigereatmeat 于 May 21 09:29:33 2021 修改本文·[FROM: 69.131.210.*]
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发信人: tonyleungfan (go up), 信区: ChildEducation
标  题: 很难受,很郁闷。求助大家
发信站: 水木社区 (Thu May 20 13:23:04 2021), 站内

女儿小学四年级,在家很活跃,可以说各种调皮,在学校却异常地内向,非常内向,基本上不与老师同学有任何互动。所有任课老师与我交流,对孩子的第一标签就是“内向”。学校里的任何活动,只要不是100%同学参加,孩子基本上都会无缘。老师会经常在班级群里发各种活动的视频或照片,基本上看不到孩子的任何身影。各位想想看,作为家长,这滋味得多难受。我不是玻璃心,确实太难受了。我经常鼓励孩子,引导孩子,要胆子大一些; 也不时跟班主任沟通过,恳请老师多多鼓励,多多关照,多多给予机会,但收效甚微。

想求助大家:1. 能有什么办法让孩子在学校胆子大起来呢?有相同经历的家长吗?2.或者我该如何跟老师沟通,让多多培养培养孩子的胆子呢?

  提前感谢帮我解忧的各位了!不胜感谢!
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发信人: xccll (xccll), 信区: AutoWorld
标  题: 有个疑问,一说美国科技美军技术那是天下无敌,但为什么美国车
发信站: 水木社区 (Tue May 18 05:55:34 2021), 站内

有个疑问,一说美国科技美军技术那是天下无敌,但为什么美国车却这么拉跨呢?
价高质次故障多,质量快跟国产车一个水平了,国产车质量是因为起步晚积累少,美国车好歹一百多年历史了,那是为什么呢?
还是说,美国科技美军技术和美国车一样是花架子?

不涉及情绪化反应,单纯就事论事,美国车是不是真的很拉跨?
是否能够由美国车质量反推美国工业的质量,美国科技和美军技术的质量?

当然,有人会说特斯拉,但是特斯拉也仅仅只是先一手,之后中国、德国跟上也很快。特斯拉可能只代表美国在某个局部领域会暂时先突破,并不代表全面领先
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※ 修改:·xccll 于 May 18 06:08:05 2021 修改本文·[FROM: 115.183.159.*]
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发信人: Ttrump (MAGA), 信区: GuoJiXue
标  题: 央行将放弃汇率目标
发信站: 水木社区 (Wed May 19 20:01:02 2021), 站内

【 以下文字转载自 Stock 讨论区 】
发信人: whh726 (仓要加满), 信区: Stock
标  题: 央行将放弃汇率目标
发信站: 水木社区 (Wed May 19 17:40:39 2021), 站内

【央行官员:人民币中长期将升值 国际化条件下央行将放弃汇率目标】 中国央行金融研究所所长周诚君上月在莫干山会议上表示,人民币国际化条件下,我们管不了人民币汇率,中国中央银行最终要放弃汇率目标,人民币汇率是全球所有市场主体对人民币的偏好、预期和交易决定的。人民币在中长期内将持续对美元升值,既是中国经济持续增长、人民币相对购买力不断提高的结果,也是美联储搞量化宽松和不断扩表的后果之一。如果人民币成为了周边国家以及与中国有密切投资贸易往来国家的货币锚,这些货币都将对美元升值。(莫干山研究院)


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发信人: leian (雷安), 信区: WorkLife
标  题: 我的自信与自卑
发信站: 水木社区 (Fri May 21 00:31:24 2021), 站内

我断断续续写过多年的文字,对自己笔下的功夫,多少还是有些自信。但写了这么多年,居然没有一篇像样的文章,登上过国家级的大报大刊,这多少让我这个自诩文笔不错的文学青年有些难为情,一说起来,就不免自卑!

我也写过公众号,最开始我给自己的公众号起名叫“安安一笑”,把我的名字镶嵌其中,觉得通俗好记,又有个性特点;后来又觉得这个名字太俗气,干脆改名叫“胖秀才”,既体现了我身宽体胖的身体特点,又有一种对自己文字功底的自得和自夸;再后来,我又对“胖秀才”的称呼不满意了,左思右想,又拟出一个“安东坡”的新名字,觉得这个名字有意思。但自从我把公众号的名字改成“安东坡”后,我又产生一种莫名的担忧,觉得用“安东坡”的名字推送自己的文章,是不是有点过分了,万一引来众人的冷嘲热讽,岂不是得不偿失!想来想去,我就把这个公众号给闲置了。说到底,我自己还是又由最初的自信变成最后的不自信了。

我这样时而自信,时而自卑,自己都无所适从,更不要说别人了。但究其原因,也不能完全怪我自己。

当年,我在“榕树下”写文章,也曾获得过极大关注。甚至有出版社要和我签约,准备把我的文字结集出版。我给自己最信任的编辑签了授权书,委托她全权处理这个事情。那时候,我志得意满,觉得成功唾手可得,言语当中,谁都能听出我“老子天下第一”的自信。谁料到风云突变,出版社说毁约就毁约,把我一个文学青年的梦狠狠地踩在了脚下。当亲戚朋友在我背后议论,说这小子志大才疏,满嘴跑火车的时候,我真想找个地缝钻下去。那时候,我的自信全没了,只有一肚子苦水无处可倒。一个失意的文学青年,差点都不愿意拿起笔,再写半个字。

我想让我信任的那位编辑给我个说法。人家说:再等等,面包会有的,牛奶会有的。我就再等等,却没有等来面包或牛奶,也没有等来任何好消息,只是等来了那位编辑对我的不耐烦。我感觉自己受到了伤害,却找不出大发雷霆咆哮对方的理由。想找个律师咨询一下,口袋又没有余钱,心中就剩下了憋屈。想来想去,我决定读大学的时候去读法律,以后谁再欺负我,我不用请教别人就能怼死他!然后,我就真考去法学院读书去了。但是,在人生的最好的年华里,遭遇过一场滑铁卢,我都有些恍惚了,从来不敢在同学面前说自己是个文学青年。

大学期间,虽然也偶尔涂鸦,但总是不敢轻易示人,只在特定的情境下,给一两个信赖的同学看过。谁料到,有一天,居然在校报上看到自己的文章,只是署名换成了某个我信赖的同学。我相当生气,一天都没吃下饭;但转念一想,我的文章能上校报,说明我写的还不赖啊。我不能生这个同学的气,至少人家让我重拾自信。所以,我又敢拿起笔,光明正大地写作了。在毕业前,还撺掇我们班的同学,都拿起笔写写自己四年的经历和感想,硬生生倒腾出一本《东陆追忆》,当年的校长还特意请极具书法造诣的其他学校领导给我们的小册子题写了书名,好多师长给我们题了字留了言,给自己的大学生活留下了最美好的记忆。

工作以后,就很难静下心认真写点东西了。一直到最近两年,才又整理思绪,想写点有价值有意义的文字。我认真看了地方报纸的副刊,觉得我肯定也能写出同等水平的文章,就把自己某次参加比赛的演讲稿略作修改,投了出去,没想到很快就在报纸副刊醒目的位置登了出来,一下子让我心中重新燃起文学梦。我在心里盘算,我一直投稿,等我在地方报纸上发表五篇文章,编辑老师说不定会打电话给我,怎么也要见见我这个青年才俊。没想到,我在副刊上先后发表了十来篇文章,却始终没有接到来自编辑部的电话。

不过,好歹人家编辑老师登载了我多篇文章,给了我继续写作的动力,我心里还是满怀感激。

后来,我又自信心膨胀,觉得该向更高一级的刊物投投稿。我把自己的得意之作,按照某刊的要求,认真排版、打印出来,投了出去。原以为会等来好的结果,没料到,终究没有跳出大部分作家刚起步时候的魔咒,自己带着虔诚之心投出去的稿子居然泥牛入海杳无音讯,还白白花了好多邮寄费。心中的那点自信又逐渐消失殆尽。真不明白那些刊物非要作者邮寄打印稿,才肯审阅?作者舍不得抽烟喝酒,省下邮费去投稿,却等不来半分钱的消息,赔了夫人又折兵,岂不伤心透顶!

但是,想明白了写作首先是自娱,然后才是娱人,内心就释然了好多。我手写我心,管他能不能发表,只要自己高兴就行。当我不再注重别人对自己文字的评价,也不再以能否发表来衡量自己文字的质量时,我似乎又自信了!
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发信人: Apollos (Apollos), 信区: OurEstate
标  题: 绿中介头子死了!佣金挣了也花不了吧!!
发信站: 水木社区 (Thu May 20 15:56:10 2021), 站内

AI




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